Ya me pueden leer en Oblogo.
Para los que no la conocen, es una revista de distribución gratuita que recopila post y nos da la posiblidad de leerlos en papel, algo que personalmente me encanta.
En esta ocasión eligieron un texto que subí hace unos meses a mi otro blog, Matemos a los ex.
Una alegría si tengo en cuenta que uno de los colaboradores estrella es Hernán Casciari.
martes, 29 de septiembre de 2009
lunes, 28 de septiembre de 2009
No le eches la culpa al lunes...
No debe ser tan difícil decir que no... pero yo pierdo la batalla todos los días.
Como sé que estoy en emergencia, ya no espero a que llegue el lunes, a diario me propongo: hoy empiezo la dieta y ahi mismo comienza una guerra durísima contra la comida.
A la mañana arranco a imaginar manjares, me veo armando una picada, mojando el pan en alguna salsa o saboreando un sandwich con todo lo salado que haya en la heladera pero pongo resistencia, el día recién comienza, voy a poder...
Al mediodía sigo en la lucha, corto verduritas y me preparo una ensalada, pienso en la bikini; en la celulitis que sumé este año; en los dos pliegues que se me forman en la panza; me torturo pensando en el verano, ni loca voy a la pileta del club con este cuerpo, si no bajo sólo me queda el encierro; me machaco la cabeza: ¿por qué siempre dejo todo para el final? ¿por qué no arranqué el gimnasio en marzo?, ya es tarde para todo. Como mi ensalada esperanzada, algo tengo que bajar...
A la tarde me preparo un café, miro de reojo las golosinas de la nena, se las morfo de una pienso. Me da vergüenza que llegue muchacho y me vea sumergida en la bolsa de galletitas; no puedo ser tan abandónica. De repente me miro en el espejo: no estoy tan mal che, voy a cumplir 30, no puedo tener el cuerpo de los 20; lo importante es lo de adentro (?); ¿si Belén Francese tiene éxito con ese poto tan grande por qué yo no?; qué frívolos los que me critiquen; ma´si, como sólo una. Bueno, dos... bue, qué me va a pasar si me como un cuarto de galletitas... cordura por favor, a un par le entro igual.
A la noche llega el señor de la casa con más hambre que el Chavo y con él, el descontrol total, el acabose, la fiesta de la comida. Venga a la mesa todo lo que engorda por favor, tiremos a la mierda el esfuerzo del día. Bienvenida la culpa, los complejos, los auto reproches y la ropa que ajusta cada día más.
¿Ustedes me preguntaban cómo venia la dieta?
Así, tiro la toalla, es más fuerte que yo esta adicción, no puedo.
Como sé que estoy en emergencia, ya no espero a que llegue el lunes, a diario me propongo: hoy empiezo la dieta y ahi mismo comienza una guerra durísima contra la comida.
A la mañana arranco a imaginar manjares, me veo armando una picada, mojando el pan en alguna salsa o saboreando un sandwich con todo lo salado que haya en la heladera pero pongo resistencia, el día recién comienza, voy a poder...
Al mediodía sigo en la lucha, corto verduritas y me preparo una ensalada, pienso en la bikini; en la celulitis que sumé este año; en los dos pliegues que se me forman en la panza; me torturo pensando en el verano, ni loca voy a la pileta del club con este cuerpo, si no bajo sólo me queda el encierro; me machaco la cabeza: ¿por qué siempre dejo todo para el final? ¿por qué no arranqué el gimnasio en marzo?, ya es tarde para todo. Como mi ensalada esperanzada, algo tengo que bajar...
A la tarde me preparo un café, miro de reojo las golosinas de la nena, se las morfo de una pienso. Me da vergüenza que llegue muchacho y me vea sumergida en la bolsa de galletitas; no puedo ser tan abandónica. De repente me miro en el espejo: no estoy tan mal che, voy a cumplir 30, no puedo tener el cuerpo de los 20; lo importante es lo de adentro (?); ¿si Belén Francese tiene éxito con ese poto tan grande por qué yo no?; qué frívolos los que me critiquen; ma´si, como sólo una. Bueno, dos... bue, qué me va a pasar si me como un cuarto de galletitas... cordura por favor, a un par le entro igual.
A la noche llega el señor de la casa con más hambre que el Chavo y con él, el descontrol total, el acabose, la fiesta de la comida. Venga a la mesa todo lo que engorda por favor, tiremos a la mierda el esfuerzo del día. Bienvenida la culpa, los complejos, los auto reproches y la ropa que ajusta cada día más.
¿Ustedes me preguntaban cómo venia la dieta?
Así, tiro la toalla, es más fuerte que yo esta adicción, no puedo.
Etiquetas:
Dieta YA,
el club,
Los 30,
muchacho en cuestión
viernes, 25 de septiembre de 2009
Muchacho temblá, tengo nuevo candidato...
El paso del tiempo no es algo que me preocupe pero si un hecho concreto que vengo notando en mi cuerpo y en cada vez más situaciones.
Antes bajaba dos kilos en dos días...
Ahora bajo un gramo en una semana...
Antes metía caravana de cuatro días y me iba a trabajar sin dormir...
Ahora salgo un sábado y hasta el lunes soy un zombie dolorido...
Antes me quedaba horas charlando con amigos...
Ahora gracias que sus parejas los dejan asomar a la puerta...
Y así puedo seguir por horas. Pero el hecho bisagra, el que marcará un antes y un después en mi vida creo que se dio hace unos días y casi pasa inadvertido, pese a su gravedad.
Sábado a la noche salí con amigos a tomar algo. Jamás hablo con tipos que me encaren en bares y boliches, así esté sin pareja, no me interesa armar vínculos con ellos y mucho menos bailar. ¿Qué cara se pone, de qué se habla?, no me atrae, prefiero quedarme en grupo protegida. Hasta hace un tiempo, si un chico venia a hablarme entraba en una franja más o menos estipulada: de 20 a 40 años.
Lo insólito pasó hace una semana: cambió el target de levante. Se acerca un tipo conocido a mis amigos a la mesa, nos presentan y él, que apenas podía conjugar dos palabras del pedo que tenía, dice con gestos: la de anteojitos, un diez. Risas, terribles risas y la pregunta obligada:
Antes bajaba dos kilos en dos días...
Ahora bajo un gramo en una semana...
Antes metía caravana de cuatro días y me iba a trabajar sin dormir...
Ahora salgo un sábado y hasta el lunes soy un zombie dolorido...
Antes me quedaba horas charlando con amigos...
Ahora gracias que sus parejas los dejan asomar a la puerta...
Y así puedo seguir por horas. Pero el hecho bisagra, el que marcará un antes y un después en mi vida creo que se dio hace unos días y casi pasa inadvertido, pese a su gravedad.
Sábado a la noche salí con amigos a tomar algo. Jamás hablo con tipos que me encaren en bares y boliches, así esté sin pareja, no me interesa armar vínculos con ellos y mucho menos bailar. ¿Qué cara se pone, de qué se habla?, no me atrae, prefiero quedarme en grupo protegida. Hasta hace un tiempo, si un chico venia a hablarme entraba en una franja más o menos estipulada: de 20 a 40 años.
Lo insólito pasó hace una semana: cambió el target de levante. Se acerca un tipo conocido a mis amigos a la mesa, nos presentan y él, que apenas podía conjugar dos palabras del pedo que tenía, dice con gestos: la de anteojitos, un diez. Risas, terribles risas y la pregunta obligada:
Amigos:
¿Cuántos años tenés Peluca vos?
Hombre maduro y borracho:
(separando el número)
6-4 , pero soy un pibe ¿no?
¿Cuántos años tenés Peluca vos?
Hombre maduro y borracho:
(separando el número)
6-4 , pero soy un pibe ¿no?
Sin palabras... Les presento a mi próximo candidato, a quien sí tendré en cuenta en caso que muchacho decida desaparecer.
Etiquetas:
amigos,
Capitana,
Los 30,
Los tiempos cambiaron,
muchacho en cuestión
miércoles, 23 de septiembre de 2009
El cumpleaños de la abuela Kico!
Mi abuela sopló las velitas y para la ocasión dejé a un costado el dolor que me causó su maltrato en mi última visita y le preparé una chocotorta gigante, fuimos todos a almorzar y a la tarde volví para que no pasara el resto del día sola... Hasta ahí normal, pero como ella no es una abuela "normal", acá les dejo algunas perlitas de la jornada.
Caso 1:
Caso 2:
Abuela Kico:
(En plan de lavarse las manos cuandio vio que se le venia la noche)
Ah no sé, debo haber entendido mal. Yo estoy lejos, no me metan en el medio.
Para los que preguntaron en Facebook, la abuela cumplió 76 primaveras y ayer se sinceró con el resto de sus nietos que nunca supieron la edad. Obviamente aportó su cuota de dramatismo y reforzó su pedido de bisnietos: "¿Qué esperan? ya sé muy bien que no llego a los 80". Así que hicimos una apuesta: si llega a los 80 nos vamos a festejar a un club de strippers con todas mis amigas y se sube al escenario para bailar con el showman de turno... y aceptó.
Ahora hay que esperar a que cumpla con su parte del trato. Es lindo tenerla después de todo.
Caso 1:
Capitana:
Abuela pará un poco de comer, te vas a descomponer.
Abuela Kico:
(Picando de tres platos distintos)
Shhh, acá se viene a comer, por algo es un tenedor libre. Coman, ¿cuántos platos se comieron? Está todo pago.
Abuela pará un poco de comer, te vas a descomponer.
Abuela Kico:
(Picando de tres platos distintos)
Shhh, acá se viene a comer, por algo es un tenedor libre. Coman, ¿cuántos platos se comieron? Está todo pago.
Caso 2:
Abuela Kico:
Cómo habla tu novio por teléfono Paolina.
Capitana:
Y sí abuela, es periodista, lo llaman todo el tiempo.
Abuela Kico:
Noooo, pero se mandaba mensajitos con alguien a escondidas, seguro que con la ex, ya te lo vengo diciendo, la debe seguir queriendo...
Cómo habla tu novio por teléfono Paolina.
Capitana:
Y sí abuela, es periodista, lo llaman todo el tiempo.
Abuela Kico:
Noooo, pero se mandaba mensajitos con alguien a escondidas, seguro que con la ex, ya te lo vengo diciendo, la debe seguir queriendo...
Caso 3: Mientras recibía llamadas de sus hermanas, que viven en Santa Fe y están en crisis entre ellas.
Abuela Kico:
Sí, me dijo que vos no la visitas más, que sos terrible, que no te quiere nadie de la familia y que por eso estás siempre sola.
Hermana de Kico:
¿Quéeee, eso te dijo? Ahora la voy a llamar a esa guacha.
Sí, me dijo que vos no la visitas más, que sos terrible, que no te quiere nadie de la familia y que por eso estás siempre sola.
Hermana de Kico:
¿Quéeee, eso te dijo? Ahora la voy a llamar a esa guacha.
Abuela Kico:
(En plan de lavarse las manos cuandio vio que se le venia la noche)
Ah no sé, debo haber entendido mal. Yo estoy lejos, no me metan en el medio.
Para los que preguntaron en Facebook, la abuela cumplió 76 primaveras y ayer se sinceró con el resto de sus nietos que nunca supieron la edad. Obviamente aportó su cuota de dramatismo y reforzó su pedido de bisnietos: "¿Qué esperan? ya sé muy bien que no llego a los 80". Así que hicimos una apuesta: si llega a los 80 nos vamos a festejar a un club de strippers con todas mis amigas y se sube al escenario para bailar con el showman de turno... y aceptó.
Ahora hay que esperar a que cumpla con su parte del trato. Es lindo tenerla después de todo.
Etiquetas:
Abuela Kico,
Capitana,
Familia,
la nefasta ex de muchacho,
muchacho en cuestión
lunes, 21 de septiembre de 2009
Es fija, septiembre separa...
Si septiembre es el mes de la primavera, de las flores, del amor, del resurgir...
¿Por qué carajo todos se están separando?
Ésta semana cuatro de mis amigos le pusieron punto final a sus relaciones. No se pusieron de acuerdo para salir de joda todos juntos (no son amigos entre sí, algo que explicaría mejor la situación), coincidentemente las cosas con sus parejas estaban mal y adiós, cada uno por su lado.
Pero no me llama la atención, ya lo advertí hace un año en uno de los post más sinceros del blog: éste es un fenómeno que se repite, septiembre tras septiembre, lo que no adivino es la causa.
Por las dudas ya saben, hasta que no develemos el por qué, tengan cuidado señores. Yo por las dudas me mantengo en silencio, este mes es sinónimo de crisis y cambio para mi.
¿Se animan a arriesgar algún motivo de este fenómeno?
¿Por qué carajo todos se están separando?
Ésta semana cuatro de mis amigos le pusieron punto final a sus relaciones. No se pusieron de acuerdo para salir de joda todos juntos (no son amigos entre sí, algo que explicaría mejor la situación), coincidentemente las cosas con sus parejas estaban mal y adiós, cada uno por su lado.
Pero no me llama la atención, ya lo advertí hace un año en uno de los post más sinceros del blog: éste es un fenómeno que se repite, septiembre tras septiembre, lo que no adivino es la causa.
Por las dudas ya saben, hasta que no develemos el por qué, tengan cuidado señores. Yo por las dudas me mantengo en silencio, este mes es sinónimo de crisis y cambio para mi.
¿Se animan a arriesgar algún motivo de este fenómeno?
jueves, 17 de septiembre de 2009
Ya no estás para estos trotes chiquita...
(Hacer click en la imagen para apreciar las anotaciones Capitanísticas en el Paint)
El sábado fue la Fiesta del Club y mi menú consistió en: cerveza para arrancar la noche; Caipiriña para probar cómo la preparaban y Fernet para matizar hasta el final, todo en armonía y con una sonrisa permanente en el rostro.... hasta que llegó ése tequila y ya no recuerdo más.
¿El saldo?
Pasaron cinco días y aún me sigue doliendo el cuerpo por tanto baile y arrastro una gripe por tomar frío. Y pensar que antes me pegaba tres o cuatro días de caravana casi sin dormir... ¿Será que el cuerpo me pide a gritos que me ubique en mi nueva edad?
Y a ustedes, ¿en qué situaciones reciben la alarma de "alto, ya no da"?
Etiquetas:
Capitana,
Despedida de la locura,
Dieta YA,
el club,
Los 30
martes, 15 de septiembre de 2009
No hay nada que festejar...
Tú no has ganado nada!
- Solemos ser Pumas.
- Solemos ser Leonas.
- Solemos ser nadadores.
- Solemos ser lanzadores de bengala.
- Solemos ser atletas.
- Solemos ser patinadores.
- Solemos ser basquétbolistas.
- Solemos ser directores técnicos, arqueros, goleadores, defensores.
Pero hoy somos todos tenistas, de un segundo al otro todos amamos a Del Potro, lo bancamos desde la primera hora, hablamos de hazaña, de ranking, de saque y opinamos con autoridad aunque jamás hayamos tocado una raqueta en nuestras vidas. Ya le llegará el turno a otro deporte y haremos lo mismo, seremos expertos una vez más... así vivimos, siguiendo las modas y el exitismo.
Ahora bien, mientras siguen repitiendo en todos los canales el merecido triunfo de Delpo (?) yo me abrazo a la almohada y aguanto las lágrimas. La verdadera noticia del día es que nos dejó Patrick Swayze.
Por siempre en mi corazón, hoy me miro Dirty Dancing en su honor....
- Solemos ser Pumas.
- Solemos ser Leonas.
- Solemos ser nadadores.
- Solemos ser lanzadores de bengala.
- Solemos ser atletas.
- Solemos ser patinadores.
- Solemos ser basquétbolistas.
- Solemos ser directores técnicos, arqueros, goleadores, defensores.
Pero hoy somos todos tenistas, de un segundo al otro todos amamos a Del Potro, lo bancamos desde la primera hora, hablamos de hazaña, de ranking, de saque y opinamos con autoridad aunque jamás hayamos tocado una raqueta en nuestras vidas. Ya le llegará el turno a otro deporte y haremos lo mismo, seremos expertos una vez más... así vivimos, siguiendo las modas y el exitismo.
Ahora bien, mientras siguen repitiendo en todos los canales el merecido triunfo de Delpo (?) yo me abrazo a la almohada y aguanto las lágrimas. La verdadera noticia del día es que nos dejó Patrick Swayze.
Por siempre en mi corazón, hoy me miro Dirty Dancing en su honor....
viernes, 11 de septiembre de 2009
¿Esta vez podré?
Llega septiembre y los desesperados de siempre comenzamos a minar los gimnasios. Los habitués nos miran torcido, nos odian, esperan que llegue diciembre para recuperar su territorio, saben que no resistiremos el calor, que sólo somos aves de paso... y no se equivocan. Sólo queremos mentirnos a nosotros mismos, mostrarnos que si queremos podemos ocuparnos de nuestro cuerpo, nos engañamos: "con que empiece ahora llego bien para el verano" mientras que el cuerpo mira presionado y contesta: "no puedo hacer milagros nena, ya vas a cumplir 30".
Por eso, porque quiero despedir al señor rollo que habita conmigo, porque pretendo bajar de peso, hoy es mi segundo día consecutivo de caminata. No esperé al lunes porque sabía que iba a fallar, ayer me levanté, vi sol y salí. Hoy se repite. También arranqué mi dieta, la típica de todos los años, la que me hace bajar esos cinco kilos que van y vienen.
Veremos cuánto dura...
Y ustedes, ¿ya arrancaron a sacarse el invierno de encima?
Antes de partir, les cuento que estoy feliz:
Más de 100 mil visitas en el último año...
Más de 300 seguidores...
Más de 900 amigos en Facebook...
Incontables (porque soy una burra que no sé cómo hacerlo) comentarios...
Simplemente gracias por tanto amor hacia la Capitana!
Por eso, porque quiero despedir al señor rollo que habita conmigo, porque pretendo bajar de peso, hoy es mi segundo día consecutivo de caminata. No esperé al lunes porque sabía que iba a fallar, ayer me levanté, vi sol y salí. Hoy se repite. También arranqué mi dieta, la típica de todos los años, la que me hace bajar esos cinco kilos que van y vienen.
Veremos cuánto dura...
Y ustedes, ¿ya arrancaron a sacarse el invierno de encima?
Antes de partir, les cuento que estoy feliz:
Más de 100 mil visitas en el último año...
Más de 300 seguidores...
Más de 900 amigos en Facebook...
Incontables (porque soy una burra que no sé cómo hacerlo) comentarios...
Simplemente gracias por tanto amor hacia la Capitana!
jueves, 10 de septiembre de 2009
Ya puedo dormir tranquila...
A veces uno necesita una palmada en la espalda, una palabra de aliento, una demostración de que tarde o temprano todo llega y aunque usted no lo crea, ese aliciente hoy me lo dio el actor Alberto Anchart.
Resulta que después de 48 años de convivencia decidió proponerle matrimonio a su mujer de toda la vida, con la que ya tiene hijos y nietos. Para convencer al señor, la señora tuvo que aguantarlo toda la vida, padecer una triste enfermedad y curarse milagrosamente. Ahora sí, después de todo eso, él entendió que no había mejor regalo en el mundo que hacerle la "gran propuesta".
Pero negro, ¿48 años? ¿No te hiciste rogar demasiado?
A ver, hagamos cuentas... Si le ponen buena onda y me contabilizan este último año donde casi casi convivimos con muchacho, me quedan 47, o sea, se supone que a los 76 años voy a ver arrodillarse a mi novio con un anillo. Eso si éste sigue vivo, porque tendría que tomar todas las vitaminas del mundo para llegar a los 84 años vital para tamaña destreza.
Por las dudas, ya empiezo a cambiarle la dieta a muchacho para que resista y duermo sin frazada, al parecer tarde o temprano correré la misma suerte que la ahora Sra. de Anchart... Lo único triste es que mi abuela Kico no podrá asistir al evento, salvo que aún siga vivita y coleando a los 120 años!
Resulta que después de 48 años de convivencia decidió proponerle matrimonio a su mujer de toda la vida, con la que ya tiene hijos y nietos. Para convencer al señor, la señora tuvo que aguantarlo toda la vida, padecer una triste enfermedad y curarse milagrosamente. Ahora sí, después de todo eso, él entendió que no había mejor regalo en el mundo que hacerle la "gran propuesta".
Pero negro, ¿48 años? ¿No te hiciste rogar demasiado?
A ver, hagamos cuentas... Si le ponen buena onda y me contabilizan este último año donde casi casi convivimos con muchacho, me quedan 47, o sea, se supone que a los 76 años voy a ver arrodillarse a mi novio con un anillo. Eso si éste sigue vivo, porque tendría que tomar todas las vitaminas del mundo para llegar a los 84 años vital para tamaña destreza.
Por las dudas, ya empiezo a cambiarle la dieta a muchacho para que resista y duermo sin frazada, al parecer tarde o temprano correré la misma suerte que la ahora Sra. de Anchart... Lo único triste es que mi abuela Kico no podrá asistir al evento, salvo que aún siga vivita y coleando a los 120 años!
lunes, 7 de septiembre de 2009
OH MY GOOD!
Movistar, ojo a quién le ofrecés ofertas querido, ¿por qué no consultas antes?...
Sí, lo que imaginan. La malviviente ex de muchacho lo pasó a sus números free y ahora se entretiene molestándonos gratis todos los días con cualquier excusa barata.
Qué feliz que me pone esta noticia, por dio!
Telemarketer:
Hola señora, le queremos ofrecer una promoción para su Movistar...
Nefasta:
¿De qué se trata?
Telemarketer:
Entre otras cosas, tiene un número free para llamar al número que usted nos indique...
Nefasta:
Ok (ya sé a quién molestar, habrá pensado). Poné el 15 5...
Hola señora, le queremos ofrecer una promoción para su Movistar...
Nefasta:
¿De qué se trata?
Telemarketer:
Entre otras cosas, tiene un número free para llamar al número que usted nos indique...
Nefasta:
Ok (ya sé a quién molestar, habrá pensado). Poné el 15 5...
Sí, lo que imaginan. La malviviente ex de muchacho lo pasó a sus números free y ahora se entretiene molestándonos gratis todos los días con cualquier excusa barata.
Qué feliz que me pone esta noticia, por dio!
Etiquetas:
Capitana,
la nefasta ex de muchacho,
muchacho en cuestión
viernes, 4 de septiembre de 2009
¿Miedosa yo?
Debo admitirlo, no sé tener miedo a medias tintas.
Si le temo a algo, le tengo pánico. No puedo evitarlo, lo he tratado en terapia, me propongo modificarlo, me siento una tarada repitiendo el papelón, pero es inútil, vuelve a suceder.
Ante las siguientes situaciones...
- Soy la imbancable que grita si le salta un perro y no para de tirar comentarios hasta que lo encierran en el patio.
- Soy la que te puede llegar a causar un infarto cuando ve una cucaracha (encima barajo una teoría: si la matas, toda su familia vendrá a recoger su cadáver y al grito de: "mi hijoooooo" va a querer tomar venganza contra el agresor mientras éste duerma... por si acaso, que la mate otro).
- Soy la que puede derrumbar tu carpa y alterar tu sueño en un camping en el medio de la noche confundiendo un par de medias con un sapo. En el mismo lugar, soy la que te exige que la lleves a upa al baño por si hay vívoras o serpientes.
- Soy la que le tiene pánico a las agujas (he salido de un sanatorio con la mano ensangrentada, hecha un matambre, huyendo de los puntos; falsifiqué certificado para no darme la vacuna de los 16 años, esa que te desfiguraba el brazo para siempre).
- Soy la que duerme con la luz prendida si está sola o indefectiblemente molestará a alguien hasta despertarlo y que le de charla.
- Soy la que se puede desviar de camino o tomarse un remis por no caminar cuatro cuadras sola cuando ve a alguien "sospechoso".
- Soy la imbécil que se sube a una aerosilla y se pone a llorar alegando que seguro en su recorrido se cortan los cables que la transportan o que ésa sillita no puede soportar el peso de dos cuerpos.
- Soy la que le tiene miedo al horno... y fija que siempre me quemo, me tiene de hija.
Y éstos son sólo algunos temores superficiales, puedo seguir enumerando miedos más graves o profundos durante horas pero no tiene sentido... De cada uno de esos ítem, tengo una o más anécdotas divertidísimas, invito a los amigos que hayan compartido alguna a que dejen su testimonio.
Y ustedes, ¿a qué le temen al punto de no poder evitar exteriorizarlo?
Les dejo un videito para relajar y arrancar el fin de semana...
Si le temo a algo, le tengo pánico. No puedo evitarlo, lo he tratado en terapia, me propongo modificarlo, me siento una tarada repitiendo el papelón, pero es inútil, vuelve a suceder.
Ante las siguientes situaciones...
- Soy la imbancable que grita si le salta un perro y no para de tirar comentarios hasta que lo encierran en el patio.
- Soy la que te puede llegar a causar un infarto cuando ve una cucaracha (encima barajo una teoría: si la matas, toda su familia vendrá a recoger su cadáver y al grito de: "mi hijoooooo" va a querer tomar venganza contra el agresor mientras éste duerma... por si acaso, que la mate otro).
- Soy la que puede derrumbar tu carpa y alterar tu sueño en un camping en el medio de la noche confundiendo un par de medias con un sapo. En el mismo lugar, soy la que te exige que la lleves a upa al baño por si hay vívoras o serpientes.
- Soy la que le tiene pánico a las agujas (he salido de un sanatorio con la mano ensangrentada, hecha un matambre, huyendo de los puntos; falsifiqué certificado para no darme la vacuna de los 16 años, esa que te desfiguraba el brazo para siempre).
- Soy la que duerme con la luz prendida si está sola o indefectiblemente molestará a alguien hasta despertarlo y que le de charla.
- Soy la que se puede desviar de camino o tomarse un remis por no caminar cuatro cuadras sola cuando ve a alguien "sospechoso".
- Soy la imbécil que se sube a una aerosilla y se pone a llorar alegando que seguro en su recorrido se cortan los cables que la transportan o que ésa sillita no puede soportar el peso de dos cuerpos.
- Soy la que le tiene miedo al horno... y fija que siempre me quemo, me tiene de hija.
Y éstos son sólo algunos temores superficiales, puedo seguir enumerando miedos más graves o profundos durante horas pero no tiene sentido... De cada uno de esos ítem, tengo una o más anécdotas divertidísimas, invito a los amigos que hayan compartido alguna a que dejen su testimonio.
Y ustedes, ¿a qué le temen al punto de no poder evitar exteriorizarlo?
Les dejo un videito para relajar y arrancar el fin de semana...
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Perdón, les juro que no lo haré nunca más...
Familiares, amigos, ex novios, esto va para ustedes, se pueden ir frotando las manos... su venganza tiene cara de muchacho en cuestión.
Ayer fue su cumpleaños y como buena novia que soy me ocupé de principio a fin para que nada falle: la torta; la cartita dulce; la sesión de masajes; los carteles en la pared; la merienda con la niña; la cena sorpresa con los amigos y compañeros de trabajo, la mentira para llevarlo engañado al lugar... un festejo de lo más variado.
¿Usted no se moriría de amor ante tanto detalle?
Mi novio no, siempre encuentra algo para quejarse.
Tema: Regalo.
Es ley lo difícil que resulta comprarle un regalo a un hombre, sobre todo si tiene ropa y zapatillas nuevas todos los meses y gratis. Ya quedan muchas alternativas fáciles fuera de circulación, así que las semanas previas opté por prestar atención y anotar las cosas que le hacían falta: gafas y una mochila. Y eso compré...
Como soy la más ansiosa, las gafas se las di hace una semana y guardé la mochila para dársela con su hija el día de su cumpleaños imaginando que la ex le iba a mandar el regalo más porquería del mundo (gracias nefasta por darme la razón en todo, sos de manual).
Así hija y novia felices con la bolsa Puma: "Sí, está linda pero no quiero una mochila, la cambio por diez calzoncillos y cinco pares de medias y listo, ¿te parece?".
Nooooooo, daga al pecho con una sola oración. Flaco, ¿no sabés que la única que cambia los regalos soy yo; no recordás cuando conté que soy el clon de Rachel Green (el personaje de Jennifer Aniston en Friends) porque cambio todos los regalos?. ¿Cómo vas a convertir un regalo que sí necesitás y que elegí con tanto amor en ropa interior?... Qué duro es, no me pude reponer en el resto del día.
Por eso, no me queda más que pedirles disculpas a todas aquellas personas que alguna vez hayan elegido un regalo con amor, dedicación y sobre todo prestaron atención a mis deseos y de mi parte sólo recibieron una mueca falsa que ocultaba el deseo de correr a cambiarlo. Ahora los comprendo de todo corazón... no lo haré más.
Ayer fue su cumpleaños y como buena novia que soy me ocupé de principio a fin para que nada falle: la torta; la cartita dulce; la sesión de masajes; los carteles en la pared; la merienda con la niña; la cena sorpresa con los amigos y compañeros de trabajo, la mentira para llevarlo engañado al lugar... un festejo de lo más variado.
¿Usted no se moriría de amor ante tanto detalle?
Mi novio no, siempre encuentra algo para quejarse.
Tema: Regalo.
Es ley lo difícil que resulta comprarle un regalo a un hombre, sobre todo si tiene ropa y zapatillas nuevas todos los meses y gratis. Ya quedan muchas alternativas fáciles fuera de circulación, así que las semanas previas opté por prestar atención y anotar las cosas que le hacían falta: gafas y una mochila. Y eso compré...
Como soy la más ansiosa, las gafas se las di hace una semana y guardé la mochila para dársela con su hija el día de su cumpleaños imaginando que la ex le iba a mandar el regalo más porquería del mundo (gracias nefasta por darme la razón en todo, sos de manual).
Así hija y novia felices con la bolsa Puma: "Sí, está linda pero no quiero una mochila, la cambio por diez calzoncillos y cinco pares de medias y listo, ¿te parece?".
Nooooooo, daga al pecho con una sola oración. Flaco, ¿no sabés que la única que cambia los regalos soy yo; no recordás cuando conté que soy el clon de Rachel Green (el personaje de Jennifer Aniston en Friends) porque cambio todos los regalos?. ¿Cómo vas a convertir un regalo que sí necesitás y que elegí con tanto amor en ropa interior?... Qué duro es, no me pude reponer en el resto del día.
Por eso, no me queda más que pedirles disculpas a todas aquellas personas que alguna vez hayan elegido un regalo con amor, dedicación y sobre todo prestaron atención a mis deseos y de mi parte sólo recibieron una mueca falsa que ocultaba el deseo de correr a cambiarlo. Ahora los comprendo de todo corazón... no lo haré más.
Etiquetas:
amigos,
Capitana,
Familia,
Fiestas,
la nefasta ex de muchacho,
muchacho en cuestión
martes, 1 de septiembre de 2009
El cumple de muchacho
Podría llenar páginas enteras hablando de él pero los aburriría, me dirían: ¿por qué no le escribís una carta? y yo tendría que contestarles que ya lo hice...
Podría decir que no imaginaba volver a enamorarme, que no soñaba ser tan feliz y que tengo el mejor compañero que se puede tener pero me basta con decírselo a él una vez cada tanto, para que no se la crea demasiado...
Podría decir que al lado suyo me siento cuidada, que aunque sea el más rústico de todos cuando quiere es el más romántico; que amo sus sorpresas; que me encanta verlo como papá, me llena de ilusión, pero tampoco quiero terminar llorando.
Lo que sí voy a decir hoy es que espero tenga un hermoso cumpleaños, que lo amo más que nunca y que si me concedieran un sólo deseo pediría que sea la persona más feliz del mundo.
Muchacho, feliz cumple a ti ♥
Suscribirse a:
Entradas (Atom)