Un día de septiembre como hoy...

Hace tres años me preparaba para una entrevista laboral muy prometedora. Me temblaban las piernas, no creía estar a la altura del desafío pero eso no me achicó, fui igual y quedé seleccionada. “Empezás mañana mismo”.

Al mediodía siguiente tenía tanto miedo que llamé a la única persona que podía tranquilizarme para que me dijera que “yo podía con eso y mucho más y que el trabajo era pan comido antes de cruzar la puerta de entrada”. Esa persona era mi ex novio, con quien atravesaba mi primera separación (recuerden, la actual es la cuarta) y con quien me seguía viendo de ese otro modo que se ven los ex y que tan doloroso es, que tan vacío nos deja. En un momento de la conversación ya me sentía relajada y segura, estaba por cortar feliz pero tuvieron que llegar las palabras desacertadas de siempre que ahora ni recuerdo pero tendrían que ver con su lujuriosa vida de “soltero”, con que mejor dejemos de vernos para siempre y no sé que otra cosa más que me alteró y decantó en una crisis descomunal.

Por minutos me quedé inmóvil llorando con desconsuelo en la esquina de Chacabuco y Diagonal Sur con el celular en la mano, en pleno centro, juntando valor y rogando que por arte de magia esas palabras se borraran de mi mente por unos minutos y que mi rimel no se haya corrido del todo. Como soy abandónica por naturaleza, pensé una y mil veces la idea de escaparme, de no presentarme nunca en la redacción de la revista, desistiendo de la oportunidad de dar un gran salto profesional. Estaba anestesiada, no me daba la cabeza para otra cosa que correr a casa y tirarme a dormir por horas pero me animé, entré y me fue muy bien.

Al mes, él vino a buscarme, me dijo todo lo que me amaba y la relación volvió a fojas cero… Pero duró sólo unos meses, la segunda separación era inminente.

Hace dos años, estaba trabajando feliz en la redacción de la misma revista. Tenía compañeros maravillosos, una excelente relación con mis jefes y deambulaba descalza (sí, descalza... leyeron bien) todas las tardes en un excelente clima de trabajo.

En el amor, las cosas funcionaban mejor que nunca. Recién reconciliados de nuestra segunda separación los planes de convivencia eran firmes, el deseo de estar juntos aún mayor y sentíamos que vivíamos la gran oportunidad de nuestras vidas. “Quiero irme a vivir para siempre con vos, sos la persona que más amo en este mundo”, escuché una mañana de septiembre en el colectivo rumbo al trabajo… Algunos meses después reculó alegando que se había dejado llevar por la emoción del momento, que no estaba listo… Separación obligada, ¿cómo se sigue después de eso?

Hace un año, para esta misma fecha, tomaba una de las decisiones más importantes de mi vida. Después de 60 días de paro, asambleas, dolores de cabeza y castigos por participar de forma activa, aceptaba el retiro voluntario, dejaba la “gran familia” que tenía como compañeros y encaraba una nueva vida de proyectos que se esfumaron en menos de lo que esperaba mientras me sumía en una peligrosa depresión y coqueteaba con los ataques de pánico.

Con mi ex atravesaba la tercera separación, más dolorosa que todas las anteriores porque suponíamos era la última (pero nooo, como no nos habíamos lastimado lo suficiente volvimos una vez más), así que calculo que le habré contado de mi decisión por mail. Sin novio y sin trabajo tenía los días contados. La plata no hace la felicidad pero ayuda, así que pronto mis tardes de paseo y compra compulsiva por la Avenida Santa Fe, un verano lleno de vacaciones, el gusto de invitar seguido a mis amigos a comer y otros caprichos desterraron parcialmente la tristeza.

Ojo, soy tan viva que cuando por fin estuve bien, me mudé sola por primera vez en mi vida y planeba vivir meses de soltería y lujuría desenfrenada, sonó el timbre, llegaron las promesas y con ellas, la última ilusión de cambio.

Hoy no tengo trabajo, novio ni departamento. Me gasté los seis cheques que cobré; no hice el viaje a Cuba que siempre soñé; me perdí viajar a Machu Pichu con mis amigos en marzo y ahora sólo me queda un pasaje abierto que espero poder usar para mi cumpleaños 29.

Lo bueno es que ya no lloro por él, pude entender que aunque lo adore no es lo que necesito, que no me hacía del todo feliz, que ya no me interesa vivir con dolor de estómago. De a poco estoy equilibrando mi estado de ánimo, bajé los diez kilos que subí en estos tres años y estoy permitiendo que alguien más me haga sonreír a diario.

¿Será el balance positivo? No lo sé… Pienso que tanto un nuevo laburo como la posibilidad de recuperar mi departamento son opciones más simples de conseguir pero mi equilibrio emocional después de tanto llanto es lo que más valoro por estos días, lo que más me asustaba no volver a recuperar, la gran prueba que estoy superando.