Soy sola y me gusta serlo!

Ayer a la madrugada tuve una revelación: soy sola por elección propia.

Hasta hace unas horas creía que la nube negra que ostento sobre mi cabeza era la culpable de mi soledad. Estaba convencida de que como todas las cosas me salen mal, yo era la responsable de mi separación; de mi propia angustia y de pasarme los fines de semana enteros encerrada y aburrida sola como un hongo. Me culpaba por no aceptar invitaciones masculinas, por fijarme en los tipos incorrectos o demasiados conflictivos, por negarme un rato de diversión y por confinarme a mi misma a las cuatro paredes de mi departamento, aumentando mi estado depresivo.

Pero en dos minutos todo cambió. Era la 1 de la madrugada del sábado (ya domingo) y yo estaba en la cama leyendo una revista de chimentos, pensando ideas para futuras notas y maldiciendo mi mala suerte. Todos mis amigos estarían divirtiéndose por ahí; mis amigas haciendo cucharita con sus novios y mi ex novio buscando nuevos horizontes. Y yo en la cama sola con una revista y mucho cansancio después de una día entero de mudanza (Sí, fracasé en mi intento de independencia y volví pidiéndole auxilio a mi madre).

En otro momento, una crisis de llanto se hubiera apoderado de mi pero ésta vez no. Sólo respire profundo, revisé la lista de candidatos mentalmente y suspiré aliviada. La cama se hizo más placentera y logré dormirme. Fue la primera noche entera que dormí en tres meses, sin sobresaltos, pesadillas ni pensamientos tristes. Dormí como duerme el resto de los mortales, descansé y hoy me desperté bien, con energías para afrontar otro día, con ganas de estar bien y más tranquila por darme cuenta cómo son realmente las cosas.

No es justo que viva mendigando amor, así no funciona. Si durante seis años dí todo a la espera de un gesto que nunca llegó, algo tengo que haber aprendido. Si millones de veces aposté a otras personas para salir adelante y me defraudaron, algo tengo que haber aprendido. Si siempre corrí por todo el mundo y hoy no veo sus frutos, algo tengo que haber aprendido. Digo, no pude haber derramado tantas lágrimas en vano, tengo que crecer de una buena vez.

Por eso hoy yo elijo estar sola y no mal acompañada. De nada sirve tener al lado a una persona que no me valore o no me ame como espero que lo haga. Que no esté a la altura de las circunstancias y salga corriendo ante la primera adversidad. Que hoy quiera acostarse conmigo y mañana desaparezca. Que me haga mil promesas que yo ni le pido y el próximo sábado se las haga a otra persona. No me interesa, prefiero seguir leyendo una revista en la cama antes que pagar con lágrimas y decepciones un rato de compañía. Es un costo caro que no me merezco.

Así que hasta que ese hombre que todos dicen que aparecerá llegue, elijo estar sola. Quiero aprender a disfrutar de este nuevo estado y recuperar la sonrisa que durante años se empecinaron en borrarme. Quiero amigos que se comprometan a estar cuando yo los necesito y no me fallen como yo intento no hacerlo con ellos y a un tipo que me valore, que me considere dentro de su vida, que me haga reír y que me ame. Por menos de eso no tranzo.

Después de todo, un domingo de lluvía mirando películas sola no es tan malo...