Necesito un golpe de suerte, definitivamente.
Un milagro, un ángel, un vengador anónimo, un justiciero del pueblo, un rayo asesino, una bala perdida o la ayuda de alguno de ustedes, algo por favor, y que sea rápido.
No es mucho pedir. Yo creo que ultimamente estoy siendo buena, de a poco descubrí que existe la paciencia, hago obras benéficas y apoyo causas justas. Trabajo, me ocupo de la casa, soy una buena novia, una madrastra copada y una amiga atenta. Hace meses no puedo bajar un misero gramo, me banco estoica cuando a muchacho se le da por ver a Tinelli, estoy sufriendo mucho frío y ahora, en apenas dos semanitas, estoy por vivir una mudanza, un momento estresante en la vida de cualquier persona. ¿No creen que me lo merezco?
Una alegría no se le niega a nadie, por eso lector, si usted se considera una persona generosa de esas que harían cualquier cosa por ver sonreír al prójimo, alístese, tengo una tarea para encomendarle. No es difícil y cuando le cuente un poco más, verá como hasta le va a resultar una actividad gratificante. Necesito eliminar a una persona de la faz de la tierra, una, una solita y sería totalmente feliz. Pero no puedo ensuciarme las manos, no por ahora.
Si se anima a ponerle el cuerpo a la causa, tiene que ir a la dirección que yo oportunamente le daré y golpear mucho, pero mucho a una persona. Antes que pierda el conocimiento, debería explicarle algunas cosas. Acá se las apunto:
- El teléfono celular se usa después de una determinada hora, al menos para comunicarse con algún integrante de ésta familia. Si es por una pavada, podría decirle que después de las 10 de la mañana en invierno, pero si llama después de las 11 mejor aún. Si es fin de semana después de las 12. No se negocia.
- Las llamadas libres que ofrece Movistar, las puede usar para llamar a su marido nuevo. O a una amiga si es que tiene; o a su mamita. Pero bajo ningún punto de vista se puede 'entretener' peleando con mi novio. Si está nerviosa que se compre una bolsa de boxeo y le pegue sin asco, es liberador, digale que yo se lo recomiendo. Me puede nombrar sin problemas.
- Cuéntele que desde hace años, existen los gestores. Son gente amena que no cobra caro y hace el trabajo sucio por uno, ese que ninguno quiere hacer. Cuando no se les puede pagar, no queda otra, hay que bajar la cabeza y enfrentar la situación, después de todo nadie se murió por hacer la cola en un Banco. Por todo esto, dígale que ya no le pida el favor a muchacho cada vez que le de pereza ir al Banco, no es su mulo. Puede pagar sus cuentas on line, aunque no creo que sepa hacer algo más que revisar una casilla de mail.
- Esto es muy importante, póngale énfasis: si un día se le antojó que quería ser madre, expliquele que hoy tiene que bancarse la pelusa. Así que el rol de novia soltera no le cabe, ¿algún día podrá resignar un fin de semana de fiesta para jugar con su hija? Se lo puede preguntar. Una pena que no nos conocimos antes, sino le hubiese recomendado mis pastillas anticonceptivas, son bárbaras, te permiten ser independiente desde la mañana hasta la noche y nadie te jode. Puede probarlas de ahora en más, son naturales.
- Algo fundamental: su hija es hermosa, así que por favor que abandone el hábito de mortificarla. No tiene manchas, ronchas ni rollos, tiene cinco años y no necesita visitar todos los días a un médico distinto por hobbie. Que la libere a la abuela de esa tarea tediosa (porque ni siquiera la lleva ella) y que no convierta a la niña en una limitada. Por suerte a su edad conserva la inocencia y el espejo todavía le devuelve una imagen sana, que vaya a terapia antes que la enferme.
- Este ítem es de los que más me molesta: Que por favor, deje de hacerse la cheta, no vive en Palermo, nació en el conurbano bonaerense, es vendedora de ropa en un localcito y no tiene un spa, vende cosméticos por catálogo. Así que los términos "cokies"; "colorado"; "morado" o "grandpa" no van. El abuelo se llama abuelo, no "grandpa", me da vergüenza ajena. Cada vez que escucho esa palabra me dan ganas de arrancarme las orejas con una navaja.
- Qué no amenace más tooodos los fines de semana largo, o donde se coloque un feriado, con que se va a ir a la costa. El que se quiere ir saca los pasajes, reserva un hotel, arma un bolso y se va, no amenaza para especular oootro fin de semana más de soltera. ¡Es agotadora!
- Y la última y más importante, expliquele que hace casi dos años firmó un papel de común acuerdo que dice la bella palabra de Divorcio (así en negrita y mayúsculas dígaselo). Que le haga honor a su decisión también en la practica.
Ay amigo lector, podría seguir toda la tarde enumerando motivos por los que necesito exterminar a esta persona, pero creo que con todos estos basta. Es un ser despreciable, interesado y su única motivación en la vida es sacar tajada de todo, pero de todo eh y a cualquier precio. Si hasta ideó un mecanismo macabro: pega dos gritos y todos, con tal que no siga gritando, le dan el gusto.
La odio, me molestan sus llamadas, su presencia permanente, sus malos modos, sus preguntas estúpidas, sus acusaciones sin fundamento, sus valores, todo. Incluso que respire. Le juro que me haría muy feliz y se ganaría el cielo, el infierno o lo que más le guste. ¿Quién mata a la nefasta ex de muchacho por mi?
Les doy las gracias por anticipado, los quiero y feliz día del amigo para todos...
Y como necesito un voluntario sí o sí, también pueden ver el post en Matemos a los ex.
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lunes, 19 de julio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
Día de furia...
Nunca fui muy normal, odio más cosas que el resto de las personas y no me caracterizo por la paciencia, eso es sabido. Últimamente fui desarrollando un poco más de tolerancia hacia algunas cosas, pero en seguida todos notan que es una fantochada, un esfuerzo en vano: cuando odio, odio de verdad; cuando quiero asesinar a alguien, son deseos verdaderos. No es joda.
Esto no lo cuento para que lo impriman y lo guarden en caso que sea necesario mostrárselo a un Juez, no me detengan, todavía no hice nada. Todavía dije... Hoy tuve un día de esos en los que sí uno llega a disparar el gatillo, puede argumentar que fue por emoción violenta y todos le creen. El Jurado se pondría de pie, los fiscales aplaudirían y los chusmas que ilustran la escena correrían por sus armas a hacer justicia por mano propia.
Todo comenzó a las 10 de la mañana, cuando llegué a la esteticista: una idiota fea, feísima, contándole al aire todas sus conquistas sexuales del fin de semana. Digo al aire porque no creo que alguna de las presentes le crea algo, era fea de verdad. De ése lugar uno espera dos cosas: la primera es que conviertan mi piernas en largas y delgadas como las de Dolores Barreiro; la segunda, que se transforme en una prolongación de la cama. Estufita, música zen, bolsas que te recubren el cuerpo como un matambre y una hora de calor tapadita con una manta es una tentación. Lees una revista cinco minutos y se te cierran los ojos, hasta una acelerada como yo se relaja... hasta que la fea se acuerda del chongo que se clavó el sábado en un bar de mala muerte y te saca del paraíso: "¡Pero no sabés cómo la tenía!", gritaba mientras se frotaba las manos. Detestable.
"Me tengo que ir antes, me adelantaron el cierre en una de las revistas", me excusé y partí una hora antes que termine el ciclo de actividades. Prefería mojarme debajo de la lluvia torrencial antes que bancarme a este clon de Mariana de Melo del tercer mundo. Imaginen lo que era... Me subo al colectivo, desearía llegar a casa para dormir lo que la fea me negó pero en parte es cierto, debo trabajar. La gente se amontona en el colectivo, se vuelve loca porque le cayeron dos gotas sobre el cuerpo, son gotas, tampoco es la muerte, ¿no se bañan acaso? Ya se van a secar...
Decía, íbamos todos amontonados en el colectivo, eso ya sería demasiado pero no, hay más, siempre hay más: un grupo de estudiantes salieron de la escuela con ganas de jugar. Se podrían haber ido a una plaza y tirarse con bolas de tierra pero no, subieron a mi colectivo. "Ehh mono, suban, empujen, empujen, empujen", cantaban como nabos. "Dale volumen guahíiiiiiin", gritó otro cual flogger, y todos saltando. Quiero sentarme, entre los empujones y la cumbia a todo volumen que salía del celular estaba por tirarme por la ventanilla. Veo un asiento libre, es la mía:
Tengo ganas de convertirme en La Masa de 100% Lucha y hacerle una toma asesina pero la miro bien, es gigante la mina, soy loca pero no boluda. Recordé que toda mi vida quise ser justiciera. O sea, tener algún poder especial o una pócima, bah ahora que lo pienso bien quiero tener la espinaca de Popeye, para convertirme en fuerte e impune en cuestión de segundos. Pero bueno no, me la tuve que comer doblada, nunca hay que olvidar la medida de cada uno. Temo por mi vida, mi metro sesenta no da para todo. Puteé por lo bajo, les puse los puntos a los pendejos (alguien la tenía que pagar) y una señora que estaba al lado me dijo "Gracias querida".
Camino bajo la lluvia, está fría, me pongo la capucha, todo es mejor que soportar a la fea que debe seguir contando sus conquistas imaginarias; a los pendejos del colectivo o a la compañera de asiento que no fue. Llego, como algo, sigo con frío, repito una y mil veces: "Qué frió del orto, odio el invierno". Llega muchacho, saca temas de conversación que traen peleas. Pero pienso, ahora se va a callar, va a correr a abrazarme y decirme lo mucho que me ama, lo importante que soy en su vida. Claro que no, terminó el último bocado y se lo llevó la corriente, a la cama a ver el partido.
Pienso que convivo con un barrabrava, ya vio todos los partidos desde que empezó el Mundial. No se perdió ni uno, quizás no los vio enteros pero al menos los puso de fondo. Se excusa que es por trabajo pero no le creo. Me pide que programe el despertador para las 8, mañana me vuelvo a despertar con la vuvuzela pienso. Ese sonido ambiente estilo panal de abejas que acompaña todos los partidos. Me pregunto cuándo se terminará el mundial, cuando el mundo será más justo, cuando todos me darán la razón como los locos. Sí, eso quiero: locos alrededor mio que no me discutan nada, gente que haga silencio cuando me molesta su voz, seres humanos educados que no molesten... imposible.
Caigo en la cuenta que no puedo matar por un sólo motivo, no porque me vaya a perseguir la culpa toda la vida, sino porque no tengo con qué. Muchacho es modelo 2000, no tiene caja de herramientas siquiera, si se rompe algo llama a alguien para que venga a arreglarlo. Sino quizás un destornillador me podía ayudar, pero me da un poco de impresión: ¿cuántos destornillazos le tengo que dar a alguien para que no joda?... capaz que un toque de cosa me da en el destonillazo número veintitrés, me cae la ficha y dejo a la víctima turuleca. No, mejor no. Una amiga apuntó por Facebook que tiene una escopeta, le podría pedir que me la mande por un remis... pero voy a levantar sospechas, ya habría dos cómplices que se pueden quebrar: mi amiga y el remisero. No, no me sirve, quiero el crimen perfecto.
Ya estaba desalentada, mi día de furia no estaba teniendo un final del todo feliz, hasta que la bella de Bella me apuntó un sitio con todo lo que necesitaba saber para volver a sonreír*:
Y me colgué en la página, quiero todo. Podría tener mi propio arsenal temático. Si llama la nefasta ex de muchacho puedo rastrear la llamada y ajusticiarla con la escopeta lila; si quiero pegar un sustito a alguien, puedo darle con la marcadora de Paintball y si ya requiero de más material, como para derrumbar una casa, tendría un propio tanque de guerra. Con qué poco me hicieron feliz... sólo me resta pensar en qué lugar de la casa puedo armar mi búnker clandestino y arranco. Para no perder tiempo voy a ir haciendo el pedido, ¿alguien se anota con algo?
*El descubrimiento de este pequeño mundo asesino rosa no fue lo único bueno del día. Hoy salimos en los agradecimientos de La Pé, que recibió un chamamé de Tarragó Ros personalizado y en la nueva Web de Clarín, donde me hicieron una nota por el día del Blooger.
Esto no lo cuento para que lo impriman y lo guarden en caso que sea necesario mostrárselo a un Juez, no me detengan, todavía no hice nada. Todavía dije... Hoy tuve un día de esos en los que sí uno llega a disparar el gatillo, puede argumentar que fue por emoción violenta y todos le creen. El Jurado se pondría de pie, los fiscales aplaudirían y los chusmas que ilustran la escena correrían por sus armas a hacer justicia por mano propia.
Todo comenzó a las 10 de la mañana, cuando llegué a la esteticista: una idiota fea, feísima, contándole al aire todas sus conquistas sexuales del fin de semana. Digo al aire porque no creo que alguna de las presentes le crea algo, era fea de verdad. De ése lugar uno espera dos cosas: la primera es que conviertan mi piernas en largas y delgadas como las de Dolores Barreiro; la segunda, que se transforme en una prolongación de la cama. Estufita, música zen, bolsas que te recubren el cuerpo como un matambre y una hora de calor tapadita con una manta es una tentación. Lees una revista cinco minutos y se te cierran los ojos, hasta una acelerada como yo se relaja... hasta que la fea se acuerda del chongo que se clavó el sábado en un bar de mala muerte y te saca del paraíso: "¡Pero no sabés cómo la tenía!", gritaba mientras se frotaba las manos. Detestable.
"Me tengo que ir antes, me adelantaron el cierre en una de las revistas", me excusé y partí una hora antes que termine el ciclo de actividades. Prefería mojarme debajo de la lluvia torrencial antes que bancarme a este clon de Mariana de Melo del tercer mundo. Imaginen lo que era... Me subo al colectivo, desearía llegar a casa para dormir lo que la fea me negó pero en parte es cierto, debo trabajar. La gente se amontona en el colectivo, se vuelve loca porque le cayeron dos gotas sobre el cuerpo, son gotas, tampoco es la muerte, ¿no se bañan acaso? Ya se van a secar...
Decía, íbamos todos amontonados en el colectivo, eso ya sería demasiado pero no, hay más, siempre hay más: un grupo de estudiantes salieron de la escuela con ganas de jugar. Se podrían haber ido a una plaza y tirarse con bolas de tierra pero no, subieron a mi colectivo. "Ehh mono, suban, empujen, empujen, empujen", cantaban como nabos. "Dale volumen guahíiiiiiin", gritó otro cual flogger, y todos saltando. Quiero sentarme, entre los empujones y la cumbia a todo volumen que salía del celular estaba por tirarme por la ventanilla. Veo un asiento libre, es la mía:
Capitana:
¿Me permitís sentar?
Futura compañera de asiento:
Y no, ¿no ves que tengo mi mochila y mi guitarra sobre el asiento?
Capitana:
¿Pero sacaron boleto?
Futura compañera de asiento:
(con cara de mala) No las voy a sacar del asiento.
¿Me permitís sentar?
Futura compañera de asiento:
Y no, ¿no ves que tengo mi mochila y mi guitarra sobre el asiento?
Capitana:
¿Pero sacaron boleto?
Futura compañera de asiento:
(con cara de mala) No las voy a sacar del asiento.
Tengo ganas de convertirme en La Masa de 100% Lucha y hacerle una toma asesina pero la miro bien, es gigante la mina, soy loca pero no boluda. Recordé que toda mi vida quise ser justiciera. O sea, tener algún poder especial o una pócima, bah ahora que lo pienso bien quiero tener la espinaca de Popeye, para convertirme en fuerte e impune en cuestión de segundos. Pero bueno no, me la tuve que comer doblada, nunca hay que olvidar la medida de cada uno. Temo por mi vida, mi metro sesenta no da para todo. Puteé por lo bajo, les puse los puntos a los pendejos (alguien la tenía que pagar) y una señora que estaba al lado me dijo "Gracias querida".
Camino bajo la lluvia, está fría, me pongo la capucha, todo es mejor que soportar a la fea que debe seguir contando sus conquistas imaginarias; a los pendejos del colectivo o a la compañera de asiento que no fue. Llego, como algo, sigo con frío, repito una y mil veces: "Qué frió del orto, odio el invierno". Llega muchacho, saca temas de conversación que traen peleas. Pero pienso, ahora se va a callar, va a correr a abrazarme y decirme lo mucho que me ama, lo importante que soy en su vida. Claro que no, terminó el último bocado y se lo llevó la corriente, a la cama a ver el partido.
Pienso que convivo con un barrabrava, ya vio todos los partidos desde que empezó el Mundial. No se perdió ni uno, quizás no los vio enteros pero al menos los puso de fondo. Se excusa que es por trabajo pero no le creo. Me pide que programe el despertador para las 8, mañana me vuelvo a despertar con la vuvuzela pienso. Ese sonido ambiente estilo panal de abejas que acompaña todos los partidos. Me pregunto cuándo se terminará el mundial, cuando el mundo será más justo, cuando todos me darán la razón como los locos. Sí, eso quiero: locos alrededor mio que no me discutan nada, gente que haga silencio cuando me molesta su voz, seres humanos educados que no molesten... imposible.
Caigo en la cuenta que no puedo matar por un sólo motivo, no porque me vaya a perseguir la culpa toda la vida, sino porque no tengo con qué. Muchacho es modelo 2000, no tiene caja de herramientas siquiera, si se rompe algo llama a alguien para que venga a arreglarlo. Sino quizás un destornillador me podía ayudar, pero me da un poco de impresión: ¿cuántos destornillazos le tengo que dar a alguien para que no joda?... capaz que un toque de cosa me da en el destonillazo número veintitrés, me cae la ficha y dejo a la víctima turuleca. No, mejor no. Una amiga apuntó por Facebook que tiene una escopeta, le podría pedir que me la mande por un remis... pero voy a levantar sospechas, ya habría dos cómplices que se pueden quebrar: mi amiga y el remisero. No, no me sirve, quiero el crimen perfecto.
Ya estaba desalentada, mi día de furia no estaba teniendo un final del todo feliz, hasta que la bella de Bella me apuntó un sitio con todo lo que necesitaba saber para volver a sonreír*:
Y me colgué en la página, quiero todo. Podría tener mi propio arsenal temático. Si llama la nefasta ex de muchacho puedo rastrear la llamada y ajusticiarla con la escopeta lila; si quiero pegar un sustito a alguien, puedo darle con la marcadora de Paintball y si ya requiero de más material, como para derrumbar una casa, tendría un propio tanque de guerra. Con qué poco me hicieron feliz... sólo me resta pensar en qué lugar de la casa puedo armar mi búnker clandestino y arranco. Para no perder tiempo voy a ir haciendo el pedido, ¿alguien se anota con algo?
*El descubrimiento de este pequeño mundo asesino rosa no fue lo único bueno del día. Hoy salimos en los agradecimientos de La Pé, que recibió un chamamé de Tarragó Ros personalizado y en la nueva Web de Clarín, donde me hicieron una nota por el día del Blooger.
viernes, 27 de noviembre de 2009
¿Entonces existen?
En marzo, como todos los años, asistí a un almuerzo que se organiza para los periodistas de Piscis. Una buena excusa para juntarse con colegas en un importante hotel del centro, comer algo rico y escuchar las predicciones que una astróloga nos aventura para el resto de los meses.
Cuando llegó el turno de tomar mi carta de tarot, la "bruja" me miró a los ojos y se dio el siguiente diálogo:
Capitana:
Bruja:
Capitana:
Bruja:
Capitana:
De octubre a esta parte:
- Conseguí trabajo en dos revistas más, una de ellas el sueño de toda mi vida: Cosmopolitan. En unos días, ya pueden leerme ahí también.
- Vendí mágicamente una entrevista a un precio increíble con el que pago todas mis deudas.
- Fuimos con muchacho a ver nuestro futuro hogar, nos mudamos en cuanto lo terminen, abril o mayo.
- La nefasta ex sacó un novio de la galera (que se encargó de esconderlo por mucho tiempo) y el mes que viene se mudan juntos. Ya tiene donde descargar, se supone molestará menos...
- Definimos las vacaciones y me voy a subir por primera vez a un avión, ya tenemos los pasajes. Hay que ver con qué elijo drogarme, porque sin nada encima no vuelo ni loca.
¿Les parece poco? Hay más:
Gracias a ustedes y a sus votos, soy la ganadora del concurso Oblogo- Hipotecario en la categoría "Premio de lectores", algo que aún no creo. Mil gracias a todos los que me votaron y me dieron su apoyo, como en todos los concursos en los que he participado, incluya o no un premio importante. Pueden leer aquí el anuncio oficial:
http://oblogo.com/index.php/Editoriales/hipotecario.html
Los interesados en asistir a la entrega de premios, el jueves 10 a las 18 en pleno centro, puede registrarse lo antes posible acá: www.oblogo.com/fiesta. La abuela Kico ya confirmó asistencia.
Y como a mi también me aburren los post sobre concursos, sólo me resta decir:
¡Feliz cumpleaños Capitana!... El blog oportunamente cumple dos años este mes.
¿Creían que me había olvidado?... Ya coordinaremos la entrega de alfajores. La Capitana promete y cumple.
Cuando llegó el turno de tomar mi carta de tarot, la "bruja" me miró a los ojos y se dio el siguiente diálogo:
Bruja:
¿Vos venís de pasarla muy mal no? ¿Unos dos o tres años pésimos no?
Capitana:
La verdad que si, pero desde hace unos meses estoy mejor.
Bruja:
Sí, pero te faltan resolver cosas...
Capitana:
La verdad que si.
Bruja:
Quedate tranquila. A partir de octubre o noviembre todo empezará a mejorar para el año próximo explotar, el 2010 será uno de los mejores años de tu vida, acordate. Será el año de los piscianos, pero para vos será excelente...
Capitana:
Ah qué bueno, gracias... y seguí comiendo, como siempre descreída.
De octubre a esta parte:
- Conseguí trabajo en dos revistas más, una de ellas el sueño de toda mi vida: Cosmopolitan. En unos días, ya pueden leerme ahí también.
- Vendí mágicamente una entrevista a un precio increíble con el que pago todas mis deudas.
- Fuimos con muchacho a ver nuestro futuro hogar, nos mudamos en cuanto lo terminen, abril o mayo.
- La nefasta ex sacó un novio de la galera (que se encargó de esconderlo por mucho tiempo) y el mes que viene se mudan juntos. Ya tiene donde descargar, se supone molestará menos...
- Definimos las vacaciones y me voy a subir por primera vez a un avión, ya tenemos los pasajes. Hay que ver con qué elijo drogarme, porque sin nada encima no vuelo ni loca.
¿Les parece poco? Hay más:
Gracias a ustedes y a sus votos, soy la ganadora del concurso Oblogo- Hipotecario en la categoría "Premio de lectores", algo que aún no creo. Mil gracias a todos los que me votaron y me dieron su apoyo, como en todos los concursos en los que he participado, incluya o no un premio importante. Pueden leer aquí el anuncio oficial:
http://oblogo.com/index.php/Editoriales/hipotecario.html
Los interesados en asistir a la entrega de premios, el jueves 10 a las 18 en pleno centro, puede registrarse lo antes posible acá: www.oblogo.com/fiesta. La abuela Kico ya confirmó asistencia.
Y como a mi también me aburren los post sobre concursos, sólo me resta decir:
¡Feliz cumpleaños Capitana!... El blog oportunamente cumple dos años este mes.
¿Creían que me había olvidado?... Ya coordinaremos la entrega de alfajores. La Capitana promete y cumple.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
El cumpleaños de la abuela Kico!
Mi abuela sopló las velitas y para la ocasión dejé a un costado el dolor que me causó su maltrato en mi última visita y le preparé una chocotorta gigante, fuimos todos a almorzar y a la tarde volví para que no pasara el resto del día sola... Hasta ahí normal, pero como ella no es una abuela "normal", acá les dejo algunas perlitas de la jornada.
Caso 1:
Caso 2:
Abuela Kico:
(En plan de lavarse las manos cuandio vio que se le venia la noche)
Ah no sé, debo haber entendido mal. Yo estoy lejos, no me metan en el medio.
Para los que preguntaron en Facebook, la abuela cumplió 76 primaveras y ayer se sinceró con el resto de sus nietos que nunca supieron la edad. Obviamente aportó su cuota de dramatismo y reforzó su pedido de bisnietos: "¿Qué esperan? ya sé muy bien que no llego a los 80". Así que hicimos una apuesta: si llega a los 80 nos vamos a festejar a un club de strippers con todas mis amigas y se sube al escenario para bailar con el showman de turno... y aceptó.
Ahora hay que esperar a que cumpla con su parte del trato. Es lindo tenerla después de todo.
Caso 1:
Capitana:
Abuela pará un poco de comer, te vas a descomponer.
Abuela Kico:
(Picando de tres platos distintos)
Shhh, acá se viene a comer, por algo es un tenedor libre. Coman, ¿cuántos platos se comieron? Está todo pago.
Abuela pará un poco de comer, te vas a descomponer.
Abuela Kico:
(Picando de tres platos distintos)
Shhh, acá se viene a comer, por algo es un tenedor libre. Coman, ¿cuántos platos se comieron? Está todo pago.
Caso 2:
Abuela Kico:
Cómo habla tu novio por teléfono Paolina.
Capitana:
Y sí abuela, es periodista, lo llaman todo el tiempo.
Abuela Kico:
Noooo, pero se mandaba mensajitos con alguien a escondidas, seguro que con la ex, ya te lo vengo diciendo, la debe seguir queriendo...
Cómo habla tu novio por teléfono Paolina.
Capitana:
Y sí abuela, es periodista, lo llaman todo el tiempo.
Abuela Kico:
Noooo, pero se mandaba mensajitos con alguien a escondidas, seguro que con la ex, ya te lo vengo diciendo, la debe seguir queriendo...
Caso 3: Mientras recibía llamadas de sus hermanas, que viven en Santa Fe y están en crisis entre ellas.
Abuela Kico:
Sí, me dijo que vos no la visitas más, que sos terrible, que no te quiere nadie de la familia y que por eso estás siempre sola.
Hermana de Kico:
¿Quéeee, eso te dijo? Ahora la voy a llamar a esa guacha.
Sí, me dijo que vos no la visitas más, que sos terrible, que no te quiere nadie de la familia y que por eso estás siempre sola.
Hermana de Kico:
¿Quéeee, eso te dijo? Ahora la voy a llamar a esa guacha.
Abuela Kico:
(En plan de lavarse las manos cuandio vio que se le venia la noche)
Ah no sé, debo haber entendido mal. Yo estoy lejos, no me metan en el medio.
Para los que preguntaron en Facebook, la abuela cumplió 76 primaveras y ayer se sinceró con el resto de sus nietos que nunca supieron la edad. Obviamente aportó su cuota de dramatismo y reforzó su pedido de bisnietos: "¿Qué esperan? ya sé muy bien que no llego a los 80". Así que hicimos una apuesta: si llega a los 80 nos vamos a festejar a un club de strippers con todas mis amigas y se sube al escenario para bailar con el showman de turno... y aceptó.
Ahora hay que esperar a que cumpla con su parte del trato. Es lindo tenerla después de todo.
lunes, 7 de septiembre de 2009
OH MY GOOD!
Movistar, ojo a quién le ofrecés ofertas querido, ¿por qué no consultas antes?...
Sí, lo que imaginan. La malviviente ex de muchacho lo pasó a sus números free y ahora se entretiene molestándonos gratis todos los días con cualquier excusa barata.
Qué feliz que me pone esta noticia, por dio!
Telemarketer:
Hola señora, le queremos ofrecer una promoción para su Movistar...
Nefasta:
¿De qué se trata?
Telemarketer:
Entre otras cosas, tiene un número free para llamar al número que usted nos indique...
Nefasta:
Ok (ya sé a quién molestar, habrá pensado). Poné el 15 5...
Hola señora, le queremos ofrecer una promoción para su Movistar...
Nefasta:
¿De qué se trata?
Telemarketer:
Entre otras cosas, tiene un número free para llamar al número que usted nos indique...
Nefasta:
Ok (ya sé a quién molestar, habrá pensado). Poné el 15 5...
Sí, lo que imaginan. La malviviente ex de muchacho lo pasó a sus números free y ahora se entretiene molestándonos gratis todos los días con cualquier excusa barata.
Qué feliz que me pone esta noticia, por dio!
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Perdón, les juro que no lo haré nunca más...
Familiares, amigos, ex novios, esto va para ustedes, se pueden ir frotando las manos... su venganza tiene cara de muchacho en cuestión.
Ayer fue su cumpleaños y como buena novia que soy me ocupé de principio a fin para que nada falle: la torta; la cartita dulce; la sesión de masajes; los carteles en la pared; la merienda con la niña; la cena sorpresa con los amigos y compañeros de trabajo, la mentira para llevarlo engañado al lugar... un festejo de lo más variado.
¿Usted no se moriría de amor ante tanto detalle?
Mi novio no, siempre encuentra algo para quejarse.
Tema: Regalo.
Es ley lo difícil que resulta comprarle un regalo a un hombre, sobre todo si tiene ropa y zapatillas nuevas todos los meses y gratis. Ya quedan muchas alternativas fáciles fuera de circulación, así que las semanas previas opté por prestar atención y anotar las cosas que le hacían falta: gafas y una mochila. Y eso compré...
Como soy la más ansiosa, las gafas se las di hace una semana y guardé la mochila para dársela con su hija el día de su cumpleaños imaginando que la ex le iba a mandar el regalo más porquería del mundo (gracias nefasta por darme la razón en todo, sos de manual).
Así hija y novia felices con la bolsa Puma: "Sí, está linda pero no quiero una mochila, la cambio por diez calzoncillos y cinco pares de medias y listo, ¿te parece?".
Nooooooo, daga al pecho con una sola oración. Flaco, ¿no sabés que la única que cambia los regalos soy yo; no recordás cuando conté que soy el clon de Rachel Green (el personaje de Jennifer Aniston en Friends) porque cambio todos los regalos?. ¿Cómo vas a convertir un regalo que sí necesitás y que elegí con tanto amor en ropa interior?... Qué duro es, no me pude reponer en el resto del día.
Por eso, no me queda más que pedirles disculpas a todas aquellas personas que alguna vez hayan elegido un regalo con amor, dedicación y sobre todo prestaron atención a mis deseos y de mi parte sólo recibieron una mueca falsa que ocultaba el deseo de correr a cambiarlo. Ahora los comprendo de todo corazón... no lo haré más.
Ayer fue su cumpleaños y como buena novia que soy me ocupé de principio a fin para que nada falle: la torta; la cartita dulce; la sesión de masajes; los carteles en la pared; la merienda con la niña; la cena sorpresa con los amigos y compañeros de trabajo, la mentira para llevarlo engañado al lugar... un festejo de lo más variado.
¿Usted no se moriría de amor ante tanto detalle?
Mi novio no, siempre encuentra algo para quejarse.
Tema: Regalo.
Es ley lo difícil que resulta comprarle un regalo a un hombre, sobre todo si tiene ropa y zapatillas nuevas todos los meses y gratis. Ya quedan muchas alternativas fáciles fuera de circulación, así que las semanas previas opté por prestar atención y anotar las cosas que le hacían falta: gafas y una mochila. Y eso compré...
Como soy la más ansiosa, las gafas se las di hace una semana y guardé la mochila para dársela con su hija el día de su cumpleaños imaginando que la ex le iba a mandar el regalo más porquería del mundo (gracias nefasta por darme la razón en todo, sos de manual).
Así hija y novia felices con la bolsa Puma: "Sí, está linda pero no quiero una mochila, la cambio por diez calzoncillos y cinco pares de medias y listo, ¿te parece?".
Nooooooo, daga al pecho con una sola oración. Flaco, ¿no sabés que la única que cambia los regalos soy yo; no recordás cuando conté que soy el clon de Rachel Green (el personaje de Jennifer Aniston en Friends) porque cambio todos los regalos?. ¿Cómo vas a convertir un regalo que sí necesitás y que elegí con tanto amor en ropa interior?... Qué duro es, no me pude reponer en el resto del día.
Por eso, no me queda más que pedirles disculpas a todas aquellas personas que alguna vez hayan elegido un regalo con amor, dedicación y sobre todo prestaron atención a mis deseos y de mi parte sólo recibieron una mueca falsa que ocultaba el deseo de correr a cambiarlo. Ahora los comprendo de todo corazón... no lo haré más.
viernes, 28 de agosto de 2009
¿Y si todos hacemos silencio mejor?
Ayer a la tarde mientras la hija de muchacho me quemaba la cabeza repitiendo mi nombre una vez tras otra formando una especie de eco me quedé pensando: quiero ser inventora y crear un dispositivo que active la sordera por unas horas.
Ya ni pido el cono del silencio del Agente 86, no soy tan extremista, pero al menos un silenciador (que no es lo mismo que un arma con silenciador que a veces me vendría bien para planear "accidentes") para cuando necesito aislarme. Una especie de pendrive para el oído, algo portatil, chiquito, fácil de esconder.
A saber:
- Me cansé de escuchar bufar a muchacho... Es el hombre de los bufidos tanto para demostrar cansancio, alegría, dolores, mal humor y hasta para contar un chiste: ufff, ufff, uff por toda la casa. ¿No podés hacer lo mismo pero sin acompañar la acción de un ruido?... Parece que no, que lo tiró.
- Las contestaciones imbéciles de varios integrantes de mi familia, por ejemplo mi hermana. Contexto, diez amigos de ella tirados por toda la casa viendo una película, llegó yo: "Sentate en el piso si no hay más sillas, en ésta estoy apoyando los pies" o "Ah mirá que lavé la mitad de los vasos de la cena de ayer, porque la otra mitad te tocaba a vos (?)"... Paola contenete, no mates a sangre fría, se agrava la pena por el vínculo.
- Ring, ring, teléfono de muchacho. Del otro lado, la "genia mundial" de su ex con algún caprichito nuevo, me saco, quiero agarrar el teléfono, cantarle las cuarenta, mandarla a la re %#$%%& (piii, piiii, piiii), ¿por qué gritará taaanto cuando habla? ¿cómo la soportan los pocos que aún la soportan? ¿cómo algún buen hombre aún no la mató?... "No es tu ex, no podés arrancarle el celular de la mano y cortarle, lo tiene que solucionar él, ya se dará cuenta sólo", me digo, no me lo creo ni yo, otra vez preciso el cono del silencio, seguro que quiero llorar de la impotencia que me genera la situación ya que estamos.
- Llamo a mi abuela Kico para ver cómo está, me tengo que fumar todas sus odios contra el mundo, los chismes de los vecinos, las enfermedades de sus amigas y lo que comió en la casa de enfrente a la hora de la merienda. Antes de cortar, después de haber utilizado mi capacidad de paciencia del día: "Se casaron el Ogro Fabbiani y Vanucci viste, al final se casan todos menos vos que seguís cambiando de novios mientras tus ex se casan y son padres, ya vas a cumplir 30"... Bingo!
Así que ya saben amigos, si durante el fin de semana escuchan en el noticiero que hubo una loquita que salió a los corchazos limpios es porque el dispositivo que conseguí no funcionó.
Y ustedes, ¿en qué momento preferirían no oír?
Lo que viene en Capitana del espacio: el cumpleaños de muchacho y un concurso auspiciado por la abuela Kico.
Ya ni pido el cono del silencio del Agente 86, no soy tan extremista, pero al menos un silenciador (que no es lo mismo que un arma con silenciador que a veces me vendría bien para planear "accidentes") para cuando necesito aislarme. Una especie de pendrive para el oído, algo portatil, chiquito, fácil de esconder.
A saber:
- Me cansé de escuchar bufar a muchacho... Es el hombre de los bufidos tanto para demostrar cansancio, alegría, dolores, mal humor y hasta para contar un chiste: ufff, ufff, uff por toda la casa. ¿No podés hacer lo mismo pero sin acompañar la acción de un ruido?... Parece que no, que lo tiró.
- Las contestaciones imbéciles de varios integrantes de mi familia, por ejemplo mi hermana. Contexto, diez amigos de ella tirados por toda la casa viendo una película, llegó yo: "Sentate en el piso si no hay más sillas, en ésta estoy apoyando los pies" o "Ah mirá que lavé la mitad de los vasos de la cena de ayer, porque la otra mitad te tocaba a vos (?)"... Paola contenete, no mates a sangre fría, se agrava la pena por el vínculo.
- Ring, ring, teléfono de muchacho. Del otro lado, la "genia mundial" de su ex con algún caprichito nuevo, me saco, quiero agarrar el teléfono, cantarle las cuarenta, mandarla a la re %#$%%& (piii, piiii, piiii), ¿por qué gritará taaanto cuando habla? ¿cómo la soportan los pocos que aún la soportan? ¿cómo algún buen hombre aún no la mató?... "No es tu ex, no podés arrancarle el celular de la mano y cortarle, lo tiene que solucionar él, ya se dará cuenta sólo", me digo, no me lo creo ni yo, otra vez preciso el cono del silencio, seguro que quiero llorar de la impotencia que me genera la situación ya que estamos.
- Llamo a mi abuela Kico para ver cómo está, me tengo que fumar todas sus odios contra el mundo, los chismes de los vecinos, las enfermedades de sus amigas y lo que comió en la casa de enfrente a la hora de la merienda. Antes de cortar, después de haber utilizado mi capacidad de paciencia del día: "Se casaron el Ogro Fabbiani y Vanucci viste, al final se casan todos menos vos que seguís cambiando de novios mientras tus ex se casan y son padres, ya vas a cumplir 30"... Bingo!
Así que ya saben amigos, si durante el fin de semana escuchan en el noticiero que hubo una loquita que salió a los corchazos limpios es porque el dispositivo que conseguí no funcionó.
Y ustedes, ¿en qué momento preferirían no oír?
Lo que viene en Capitana del espacio: el cumpleaños de muchacho y un concurso auspiciado por la abuela Kico.
martes, 21 de julio de 2009
Ring, ring, ring...
Aviso que no estoy de humor...
Nueve de la mañana, tan sólo cinco horas de sueño después de un festejo del día del amigo cargado de asado y Fernet, una resaca mundial, ganas de extirparme el hígado y de seguir durmiendo hasta tarde. Para colmo el día no ayuda a tener pilas, hace frío, está todo inundado y no para de llover... má sí, me quedo en la cama tapada hasta la cabeza hasta que me de vergüenza ser tan pachorra mientras muchacho se va a trabajar...
Diooooooooos, ¿existe una persona más imbancable y con menos vida que ésta hija de puta? Les dije que estaba enojada, odio que suene el teléfono a la mañana temprano, que me despierte, que del otro lado esté ésta idiota y encima toda la movida sea por una estupidez... ¡Códigos señora!
Un día va a correr sangre, después no digan que no lo advertí.
Nueve de la mañana, tan sólo cinco horas de sueño después de un festejo del día del amigo cargado de asado y Fernet, una resaca mundial, ganas de extirparme el hígado y de seguir durmiendo hasta tarde. Para colmo el día no ayuda a tener pilas, hace frío, está todo inundado y no para de llover... má sí, me quedo en la cama tapada hasta la cabeza hasta que me de vergüenza ser tan pachorra mientras muchacho se va a trabajar...
Hasta que un sonido insoportable interrumpe mi pequeño paraíso:
Capitana:
Mi amor, suena tu teléfono...
Muchacho:
.....
Capitana:
No vas a atender, no para de sonar. ¿Quién es?
Muchacho:
Mi ex.
Capitana:
¿Y qué quiere a las 9 de la mañana?
Mi amor, suena tu teléfono...
Muchacho:
.....
Capitana:
No vas a atender, no para de sonar. ¿Quién es?
Muchacho:
Mi ex.
Capitana:
¿Y qué quiere a las 9 de la mañana?
Diooooooooos, ¿existe una persona más imbancable y con menos vida que ésta hija de puta? Les dije que estaba enojada, odio que suene el teléfono a la mañana temprano, que me despierte, que del otro lado esté ésta idiota y encima toda la movida sea por una estupidez... ¡Códigos señora!
Un día va a correr sangre, después no digan que no lo advertí.
jueves, 21 de mayo de 2009
¡Los ganadores!
Se cerró el test!!
Aquí las respuestas:
Hubo una gran adhesión a la propuesta y quedé sorprendida con los resultados, saben más de mi vida que mi propia hermana y que muchacho, que han confesado que no saber todas las respuestas. Confirmo, nadie de mi entorno realmente me escucha...
Los ganadores, los únicos que lograron responder todas las preguntas fueron:
Blonda
Cameron
Minerva
Killer (que reconoció haberse copiado de Minerva)
Anastacia
Lady Madona
Gabi C y Marula (dos amigas mías sin blog)
Muchos quedaron en segundo lugar (con un magnifico 90 por ciento del total de respuestas correctas) y la mayoría se equivocó en la pregunta 5. Sí, me encanta dormir ultimamente pero una y mil veces prefiero reírme con mis amigos y clavarme un buen asado. Ah y para los que no lo sabían, odio el chocolate.
Los primeros puestos se han hecho acreedores de mi magnífica obra de arte que si desean y el buen gusto los acompaña pueden exhibir en sus blogs (recuerden que no sé usar el Paint jaja)
¿Pensaban que ésto era todo?... Se equivocaron. Porque aquí no nos achicamos con el presupuesto, cada uno de los concursantes se ganó una porción de tarta que podrá pasar a retirar por mi hogar o bien, pueden enviarme un mail con su dirección postal y se les será enviada por encomienda.
Con los resultados del concurso que les debía los abandono. Volvieron a internar a mi abuelo, está muy mal y mi vida en estos días está dividida entre cuidarlo en el sanatorio y conseguir dadores de sangre cero negativo, una tarea que desconocía y ahora me sorprendo por lo complicada que es. En un rato lo operan, hecho que me parece una locura porque está desestabilizado pero en fin, supuestamente ¿los médicos saben más no?. Ya les contaré. Gracias por el apoyo.
Aquí las respuestas:
| 1) | ¿Cuál es el apodo de mi novio? |
| a) | El pibito |
| b) | Un loquito lindo |
| c) | El primero que me dio bola en meses |
| d) | Muchacho en cuestión  |
| e) | Hombrecito |
| 2) ¿Cómo se llama mi abuela? |
| a) Chavita |
| b) Nana |
| c) Kico |
| d) Abula |
| e) Kica |
| 3) | Ahora que soy madrastra y ama de casa, ¿a quién tengo a mi cuidado? |
| a) | A una nena y un pájaro |
| b) | A una nena y un gato |
| c) | A un nene y tres peces |
| d) | A dos nenes y un perro |
| e) | A una nena, un perro y un padre desbordado |
| 4) | Tengo un hermano chiquito al que le decimos... |
| a) | Bebé |
| b) | Bebu |
| c) | Pitu |
| d) | Flogger harapiento (jaja esta podría ser también) |
| e) | Pendejo |
| 5) | Lo mejor que me puede pasar en los ratos libres sin novio ni trabajo es... |
| a) | Dormir como una morsa |
| b) | Hacer zapping |
| c) | Comer un asado con los chicos |
| d) | Jugar al Guitar Hero |
| e) | Jugar al Burako |
| 6) | Lo que más me gusta es... |
| a) | Viajar y sacar fotos |
| b) | Coleccionar vasos |
| c) | Contar billetes |
| d) | Lavar la ropa |
| e) | Comer chocolate |
| 7) | Mi mayor frustración es... |
| a) | Haber renunciado a mi ultimo trabajo |
| b) | Tener que volver a vivir con mi familia |
| c) | No medir 1.75 ni tener lolas grandes |
| d) | Creer que lo que dice mi abuela es cierto |
| e) | Tardar tanto en dar vuelta aquella pagina |
| 8) | ¿Cómo duermo? |
| a) | En bolas |
| b) | Con un calzón de muchacho |
| c) | En bombacha y musculosa |
| d) | Con un camisón de mi abuela |
| e) | Con un piyama de Kitty |
| 9) | ¿Qué fue lo primero que le cocine a mi novio? |
| a) | Una paella |
| b) | Asado con fritas |
| c) | Una tarta |
| d) | Ensalada |
| e) | Un engrudo imposible de comer |
| 10) ¿Por culpa de quién este año corro riesgos de caer presa por homicidio? a) Por mi abuela |
| b) Por mi ex jefa |
| c) Por mi vecina |
| d) Por la ex de muchacho |
| e) Por una amiga mirona |
Hubo una gran adhesión a la propuesta y quedé sorprendida con los resultados, saben más de mi vida que mi propia hermana y que muchacho, que han confesado que no saber todas las respuestas. Confirmo, nadie de mi entorno realmente me escucha...
Los ganadores, los únicos que lograron responder todas las preguntas fueron:
Blonda
Cameron
Minerva
Killer (que reconoció haberse copiado de Minerva)
Anastacia
Lady Madona
Gabi C y Marula (dos amigas mías sin blog)
Muchos quedaron en segundo lugar (con un magnifico 90 por ciento del total de respuestas correctas) y la mayoría se equivocó en la pregunta 5. Sí, me encanta dormir ultimamente pero una y mil veces prefiero reírme con mis amigos y clavarme un buen asado. Ah y para los que no lo sabían, odio el chocolate.
Los primeros puestos se han hecho acreedores de mi magnífica obra de arte que si desean y el buen gusto los acompaña pueden exhibir en sus blogs (recuerden que no sé usar el Paint jaja)
¿Pensaban que ésto era todo?... Se equivocaron. Porque aquí no nos achicamos con el presupuesto, cada uno de los concursantes se ganó una porción de tarta que podrá pasar a retirar por mi hogar o bien, pueden enviarme un mail con su dirección postal y se les será enviada por encomienda.
Con los resultados del concurso que les debía los abandono. Volvieron a internar a mi abuelo, está muy mal y mi vida en estos días está dividida entre cuidarlo en el sanatorio y conseguir dadores de sangre cero negativo, una tarea que desconocía y ahora me sorprendo por lo complicada que es. En un rato lo operan, hecho que me parece una locura porque está desestabilizado pero en fin, supuestamente ¿los médicos saben más no?. Ya les contaré. Gracias por el apoyo.
lunes, 18 de mayo de 2009
La última ridiculez de Facebook...
¿Creían que ya habían visto todo en Facebook? Se equivocaron...
Hace semanas me sorprendo con la sarta de estupideces que dan vueltas por la "comunidad". Desde el bendito perro al que hay que cuidar como a un niño al que ya hice referencia hasta los test más variados. Para los que no saben de qué hablo, se pueden divertir con estas incógnitas que no tienen nada que envidiarle al Código Da Vinci.
- ¿A qué edad te vas a casar?
- ¿Cómo se van a llamar tus hijos?
- ¿Si fueras un objeto qué serías? (posta, a mi me tocó una escoba jaja)
- ¿A qué edad vas a morir? (me salió: a los 40 años vas a ir con tu familia muy contenta por la ruta y un camión de frente acabará con tu felicidad. Pero el mejor fue el que le tocó a mi amigo Vela: a los 27 el sida te arrastrará al infierno)
- ¿Si fueras una película, cuál serías?
- ¿Qué canción sos?
- ¿Qué estación del año eres?
Y así puedo seguir por horas enumerando "juegos". Es infinito y ridículo el universo de Facebook pero por eso mismo, porque roza la ridiculez absoluta quise tener mi lugar y armé el siguiente interrogante para ver si realmente leen lo que escribo en el blog. La pegó aquí para que contesten los que aún se mantienen al margen de semejante locura y por si quieren responder en los comentarios (los que lo hicieron allá cuenten acá cómo les salió).
Hay premios para los primeros puestos...
¿Cuánto sabés de Capitana del espacio?
Hace semanas me sorprendo con la sarta de estupideces que dan vueltas por la "comunidad". Desde el bendito perro al que hay que cuidar como a un niño al que ya hice referencia hasta los test más variados. Para los que no saben de qué hablo, se pueden divertir con estas incógnitas que no tienen nada que envidiarle al Código Da Vinci.
- ¿A qué edad te vas a casar?
- ¿Cómo se van a llamar tus hijos?
- ¿Si fueras un objeto qué serías? (posta, a mi me tocó una escoba jaja)
- ¿A qué edad vas a morir? (me salió: a los 40 años vas a ir con tu familia muy contenta por la ruta y un camión de frente acabará con tu felicidad. Pero el mejor fue el que le tocó a mi amigo Vela: a los 27 el sida te arrastrará al infierno)
- ¿Si fueras una película, cuál serías?
- ¿Qué canción sos?
- ¿Qué estación del año eres?
Y así puedo seguir por horas enumerando "juegos". Es infinito y ridículo el universo de Facebook pero por eso mismo, porque roza la ridiculez absoluta quise tener mi lugar y armé el siguiente interrogante para ver si realmente leen lo que escribo en el blog. La pegó aquí para que contesten los que aún se mantienen al margen de semejante locura y por si quieren responder en los comentarios (los que lo hicieron allá cuenten acá cómo les salió).
Hay premios para los primeros puestos...
¿Cuánto sabés de Capitana del espacio?
| 1) | Cual es el apodo de mi novio? |
| a) | El pibito |
| b) | Un loquito lindo |
| c) | El primero que me dio bola en meses |
| d) | Muchacho en cuestión |
| e) | Hombrecito |
| 2) | Como se llama mi abuela? |
| a) | Chavita |
| b) | Nana |
| c) | Kico |
| d) | Abula |
| e) | Kica |
| 3) | Ahora que soy madrastra y ama de casa, ¿a quién tengo a mi cuidado? |
| a) | A una nena y un pájaro |
| b) | A una nena y un gato |
| c) | A un nene y tres peces |
| d) | A dos nenes y un perro |
| e) | A una nena, un perro y un padre desbordado |
| 4) | Tengo un hermano chiquito al que le decimos... |
| a) | Bebe |
| b) | Bebu |
| c) | Pitu |
| d) | Flogger arapiento |
| e) | Pendejo |
| 5) | Lo mejor que me puede pasar en los ratos libres sin novio ni trabajo es... |
| a) | Dormir como una morsa |
| b) | Hacer zapping |
| c) | Comer un asado con los chicos |
| d) | Jugar al Guitar Hero |
| e) | Jugar al Burako |
| 6) | Lo que más me gusta es... |
| a) | Viajar y sacar fotos |
| b) | Coleccionar vasos |
| c) | Contar billetes |
| d) | Lavar la ropa |
| e) | Comer chocolate |
| 7) | Mi mayor frustración es... |
| a) | Haber renunciado a mi ultimo trabajo |
| b) | Tener que volver a vivir con mi familia |
| c) | No medir 1.75 ni tener lolas grandes |
| d) | Creer que lo que dice mi abuela es cierto |
| e) | Tardar tanto en dar vuelta aquella pagina |
| 8) | Como duermo... |
| a) | En bolas |
| b) | Con un calzón de muchacho |
| c) | En bombacha y musculosa |
| d) | Con un camisón de mi abuela |
| e) | Con un piyama de Kitty |
| 9) | Que fue lo primero que le cocine a mi novio |
| a) | Una paella |
| b) | Asado con fritas |
| c) | Una tarta |
| d) | Ensalada |
| e) | Un engrudo imposible de comer |
| 10) | Por culpa de quien este año corro riesgos de caer presa por homicidio? |
| a) | Por mi abuela |
| b) | Por mi ex jefa |
| c) | Por mi vecina |
| d) | Por la ex de muchacho |
| e) | Por una amiga mirona |
domingo, 15 de marzo de 2009
Quiero ser francotiradora por un día...
No hay más dudas, un hecho fortuito del día de hoy hizo que replanteara mi vida entera y acá estoy viendo cómo sigo. Desde chica siempre supe que iba a ser periodista, tuve leves coqueteos con otras carreras (Psicología; Sociología; Historia; Derecho; Ciencias Políticas) pero mi corazón siempre estuvo tras las noticias.
Varias veces pensé si la elección era la correcta, sobre todo en momentos como estos donde escasea el trabajo y jamás me encuentro con un pedido de periodistas en los clasificados, no existen. Pero el placer que me da correr detrás de una noticia, un chimento o lo que fuere y mucho más sentarme a contarlo siempre me devolvió al eje... hasta hoy que el diablo ha ingresado en mi cuerpo y me lleva a necesitar cambiar de profesión.
Toda la tarde tuve un ferviente deseo: ser francotiradora del grupo G.E.O.F, esos que en casos extremos como secuestros o tomas de rehenes matan a su adversario de un sólo tiro... puntería pura para no causar daños colaterales (aunque no siempre lo logran pero ese es otro tema). Como adivinarán este sentimiento no me surgió de la nada y como bien dirigen su imaginación, hay una sola responsable: la ex de muchacho en cuestión.
Resulta que el plan para este domingo era pasar todo el día con la niña, disfrutarla a full, sacarla a pasear y a la noche volvía a dormir con su madre porque mañana va tempranito al jardín. Nosotros con muchacho íbamos a cenar los dos solos y nos volvíamos a su casa a dormir. La primera parte del plan se cumplió a la perfección, pasamos un día hermoso los tres, hicimos miles de cosas y la nena lo pasó genial.
¿La segunda parte del plan? La genia mundial de la ex llamó a las ¡6 de la tarde! pidiendo colaboración porque quería ir al cine. Parece que en todo Quilmes no hay funciones temprano así que pretendía la noche que no le correspondía libre. Obvio que muchacho le dijo que si, obvio que esta boluda le hizo dormir a la nena, los metió en un remis, se quedó sin cenar (ya conté el episodio de la milanesa, a mi vieja no le pido ni la hora) y aburrida mirando ¡¡Operación Triunfo!!.
Si el cambio de plan no amerita un balazo en la frente... no sé, necesitaré terapia, yoga, algo para relajarme porque sólo me mueve un instinto asesino gigante. Por las dudas me voy a dormir a ver si mañana me despierto y me sucede como en Matrix, tengo insertado un chip con todo lo necesario para matar con un silenciador y de un sólo disparo.
Qué feliz me haría...
Ah y no les conté. Juuuusto el sábado que viene, el día de mi fiesta de cumpleaños, fue el día elegido para hacerse una escapadita de fin de semana vaya uno a saber con quién (espero que con el chongo más dotado de la zona, una te pido barba yo que jamás te invoco!!!) así que muchacho tendrá que correr detrás de su hija toda la noche. ¡Gracias genia del mundo por hacerme la vida tan amena! (juro que si esta chica da cursos de "Cómo manejar a un hombre y todas las situaciones adversas con un sólo llamado telefónico", lo tomo y se los recomiendo)
¿Y a ustedes qué actitudes les producen este sentimiento o alguno similar?
Varias veces pensé si la elección era la correcta, sobre todo en momentos como estos donde escasea el trabajo y jamás me encuentro con un pedido de periodistas en los clasificados, no existen. Pero el placer que me da correr detrás de una noticia, un chimento o lo que fuere y mucho más sentarme a contarlo siempre me devolvió al eje... hasta hoy que el diablo ha ingresado en mi cuerpo y me lleva a necesitar cambiar de profesión.
Toda la tarde tuve un ferviente deseo: ser francotiradora del grupo G.E.O.F, esos que en casos extremos como secuestros o tomas de rehenes matan a su adversario de un sólo tiro... puntería pura para no causar daños colaterales (aunque no siempre lo logran pero ese es otro tema). Como adivinarán este sentimiento no me surgió de la nada y como bien dirigen su imaginación, hay una sola responsable: la ex de muchacho en cuestión.
Resulta que el plan para este domingo era pasar todo el día con la niña, disfrutarla a full, sacarla a pasear y a la noche volvía a dormir con su madre porque mañana va tempranito al jardín. Nosotros con muchacho íbamos a cenar los dos solos y nos volvíamos a su casa a dormir. La primera parte del plan se cumplió a la perfección, pasamos un día hermoso los tres, hicimos miles de cosas y la nena lo pasó genial.
¿La segunda parte del plan? La genia mundial de la ex llamó a las ¡6 de la tarde! pidiendo colaboración porque quería ir al cine. Parece que en todo Quilmes no hay funciones temprano así que pretendía la noche que no le correspondía libre. Obvio que muchacho le dijo que si, obvio que esta boluda le hizo dormir a la nena, los metió en un remis, se quedó sin cenar (ya conté el episodio de la milanesa, a mi vieja no le pido ni la hora) y aburrida mirando ¡¡Operación Triunfo!!.
Si el cambio de plan no amerita un balazo en la frente... no sé, necesitaré terapia, yoga, algo para relajarme porque sólo me mueve un instinto asesino gigante. Por las dudas me voy a dormir a ver si mañana me despierto y me sucede como en Matrix, tengo insertado un chip con todo lo necesario para matar con un silenciador y de un sólo disparo.
Qué feliz me haría...
Ah y no les conté. Juuuusto el sábado que viene, el día de mi fiesta de cumpleaños, fue el día elegido para hacerse una escapadita de fin de semana vaya uno a saber con quién (espero que con el chongo más dotado de la zona, una te pido barba yo que jamás te invoco!!!) así que muchacho tendrá que correr detrás de su hija toda la noche. ¡Gracias genia del mundo por hacerme la vida tan amena! (juro que si esta chica da cursos de "Cómo manejar a un hombre y todas las situaciones adversas con un sólo llamado telefónico", lo tomo y se los recomiendo)
¿Y a ustedes qué actitudes les producen este sentimiento o alguno similar?
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