El gran reencuentro

Cuando abrí la puerta para recibirlo después de diez días separados, lo vi tan lindo como ese jueves que nos despedimos a regañadientes y con lágrimas en los ojos. Nos dimos un abrazo inmenso, miles de besos y nos regalamos un domingo entero de amor. Por primera vez me quedé a dormir en su casa y me encantó despertarme con sus mimos. Ayer repetimos el ritual en la mía y creo que me hice adicta. Quiero dormir todas las noches con él.

Estos días pensé muchísimo en esta relación que nació no hace mucho pero que crece a diario y me hace tan feliz. Y sí, aunque odie reconocerlo no me quedó otra que retroceder sobre mis propios pasos y repasar lo que me costó llegar al equilibrio emocional que aparento tener ahora; a los años invertidos en una relación que sabía de antemano no iba a funcionar porque se buscaban objetivos distintos; a las miles de lágrimas derramadas por imbéciles de paso y no puedo evitar preguntarme si habré tenido que pasar por todo eso para ahora poder disfrutar el amor de esta forma, con tanta paz.

En el aislamiento impuesto por mi misma durante el viaje, recordé los años que esperé para escuchar lo que muchacho en cuestión me dijo en pocos meses; descubrí que puedo disfrutar sin tener que pagarlo con sufrimiento extra por los rincones; que alguien me puede demostrar su amor a diario, no de a temporadas y sobre todo, que existe una persona en el mundo que no se cansa de mis besos (ni de dármelos) ni me saca con una vara como a un perro cargoso.

Muchos de ustedes opinan que por fin me llegó el verdadero amor, que muchacho en cuestión es el hombre que siempre esperé y que ha caído del cielo como un regalo en el momento menos esperado y miles de cosas más. Yo no sé cómo catalogarlo, no sé si va a ser el gran amor de mi vida, si vamos a vivir juntos, si va a ser el papá de Joaquín y Esmeralda, no sé nada de todo eso y ni me lo quiero poner a pensar. Plantearlo de ese modo sería un suicidio, agregarle una presión extra a una relación que tiene que crecer naturalmente. Las cosas se irán dando. Creo que el deseo de que esto funcione se refleja desde ambos lados, que el amor se siente y que eso es lo más importante.

Hoy estoy convencida que es la persona con la que quiero estar, pongo todas mis fichas en esto y por primera vez en mi vida siento desde el comienzo que puede funcionar (un gran paso para una autoboicoteadora profesional). Sueño con él, quiero compartir mis proyectos, pensar de a dos en los temas que nos unen y hablar del futuro pero sin catalogarlo ni dejar mi vida de lado, ¿está mal?.

Con esto no le resto importancia ni mucho menos. Todo lo contrario, quiero hacer una vez las cosas bien. Lo considero un premio, una gran palmada en el hombro que me indica que venía por el camino correcto cuando decidí cambiar mi modo de ver las cosas. Y ahora con todo más claro y un mayor equilibrio, me siento en condiciones de compartir mi vida con alguien. Con errores, con aciertos, siento que encontré a la persona indicada para hacerlo. Y lo voy a intentar.