La importancia de pedir disculpas

En un comentario del post anterior, Pablo me pregunta si alguna vez le pedí perdón a novio uno por todas las “travesuras” que hice durante nuestros cinco años juntos. Por mucho tiempo, creí que no era necesario. Justificaba mis actos afirmando: “era una pendeja (salimos desde los 14 a los 19), era el momento para joder, ¿sino cuándo?” y no escuchaba a aquellos que me decían, “no podés ser tan mala y ni siquiera sentir culpa, a él le duele. Todo vuelve en esta vida”… ¡Qué boludez!…

Diciembre de 2007

Pasaron ocho años desde que lo abandoné para seguir de joda sin importarme las veces que me suplicó una reconciliación, una nueva oportunidad, una chance más. Fui ajena a sus lágrimas, a su orgullo dañado, a las miles de cartas que me escribió, a los años que lo siguió intentando. Pero algo cambió.

Yo estaba pasando un muy mal momento por la misma razón de siempre, mi maldita obsesión por convertir a mi ex novio en el hombre que necesitaba. Lloraba, insistía y le buscaba la vuelta, pero él ya estaba en otra. Mi autoestima se derrumbaba y empecé terapia. A medida que fueron corriendo las sesiones, descubrí dentro de mi dolor que en el repaso de mis antiguos amores algo me hacía ruido.

Viernes a la noche. Asado en la casa de uno de mis amigos. Alcohol en sangre: muchísimo. Novio uno (que ya tiene dos hijos y vive en pareja) no sale nunca pero ese día se acercó a probar el matambrito de cerdo. Se casa en una semana con la novia que consiguió al tiempo de cortar conmigo. Algo me inquieta, aún no sé qué es. Pueden ser celos de gataflora, pero no creo, no me mueve un pelo hace años.

Más alcohol. Partimos para un bar, le pido que me acompañe a un kiosco y me insiste en que nos sentemos a charlar los dos solos. Hace años que no hablamos tranquilos. Nos tiramos en la vereda. Los primeros minutos fueron de silencio absoluto, no sé de qué me quiere hablar pero le doy espacio para que arranque. Pasan diez minutos, demasiado silencio para mi gusto, mejor rompo el hielo.

“Yo también quería hablarte hace mucho pero no sabía bien que tenía para decirte y creo que ahora lo sé. Quiero pedirte disculpas, ahora entiendo tus lágrimas que millones de veces minimicé, tu angustia y tu insistencia, que por momentos me pareció odiosa. Fui mala, sos la persona que más me amó en toda mi vida y te lo pagué de la peor manera”…. Me interrumpe poniéndome la mano en la boca, moviendo la cabeza, negando mis frases:

“Me caso en una semana, lo sabés. Pero lo que no tenés idea es que muchas noches sueño con vos, aún durmiendo con mi mujer. Imagino cómo hubiera sido la vida juntos, cómo nos estaríamos riendo todo el día y sobre todo pienso qué buena madre serías si mis hijos fueran tus hijos, hubiéramos sido una linda familia. Si me hubiera quedado resentimiento no me pasaría nada de esto”.

Piedrazo a la cabeza directo. Llanto de los dos, por primera vez me quedé muda, no sabía qué decir. Repasé mi vida mentalmente en un segundo, estimo que fue un reflejo similar a los últimos instantes antes de un accidente o de la muerte misma. Miles de imágenes. Me vi parada al lado de un tipo que siempre hizo todo para hacerme feliz y no supe valorarlo. El destino lo había recompensado y a mi me sacaba todo a diario.

“Siento que aún te… Nada, dejá. (Insisto para que siga). Qué te quise mucho, que sos el amor de mi vida y a nadie amé tanto. Qué si me dieras una señal no me…. Nada, dejá” y se descompuso, le bajó la presión. Lo llevé como pude al bar donde estaban los chicos y de ahí, directo a su casa.

Me quedé pensando en la mejor forma de pagarle por su aguante y su cariño incondicional y decidí no molestarlo. Ni siquiera fui a saludarlo al civil. Y me sentí mejor, era eso lo que necesitaba, pedir disculpas, cerrar el círculo, liberarlo a él y sacarme la mochila de la culpa de una buena vez. Aunque hayan pasado tantos años, valió la pena. Y a la semana el psicólogo me dió el alta.

¿Y ustedes, sienten que aún le tienen que pedir perdón a alguien o ya pudieron hacerlo?

Les juro que es un acto liberador, inténtenlo en sus casas.