Yo soy tu gatita, tu gatita... ¡Nueva encuesta!

Casi siempre sale entre mis amigos hombres la misma discusión: ir a un prostíbulo (cabaret, cabarulo, puterio, gatero, pirimbundin o como lo quieran llamar) es normal y encamarse con una prostituta no es sinónimo de infidelidad.

¿Cómo, cómo, cómo? Lo que leyeron mis queridas lectoras, el 90 por ciento de hombres que me rodea piensa así: "a mi mujer la amo, no la cago con otra mina, sólo me garcho a una puta cada tanto, ¿cuál es el problema?". Obviamente no lo puedo creer y me exasperan muchos puntos...

La primera es que en el año 2009 todavía haya gente que pague por sexo como en la era de la esclavitud, increíble que se someta a una mujer a eso... pibes, son cavernícolas, sépanlo. Vayan a un gimnasio, báñense, sean divertidos, bajen el nivel de histeria y van a ver que no hace falta abonar para tener placer ni un falso poder sobre una mujer.

Segundo, ¿en qué mente teñida de conveniencia se les ocurre pensar que no es una infidelidad fregar su cuerpo con el de otra mujer desnuda que no sea su pareja?

Cada vez que aparece el tema, salto a retrucar lo mismo: ¿y qué hacés si te enterás que tu mujer le pagó a un tipo por sexo?

Respuestas más comunes:

A- No lo va a hacer.
B- La cago a trompadas.
C- Me tiene podrido, ojalá se enamore del tipo y se fugue con él.

Bueno, una vez hecho el acting delante del resto de hombres presentes, el encuestado afirma que ha ido al prostíbulo más de una vez sólo a tomar alcohol con amigos y que no pasó al cuarto con ninguna señorita, algo que no me convence. Es lógico que desde el momento que entró al lugar, una chica semidesnuda se le acercó, lo manoseó, se le sentó sobre la falda y le dijo cosas obsenas al oído para convencerlo. Si cierro los ojos y me imagino a muchacho en esa situación, le parto un fierro caliente en el lomo y no hay "mi amor te juro que sólo fui a tomarme un Fernet" que valga. Si entró al lugar ya no le creo nada y poco me importa si paso al cuarto o no.

¿Puede ser que comprendan que apestan en esa situación; que es lo más bajo que tengan que pagar; que hay chicas (la mayoría de ellas menores de edad) que raptan de sus casas para ponerlas a trabajar en las condiciones más denigrantes para que ustedes la pasen bien?

No me quiero desviar ni ponerme moralista. Abro dos encuestas para que contesten tanto hombres como mujeres (tal vez usted señora, señorita también es visitante de estos locales), pueden votar en las dos y espero sus opiniones en los comentarios.

Se abre el debate, ya que no podemos hablar ni de fútbol ni de política porque nos peleamos... hablemos de sexo.

Recuerdos que no voy a borrar...

Resto: Manolo
Lugar: Mar del Plata
Fecha: Domingo 4 de octubre

Por culpa de esta imagen no puedo vivir en paz.

Cada vez que agarro una galleta de arroz quiero ponerme a llorar...

Sí, quiero!

Muchacho en cuestión:
¿Querés ser mi novia?

Capitana:
¿Lo puedo pensar?

Muchacho en cuestión:
¡Dale!

¿Adivinen qué le contesté cinco segundos después?


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Hace un año escribía este post con muchísima ilusión y ustedes eran protagonistas del inicio del amor. No puedo creer lo rápido que pasa el tiempo...


Feliz aniversario muchacho, te amo ♥

Ahora sí...

Mi nueva vida empezó el lunes...

Arroz integral con vegetales.
Tarta de calabaza.
Galletas de arroz.
Carne con ensalada.
Te.
Barritas de cereal que emulan ser una rica golosina.
Bastoncitos de zanahoria con queso crema ligth que intentan asemejarse a una picada (?)
Agua en exceso.
Mostaza en lugar de mayonesa.
Queso descremado.
Nada de sal, ni pan, ni gaseosas, ni alcohol.


Tercer día de dieta, todo un éxito. Logré convencer a muchacho así que todo es más simple. Si con este gran esfuerzo no bajo de peso, éste verano en lugar de un traje de baño me envuelvo en una sábana y listo.

Iré bajando algo así como dos gramos, hasta los 10 kilos no paro!

Muchacho me asusta...

Durante la escapada a Mar del Plata se dio un fenómeno que me da pánico y que no es la primera vez que lo advierto: muchacho le habla, le juega y le sonríe a todo lo que tenga forma de niño.

Ustedes me dirán: y claro tiene una hija chiquita, es lógico que eso suceda. Sí, lógica tiene y él insiste con el mismo argumento para justificarse pero a mi me da pánico: ¿Y si el universo está recibiendo la señal equivocada, cree que en lugar de sentir simpatía por los niños quiere tener otro y se lo manda?

Por si acaso acabo de advertirle que no me tocará un pelo en toda la semana, tengo miedo.



Lo pasamos hermoso, mañana breve crónica y fotos...

Chau chau...

Pasó septiembre y con él espero se haya ido el temblor lo más lejos posible. Llega octubre y se renuevan proyectos y ganas de que las cosas mejoren.

Para inaugurarlo y cambiar el aire, muchacho propuso mini luna de miel y me cayó con los pasajes de sorpresa, así que armando el bolso, dejando la angustia en la vereda y con una sonrisa a disfrutar del mar un par de días.

95 por ciento de las personas a las que les conté del viaje:
¿Se van a encargar a Esmeralda?


Capitana:
No descerebrados, nos vamos porque tiene un fin de semana libre y de paso, festejamos nuestro aniversario que es la semana que viene.


o...


95 por ciento de las personas a las que les conté del viaje:
Uhhh, no van a salir del hotel.

Capitana:
Casi vivimos juntos, se imaginarán que no voy a hacer 400 km para encerrarme a garchar como coneja, para eso nos quedábamos y no gastábamos un centavo.

A veces me superan los comentarios de la gente... ¿Puede ser que una pareja joven no pueda irse sólo a pasear, a reconectar, a descansar o cargar pilas?

Nos leemos a la vuelta y no me llamen, voy a estar caminando por la playa, tomando un vinito, comiendo con total impunidad, saltando la banca del casino (?), durmiendo la siesta, mirando vidrieras y lo que menos quiero es que me interrumpan... ah y a muchacho tampoco, pretendo secuestrarle el celular.

¿Cómo no se me ocurrió antes?

Una estudiante británica de diez años (desde este preciso instante, mi ídola) se hartó de su abuela y tuvo una idea brillante, subastarla en eBay con una promesa de venta:

"Tiene 61 años y es rara, fastidiosa y quejica"

La señora, que se define a sí misma como adorable, ha recibido 27 ofertas de compra. La niña colocó a su abuela en la subasta on line durante una visita a su casa: "Ella me estaba aburriendo y fastidiando".

(Una pobre Capitana en potencia, ojalá la vendas pronto nena..)

Así sería mi anuncio:

Señora de 76 años se pone a la venta. No cocina, no lava, no teje ni plancha como las señoras de su generación. Odia a los niños que tocan sus adornos que hace 40 años trajo de un viaje a Europa, pierde sus cabales si eso sucede. Hace siete años que su timbre no funciona pero no lo quiere arreglar: "qué no me molesten, ¿a qué vienen?", es su frase de cabecera. Es muy conversadora y tiene un don: hacerlo vivir la culpa, "ya me voy a morir y me van a llorar". Ideal para un domingo lluvioso y depresivo, si su idea era reforzar la teoría del suicidio ella colabora gustosa a aportar motivos. Un único consejo: no la deje hablar por teléfono porque en menos de dos meses, lo hará pelear con toda su familia y amigos. Por el resto, no tiene qué preocuparse, no se aceptan devoluciones.

Muy pronto, la abuela Kico en Mercado Libre, ¿se animan a llevársela?
Se abre la subasta, vamos, oferten...