Saltando la medianera...

En mi vida nunca existieron los grises. La pasión que le pongo a las cosas no me permite medias tintas. Todo es blanco o negro y así es como pasé de tener un buen trabajo, un novio y mi querido departamento de soltera a contar las monedas, a estar sola y a vivir con mi madre (ay, que repaso más triste). Si a todo esto lo ubicamos en un marco de escasos meses, se hace más duro aún. Siempre fue así, el éxito o el fracaso rotundo. A veces pienso que agrupo los problemas por épocas para llorarlos todos juntos y después pasar largas temporadas de alegría, pero no sé. No lo busco, se da solo, por supuesto no es algo que me agrade.

Esa misma pasión que mencionaba la pongo para el amor y es por eso que termino sufriendo las relaciones en lugar de disfrutarlas. Es mi esencia, pero los golpes me han dejado enseñanzas y de a poco fui entendiendo que no me sirve forzar vínculos, cantar victoria antes de tiempo ni apurarme a dar pasos sobre tierra que aún no está firme. Cautela es una palabra que acabo de incorporar a mi diccionario y “paso a paso” mi nueva frase de cabecera. Obviamente sin olvidarme de disfrutar.

Durante años no me permití conocer a nadie en profundidad. Podía coquetear con alguno, mensajearme con otro pero cuando mi ex tenía ganas de volver, yo dejaba lo que estaba haciendo y corría detrás suyo. Volvía a concentrar mis energías en él. Intentaba convencerlo de que era la mujer ideal mientras le pedía que me incluyera a su vida, que me prestara atención, que me diera un beso, que quiera vivir conmigo, que me ame… Sí, era patética, bastante vergüenza me da admitirlo, pero es la pura verdad. Fue así y todos hemos pasado por alguna situación similar alguna vez. “Ciego de amor, no puedo pensar”, dirían los Cadillacs.

La poca gente que entendía mi sorpresiva paciencia y mis miles de intentos por recomponer la relación (que de antemano se sabían fallidos) me solía repetir:

“Date la cabeza contra la pared e intentalo una y mil veces. No te quedes con la duda de qué hubiera sido. Va a llegar un día en el que vos misma te des cuenta que por mucho que lo ames no es lo que necesitás para tu vida. Con el amor sólo no basta”

Pasé muchos años con esta frase dolorosa dando vueltas en la cabeza pero ahora que veo todo con claridad comprendo lo acertada que es. Mi cabeza hizo el click que todos esperábamos y mi corazón se puso un escudo, está cansado de dar batalla, se quiere relajar.

Así que mi querido compañero (al corazón le hablo eh, siempre charlamos largo y tendido), te libero de presiones, ubico a quién tenga que ubicar en el pasado y me animo a dar el salto que tuve que dar hace años. De a poco voy acompañando a mi decisión con hechos. Esto no significa que salga a buscar alocadamente un novio, no sé si estoy lista aún para una relación y además, como ustedes siempre me repiten en los comentarios, sé que me va a sorprender cuando menos lo espere, pero sí estoy abierta a que eso suceda. O por lo menos a conocer a alguien.

Mientras tanto preparo el terreno: recuperé mi autoestima, gané confianza, me reconcilié con mi cuerpo y ya sé qué cosas quiero y cuáles otras no pienso permitir. Ya no tengo miedo que me vean caminar de la mano con alguien y no me interesa lo que eso pueda llegar a generar en él, porque ya me solté de la suya. Dí vuelta la página, y aunque el dolor me visite seguido, sé que algún día se va a ir bien lejos. Después de todo yo también tengo derecho a intentarlo...

Para musicalizar este post, me voy a sumar a la convocatoria de fanáticos de Charly, artista que me parece un genio, respeto muchísimo y que ha sido la banda de sonido de gran parte de mi vida con sus fantásticos Sui Generis y Serú. Piden que hoy a las 21 cada uno de sus seguidores (y quién quiera también) ponga su tema preferido a todo volumen para enviarle la mejor energía en este proceso de recuperación que está atravesando. Puede ser una boludez para muchos, pero yo me sumo. Es mi forma de agradecerle todo los sentimientos que me generó con su obra. Elegí "Tu amor", un tema que SIEMPRE me hace llorar. Qué lo disfruten!!

El asado más caro del mundo

El escenario fue el siguiente. Vino de visita mi queridísimo amigo Marito (el que se fue a vivir a Mar del Plata por trabajo y extraño tanto) así que el sábado nos juntamos en su casa. El viernes por la tarde, Vela, el organizador del evento, me manda un mensaje y se dio este diálogo:

Vela:

(Mensaje en cadena para toda la banda)

Mañana viene Mario así que sale asado, confirmen si vienen y con quién.

Capitana:

Contame amigo, voy sola.

(Aclaro que suelo ir con mi hermana o alguna de mis amigas, soy la única mujer del grupo)

Vela:

JA… Como siempre. ¿Y con quién vas a venir si no es sola?

Golpe al corazón, directo y sin escalas, sobre todo esa risa sarcástica en mayúsculas. ¿Eso piensan mis amigos de mí, que nunca estoy con nadie, que siempre me voy a dormir sola, que no me puedo levantar a un tipo, que no puedo volver a ponerme de novia?

Ya me quedó la idea de la soledad rondando por la cabeza pero como el sábado lo pasé tan bien se me esfumó el pensamiento. Hasta hoy que, no sólo fue domingo sino que además estuve solísima (las chicas están muy de novias, los chicos se fueron a la cancha y mi hermana, que es con quién siempre voy a la plaza por las tardes, se fue a un cumpleaños). No me quedó otra que sentarme a pensar en ellos, en mi lista de ex, para tratar de entender más la nueva vida en soledad (y sí, no tengo otra cosa que hacer que torturarme). Quizás encontraba un patrón que se repita, algo que pueda cambiar en la próxima oportunidad que se presente. Y como tener un blog me sale más barato que terapia, lo comparto con ustedes:

Primer novio: Salí interrumpidamente desde los 14 hasta los 19, una de las personas más buenas que conozco en este mundo. Compañero de la escuela, amigo del club, un hermano más que un novio. Lo hice esperar ¡años! para tener relaciones (sí, la Capitana debutó muy tarde) y le hice todas las maldades que se le puede hacer a una persona. Lo dejé para irme de vacaciones porque ya tenía apalabrado a otro en la costa; lo corté para chaparme a otro pibe del grupo al instante y en sus narices; lo abandonaba en los reservados de los boliches para bailar con otros que me gustaban… Terribles guachadas!! El año pasado se casó (ya tenía dos hijos), una semana antes se alcoholizó en una reunión y quiso hablar de “nosotros”, me dijo que me seguía amando, que si yo le daba una señal no se casaba… Por supuesto no le di nada y puso el gancho como debía ser. Muy lindo recuerdo, crecimos juntos pero sin pasión no vamos a ningún lado. La culpa no la tuvo nadie, nos faltaba un golpe de horno a los dos, sobre todo a quien les habla.

Segundo novio: La peor relación que tuve en mi vida, si pudiera volver el tiempo atrás, en vez de elegirlo lo bajo de un hondazo sin dudarlo un segundo. Un barrabrava hincha de Racing. La segunda vez que salimos me llevó a la cancha y me hizo saludar al Rulo, el jefe de la Guardia Imperial. ¿Con eso les dije todo? No, hay más… No sabía leer, ni escribir bien y no le importaba, en su vida había tocado un libro y el único tema de conversación que le interesaba (además del fútbol) era la plata, justo el que menos me interesa a mi. A cada persona que conocía le preguntaba (para mi vergüenza) cuanto ganaba y le ofrecía hacer negocios. Me quería convencer que si vendía no se cuántas masitas en su camioneta iba a comprar un palacio, se convertiría en millonario y compraría “el Racin Clu de Avellaneda” (sic). Freno acá, acabo de caer en la cuenta que merece un post aparte, es lo más bajo que me pasó en mi vida, ya verán por qué.

Tercer novio: un compañero excelente. Antes que nada debería aclarar que éramos compañeros de facultad pero ante todo muy buenos amigos. Se dio de casualidad, sin premeditarlo y salimos un año entero. Fue una relación increíble, con muchos condimentos que para mi son fundamentales: paseos los fines de semana, predisposición para todo tipo de actividades, muuy cariñoso, mucho humor y códigos idénticos a los míos. Un gran compañero, un gran caballero, esas personas con las que una se puede relajar. Me hizo conocer miles de lugares, me ayudó a madurar y sobre todo me hizo reír mucho pero estábamos desfasados en tiempos. Yo tenía 21 años; él 26 y muchas ganas de casarse. Así fue como al año de separarnos me llama, nos vemos y me da la buena nueva: “me caso Pao”… Buena sacudida a mi mente, al tiempo fue papá y me llamó emocionado desde el hospital para decirme que estaba viviendo el mejor momento de su vida y que lo quería compartir conmigo. Lo adoro, lástima que su mujer sea tan celosa (sin motivos) y que no pueda verlo seguido. Perdí un gran amigo.

Cuarto novio: ya hablé bastante de él en este blog, es el ex más reciente. Diferencias al plantear la relación y sobre todo en los tiempos de cada uno. Ya no lo veo, no lo tengo en mi lista de msn y por acuerdo mutuo, dejamos las charlas y los encuentros de lado.

Conclusión y moraleja dominguera:

- De ahora en más, buscar tipos con gustos similares, con un estilo de vida afín y con proyectos a un plazo razonable.

- No pasar nunca más un domingo sola sin plata… un día como hoy hubiera corrido al shopping y santo remedio, no había post ni pensamientos negativos.

- Tan mala novia no fui, con todos (salvo el monstruoso ítem 2) conservo una excelente relación.

- Cambiar de amigos, son muy crueles y me sale muy cara una noche de asado... pero que rico estaba, por favor!!

Mi nueva vida

Hace algunas semanas que mis metas y proyectos cambiaron. Los voy a enumerar por etiquetas, a modo de repaso colectivo, así en unos meses los vuelvo a mirar y veo si pude avanzar en algún aspecto. Dicen que es bueno hacer esta tarea, te ordena y te devuelve al eje que creo haber perdido hace 28 años. Lo voy a intentar en este post, aunque el orden no es lo mío.

Sean testigos de esta revolución mental y del alma.

Tiempo libre:

Sigo a full con las clases de reggeaton dos veces por semana y aunque aún no pueda seguir una coreo completa y el profesor me señale y se ría de mi, siento que encontré lo que tanto buscaba (sí, hacer papelones). Una buena forma de combinar ejercicios y diversión. El ir acompañada por Gabi C me da fuerzas para no abandonar. Ya se convirtió en una lucha cuerpo a cuerpo, una competencia por la dignidad entre las dos, para fin de año es muy probable que organicemos una muestra… solo nosotras, para que nuestros amigos nos evalúen y puedan definir quién es la peor. El objetivo es seguir bajando de peso (ya bajé seis kilos, me faltarán cuatro o cinco más) y recuperar en cierto modo el cuerpo que la angustia me robó hace un par de años.

Amor:

Decidí no penar más por una relación que no me hace feliz y a fuerza de sacrificio, lágrimas y voluntad estoy dando vuelta la página después de seis años de intentos fallidos. Me cuesta mucho ubicarlo en el pasado pero me estoy permitiendo conocer otras personas, algo que hace muchísimo no hacia. Esto de las citas no es lo mío, no sé cómo hay que comportarse, qué decir ni que caras poner pero le pongo corazón. Tranquilos, no voy a fingir el numerito de la histérica, no va conmigo y como dijeron en un comentario del post anterior, no me duraría ni dos minutos ese papel. Por acá vamos bien encaminados… La idea máxima es encontrar al alguien que me deslumbre pero ya no lo busco, llegará; de mínima, encontrar un equilibrio y que cada vez sean menos los momentos de bajón, que no es poco.

Trabajo:

Estoy tan o más complicada que con el amor. Sé que la profesión que elegí es la correcta pero no tengo ganas de nada, no me puedo comprometer demasiado con ningún proyecto y me paso horas enteras buscando excusas para dispersarme con justificación. Trabajar en casa tiene sus pro y sus contra mis amigos. Necesito encontrar un trabajo a la brevedad con horarios fijos para que me ordene un poco y me saque de las deudas!! Si alguien sabe de algo copado (no vale tirar prostituta o vendedora de drogas como me sugieren mis amigos) ¿me avisa?. Meta obvia, ordenar mi economía y encontrar un nuevo trabajo que me motive.

Recreación:

Organizando un viaje al sur para octubre o noviembre que me tiene muy entusiasmada y sé que me va a despejar la mente. Amo viajar, siempre me hizo bien y además me voy con un amigo muy divertido, sé que la voy a pasar bien. A su vez, organizo un viaje más grande a Bolivia para marzo, donde pienso pasar mi cumpleaños. Hace años que quiero festejarlo fuera de la ciudad así que feliz con la decisión que por fin tomé. Solo cruzar los dedos para que todo salga bien y ninguno de los dos se pinche.

Estudios:

No toco un libro desde que me recibí pero (no me cataloguen de nerd) extraño estudiar. Quiero volver a estar en contacto con la lectura, algo que Internet erradicó de mi vida. Así que el año que viene, la Capitana vuelve a la facultad pero esta vez para estudiar Sociología o Historia, aún no lo decidí. Espero no achicarme con el desafío.

Hogar dulce hogar:

Todo muy lindo con volver a estar cuidada, no cocinar, limpiar ni lavar la ropa pero ¿dónde quedó mi independencia? Mi vieja no me jode para nada pero extraño las épocas en que escuchaba música a la madrugada, me bajaba una botellita de vino tinto, no tenía horarios para comer o pasaba días sin pasar un trapo de piso. Para el año que viene espero ahorrar plata, que Cristina deje los precios quietos donde están (aunque sea por un tiempo señora) y que la chica que hoy ocupa mi departamento alquilado (ahora su departamento en realidad) quiera dejarlo. O quién sabe, quizás se dé el pronóstico que me arrojaron y la próxima vez que me vaya de la casa familiar, sea acompañada.

Hasta aquí el resumen, para que vean que no sólo pienso en tipos y en encontrar un novio. ¿Ustedes delinearon sus metas?

¿Amigos por siempre?

No sé cuáles son los motivos pero la mayoría de hombres que conozco de unos años a esta parte se terminan convirtiendo en mis amigos. No siempre los cruzo con esa intención, a muchos debo reconocer que los miré con otros ojos al principio, pero algo pasa en el medio que los coloca en ese lugar.

No me considero una mina ni hermosa ni fea, soy normal. Creo que soy inteligente y simpática, puedo hablar de todos los temas, leo el diario y todo tipo de libros, voy al cine, a recitales, me considero divertida y súper compañera, pero en algo debo estar fallando. Puede ser que les doy demasiada comodidad, que les presento amigas para pasar el momento haciéndome la desinteresada, que como soy tímida para expresar lo que siento (ni hablar de encararme a un tipo) los trato de igual a igual o tal vez, haya algo más que aún no logro dilucidar pero les juro que no falla. Podemos darnos un beso, puede pasar algo más, o nada en absoluto pero cuando las cosas vienen encaminadas, viene la frase que odio:

“Pao, sos una grande, la tenés re clara, no quiero hacerte sufrir, arruinar todo por un polvo y si después no funcionamos como pareja? No sos una mina para jugar como el resto, prefiero conservarte como amiga porque vale la pena tenerte cerca”.

Esto cuando tengo suerte… Otras veces se ponen en situación de amigos sin siquiera avisarme y la relación cambia por arte de magia. ¿Pero no entienden que no quiero tener más amigos, que ya tengo suficientes? A veces pienso que estoy equivocadísima, que tendría que mentirles y en lugar de decirles que soy periodista debería apuntar maestra jardinera y hablar con voz aniñada, histérica y estirar un mechón de pelo mientras les juego a la nena sexy. Otras veces creo que ya voy a dar con el tipo realmente piola que valore cómo soy, algo más que un pedazo de carne.

Producto de años de vivir estas situaciones, se imaginarán que colecciono amigos varones. Ya los miro con ojos de amiga, me conozco sus historias de sábanas, las mentiras a sus novias y todos los trucos para la infidelidad posibles (lo que me hace muy desconfiada) y la verdad que se me esfumaron las ganas si en algún momento las tuve. No muchos pueden entender que tenga un vínculo tan fuerte con ellos pero así es la historia. Ojo, no es algo que me deprime, sólo es un punto en común entre varios hombres que me llama la atención.

¿Defecto o virtud darles tanta comodidad a los hombres? Aún no lo sé.

Ahora para que tengan prueba de ello, les dejo un documento único. El contexto es el siguiente: Aye, una de mis mejores amigas, junto a Pelu y Pablito, me estaban organizando una revista para mi cumpleaños (que fue en marzo) donde pondrían el testimonio de todos mis seres queridos. La idea quedó en la nada por diversos motivos y en estos días me contaron frustradas el secreto que venían guardando desde ese entonces. Por supuesto quise ver lo que la gente había escrito sobre mí y me encontré con varias sorpresas que iré subiendo al blog.

El primer texto, porque me sirve para que vean que en mi caso la amistad entre el hombre y la mujer es real, es de puño y letra de mi amigo Martín, con el que comparto la vida desde los doce años, es una de las personas que más me conoce y que incluso aunque tampoco me crean, duermo con él en la misma cama y no pasa nada. Jamás pasó nada. Aquí va:

Voy a hablar de los atributos de Paola que muchos dejaron de lado.

Paola tiene buen culo. Siempre lo tuvo.
Paola tiene buenas tetas pero no siempre las tuvo.
Todo hombre que se precie de serlo quisiera tener esos atributos a su alcance. En su mesa de luz como velador.

Mis manos han tocado sus nalgas, mis ojos han buscado disimuladamente su escote e incluso su culo me menea su mejor reggeatón cuando la ocasión se lo permite. Cuando al novio se le dice ex, para ser más preciso.

En esos casos, lo que brilla por su ausencia es mi libido. Debajo de mi bóxer mi perro guardián se transforma en un cachorrito inofensivo y eso hay mucha gente que no lo entiende.

Voy a elegir la manera más fácil de explicarlo.
Vela es un amigo de la casa.
Vela tiene el culo grande. No siempre lo tuvo.
Vela tiene pechitos. No siempre los tuvo.
A Vela lo he apoyado, lo he manoseado y sin vergüenza puedo decir que lo he besado. Pero cada vez que lo hice mi libido se escondió detrás de siete puertas y se morfó las siete llaves.

Muchos creerán lógico lo que a mi libido le sucede con Vela pero anormal lo que le pasa con Paola. Al caso es lo mismo.
¿Como se va a despertar mi libido si apoyar a Paola es como apoyar al Vela? ¿Cómo se va a despertar mi libido si relojear los pechos de Paola es como relojear los pechitos de Vela?

No hay despertador que saque a mi libido de ese sueño eterno que la duerme en un colchón que tiene como resortes a la amistad.
Resortes que se hicieron cada vez más resistentes, a base de ese lenguaje misterioso que crean los ojos cuando se acostumbran a encontrarse.

Para la próxima quedan mis comentarios acerca de los insoportables mal humores que sufre Paola fuera de cualquier período menstrual.

(El último comentario es mentiroso y malicioso, producto de nuestra relación plagada de humor negro y cargadas, así y todo lo quiero tanto al viejo éste que ni se imaginan!!)

Pero ya verán, esto lo explica todo, los hombres esté yo de acuerdo o no, me ven como amiga.

(Ahora que lo pienso más de uno estará diciendo a esta altura del post: "Esta mina es un escracho"!!! Jajajajajja. A la mierda fantasías con la Capitana)

Ese hermano del alma

Tenía dos años, era hija única, malcriada y sobre todo, muy mimada. Un día que realmente no recuerdo, mis viejos me dieron la gran noticia: “vas a tener un hermanito”. Dicen que en el momento me puse muy feliz, que mi sueño era tener alguien más con quién jugar y que todo el tiempo tocaba la panza de mi mamá con ansiedad. Meses más tarde, un mediodía de agosto que sí recuerdo, mi papá me llevó a la clínica a conocerlo. Era un bebé hermosísimo que deslumbraba a todos con su belleza. Lo miré raro, con desconfianza, después de todo era un invasor que llegaba a alterar mi rol en la familia pero lo amé al instante.

Recuerdo que en ese momento, mi mamá me dio un pato de peluche que mi hermanito me había traído desde su panza al que bauticé con su nombre, el pato Matías. Dormí por años con ese peluche, es más, sino lo tenía era imposible conciliar el sueño y lo conservé hasta hace poco guardado en un ropero. La relación con mi hermano era excelente, nos defendíamos tanto en casa como en la calle (me he agarrado incluso a las piñas contra varones para cubrirlo) y los tres años de diferencia pronto se desdibujaron: compartimos amistades, club, códigos, fiestas y complejos: los dos con anteojos desde primer grado!. Lo llevé a bailar por primera vez; lo ayudé a conquistar mujeres; a redactar cartas de amor y escoger regalos para sus chicas; fuimos juntos a la cancha a ver a Boca y a rituales piojosos; hicimos maratones de Atari/Family/Sega; planeamos travesuras y mil cosas más. Por mi culpa pasó meses con un ojo en compota: le aseguré que si saltaba del sillón iba a volar… se terminó dando la cabeza contra una mesita ratona y el saldo fueron un par de puntos que me recriminaron por años.

Después vinieron dos hermanos mas, fuimos creciendo, llegaron las parejas y lamentablemente, la relación cambió. Ya no vivimos juntos (él comparte vivienda con mi papá y yo casa con mi mamá y mis otros hermanos), no nos llevamos como antes, casi no compartimos nada y sobre todo, somos muy distintos. Pero en el fondo, tengo la esperanza que nos vamos a reencontrar.

Hoy, en su cumpleaños número 25, me dieron ganas de recordar las buenas épocas de nuestra relación, cuando no era ni Mati ni Magoo, cuando tan sólo era Rocky, una pulga a punto de ebullición permanente. No puedo creer que hayas crecido tanto…


1983: Recién nacido

1984: El primer añito. En la foto con Maru, mamá, Capi, papá y Pelu. Nuestros vecinos que se convirtieron en nuestra familia.


1984: En la plaza con mamá Lili


1985: Una hermosura!

1986: En Santa Fé, en la casa de la abuela Rosa

1987: en el patio de casa

1988: Ojo en compota. El Superman que no fue...

Agosto 2008: Con Nico, falta la rama femenina. Yo no tengo identidad a esta altura y mi hermana (22) faltó al festejo por salir de joda. Les dejo lo más lindo de la familia, ellos tienen ojos claros...
(Aclaración: como verán en la foto, el chiquito de 10 años, se cree flogger por eso no se deja cortar el pelo!! jajaja Ahora también me pide que le compre pantalones de colores y que le arme un fotolog para levantarse chicas... En fin!)

Y ustedes, ¿recuerdan alguna travesura que hayan compartido con sus hermanos o algún momento emotivo que los haga emocionar?

A la Capitana se la piantó un lagrimón!

No tengo un buen día, calculo que debe ser producto de no haber tenido una buena noche. De todos modos el panorama es alentador, hasta hace un mes toodos los días eran malos, hoy son sólo momentos. Antes lloraba de día, de noche, en casa, en el colectivo y hasta en el mercadito chino. Hoy sólo lloro en algún rincón de mi casa y cada tanto, cuando algún tema, un aroma o un recuerdo me conectan con el pasado.

Parece que voy por el buen camino pero por momentos duele estar solo. Me cuesta no tener a alguien al lado con quien sentarme a charlar, que me abrace, me cuide y me llene de besos y abrazos cuando las cosas no salen como espero. Que me contenga en mis dolores y me haga reír. Hay días en los que me reconcilio con mi soledad y la paso bien, pero otros como ahora, en los que nada me conforma.

Toda la vida estuve de novia, esa es la verdad. Pero también, siempre estuve rodeada de amigos que hoy por diversos motivos ya no veo con tanta frecuencia como desearía. Por suerte la vida nos da la posibilidad de conocer gente maravillosa para ampliar el espectro y en eso estoy pero extraño y mucho. No sólo a la vida en pareja sino a las noches de cenas y charlas con amigos, donde uno quedaba afónico de tanto hablar, reírse y llorar.

Recién intercambiando mails con unas amigas que intentan levantarme el ánimo mientras trabajan, una de ellas me pasó una canción que me robó algunas lágrimas (sí, les advertí que estaba sensible) y me manifestó su deseo de subirla al blog. Dice que cuando atravesaba una situación similar a la mía, la escuchaba bien fuerte y le cambiaba el ánimo. Así que tomo la posta y la pego, quizás les sirve a alguno de mis visitantes. Yo hoy no puedo ver nada positivo, pero ya les dije, son momentos, tal vez dentro de diez minutos se me pase.

Debe ser el invierno, que no me sienta para nada bien...

Ella (Bebe)

Ella se ha cansado,
de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche,
pero no está cansada
No miró ningún espejo,
pero se siente "toa" guapa.

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa,
no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño,
nadie puede hacerte daño.
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa.

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso.

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.





(Chiquita, gracias por estar siempre, por el aguante y las meriendas compartidas. Bueno por algo te adopté como hermana menor che! Te adorooo, aunque nunca te lo diga mujejeje)

Derecho a réplica: Gabi C cuenta su verdad

Podría hacerme la boba y agrandar mi bien lograda fama de excelente bailarina pero como no quiero mentirles no lo voy a hacer. Hace un par de post atrás, en "La Capitana lo hizo", les conté sobre mi vuelta a los ejercicios y a la dieta en pos de mejorar mi figura. También les dije que la actividad elegida fue el reggaeton y que asistí con una amiga, Gabi C, de la que me reí en público (durante la clase y acá).

Muy bien, ella siente que no fui del todo sincera y que obvié algunas cosas, así que en la próxima clase que fue el jueves pasado, se ocupó de mirarme de reojo por el espejo (como yo había hecho con ella en el debut) y de remarcar mis errores señalándome con el dedo cuando algo no me salía y riéndose a carcajadas para que el resto de alumnas lo notaran. Pero también se ocupó de escribir algo para que ustedes sepan la verdad. Y como no quiero fallarles, aquí está su versión, lo pego textual:

Mi derecho a réplica… Gabi C. con mi visión y versión de los hechos!

LA CAPITANA LO HIZO???? Si, lo que hizo fue ponerle voluntad y arrancar que no es poco… y la felicito! Pero lo q no hizo fue seguir un paso como la coreo realmente lo requería, ella creía que con solo revolear como loca ese orto ya era suficiente, pobre! Si en lugar de estar atenta a observarme a mí por el espejo y reírse de mis problemitas motrices y de coordinación, que acepto y reconozco, se hubiera echado un vistazo a ella misma, el relato hubiera sido otro.

Solo pido un poco de autocrítica, Capitana! Yo en cambio, atenta al profe y concentrada en tratar de seguir la coreo no pude mirarla mucho pero las pocas veces q lo hice… madre mía! Jajaja con solo contar que en un momento teníamos que “perrear” semi acostadas y no duró un segundo que ya estaba tendida en el piso, sí, se había caído pero parecía que estaba muerta, se estallaba el corazón! Malísimo! jajaja.

Y ni hablar de la segunda clase, un poco más cancheras pero aún con altos problemas de coordinación al punto que hasta el profe nos señaló con el dedo y se rió de nosotras! Jajaj horrible actitud aunque seguro lo merecíamos AMBAS!

Pero el broche de oro fue el final de la coreo que terminaba con un movimiento sexy acompañado de una patada hacia atrás, yo observando de afuera porque ya había abandonado, la vi justo cuando hizo terrible patada.. DE BURRO!! Horribleeee! Y estallé en llanto de la risa! jajaja Tendrían que haberla visto! Pero bueno, lo positivo de todo esto es que nos divertimos y mucho!

Ahh otra cosa positiva es que se traspira y mucho, por ende, se queman calorías y eso me va a ayudar a no convertirme en “Chechu de Cuestión de Peso” que es el sueño y deseo de la Capitana, que sea obesa y tenga que ir a ese programa! No lo vas a lograr, SABELO! muejejeje (para los que no saben, la llena de bronca y envidia que coma tanto y no engorde un gramo)

Gracias a todos los que me apoyaron y defendieron de la critica de nuestra Capitana, pero si ella es feliz y le saco una carcajada con mi dureza para el baile, bienvenido sea y me río con ella! Y de ella también! jajaja todos sabemos de la maldad (sana) que lleva adentro! Gracias por este espacio y a seguir perreando… o haciendo lo que se pueda! jajaja Te quiero, amiga!


Sin palabras. Ustedes sabrán a quién creerle amigos!

¿Da para darnos?

Aro, aro, aro... Hoy no voy a hablarles de amor, quiero hacer un alto en el blog y postear algo distinto. Cuando leí esto que viene a continuación, no pude resistir la tentación, ya saben, soy sola, estoy en pleno duelo por una reciente separación y hay cosas que ya no tengo y se extrañan. Hecha esta aclaración y porque es mi blog y hago lo que quiero, acá me pongo a contar:

Ya hablé sobre mi relación con las cadenas de mails, no me gustan, las detesto y les pido, salvo que sean por temas sociales importantes, no me las envíen, actúen como mi filtro. Pero ayer recorriendo espacios amigos fui a parar con una cadena muy particular.

Cameron lanzó la "camerona" que consiste en lo siguiente:

Cada uno tiene que poner el nombre de tres personas a las que le daría.... y no en joda... que le daría de verdad.... Obviamente no necesariamente hay que ejecutar la labor.... porque hay motivos atenuantes para ciertas situaciones como el estado civil de los involucrados, etc.... pero que si las cosas fueran diferentes.... de onda le darían. Nota aclaratoria: esas tres personas tienen que ser si o si blogers.... no hay opción... nada de artistas o decir "a mi novia"..... tres bloguers del entorno.... y nada de porque me parece buena persona etc etc.... acá es "darle", pero si alguien te parece sexi aunque no lo veas en foto vale.Y además avisarles a esas personas de que los elijieron.... a su vez esas tres personas tienen que tomar la cadena y repetirla como todas las demás cadenas pedorras.

Luego me sorprendí y no tanto cuando pasé por el blog de mi amiga personal la Gringa y me encontré con esto :

YO le doy a.... CAPITANA DEL ESPACIO; BRIKS; YERMAN

Ya puesta en el brete de seguir con la cadena (porque me la pasó ella) voy a poner a mis candidatos pero me voy tomar la licencia de elegir a más de tres (porque se me antoja y porque les dije, estoy sola y hay cosas que extraño).

Mis elegidos son:

- Pablito Mc Fly: porque es uno de mis mejores amigos y sé que no pararía de reírme, incluso en ese momento. Amigo cerremos los ojos, tenemos que darnos. Su blog es de cine (http://www.cineconmcfly.com.ar)

- Rami Argañaraz: porque como no me conoce personalmente, cree que tengo pechos grandes (ya habrán visto mi caricatura), que soy fantástica y sobre todo, está convencido que soy linda. Pobre, le tengo que dar antes que me convierta en calabaza. Además le tengo que pagar todas las imágenes que hizo especialmente para mi espacio. Su blog de fotos es http://www.polisemia-fotos.blogspot.com/

- Fede Gauffin: porque está siempre a pesar de la distancia. Y porque si le voy a dar, tengo que viajar a Salta, una provincia que muero por conocer y el me daría alojamiento. Su blog es: http://buscandounasalida.wordpress.com/

- Neutro: Perdón Desquiciada que te robe a tu amigo, pero somos muy parecidos, compartimos el húmor negro y los gustos musicales. Me imagino dándole con Cacho Castaña de fondo y me muero... de risa!! El blog de los chicos es: http://clavoquesobresale.blogspot.com/

- Pablo: Porque le gustan las mujeres con curvas como yo y porque sin conocernos estamos conectados. Su blog es: http://chicasdelosviernes.blogspot.com/

Bueno Cameron, no te podés quejar, redoblé la apuesta y nombré a cinco. Además abrí el juego. Si me pongo una mano en el corazón, debo reconocer que le daría a mi amiga la Gringa y a Briks, muero de amor por él pero tengo miedo que Moni (su mujer) se enoje. Me dijeron que no se podía elegir gente que otros ya han elegido, así que opté por nuevos especímenes.

Espero la respuesta de los elegidos... qué nervios! Si encima que es un juego me rechazan en público, soy la reina de las perdedoras... Veremos qué pasa!

El gran regalo, veinte años después

Mi día del niño más emocionante fue hace dos años.

Tuve una infancia súper feliz, me crié en la calle y en el club jugando a la rayuela, al elástico, a la escondida o simplemente a hacer piruetas sobre el asfalto (medialunas, mortales… ¿dónde quedó todo eso?) pero fue muy acotada en cuanto a lo material. En casa no éramos pobres, tampoco ricos, a la distancia nos ubicaría entre esa clase media baja que daba vueltas a fines de los 80 sin saber qué hacer, si meterse en un crédito para comprar una casa más grande, si cambiar el auto, o si quedarse en el molde a ver qué pasaba con la inflación, para todo mil vueltas. Soy la mayor de cuatro hermanos, mi papá trabajó toda la vida en un Banco y mi mamá se ocupó del hogar y de vender ropa de forma particular (sin local, bolso colgado al hombro y ya).

Toda esta introducción me sirve para contarles que la economía del hogar era reducida y nunca me pudieron dar todo lo que quise, como quizás ahora si pueden hacerlo con mi hermanito más chico. Calculo que gracias a eso no soy una persona caprichosa (no se podía y aunque llore, no me lo iban a comprar); tampoco soy materialista (nunca viví en la abundancia, me da igual si tengo o no tengo) pero si soy compradora compulsiva, me pego mis lindas desquitaditas por los viejos tiempos.

Cada tanto mis abuelos me compraban esos juguetes que me desvelaban, trataban de tapar baches. Aún recuerdo que de sus manos recibí el primer bebote, la primera bicicleta (una Olmo roja divina) y miles de cosas más. Pero hay otras que nunca tuve y que marcaron a fuego mi vida, aunque hoy lo escriba y me ría de tamaña estupidez. Mis primos, a mis ojos infantiles multimillonarios, tenían tres juegos que me cortaban el aliento: el Juego de la vida; el Operación y el ¿Quién es quién?, los tres amores de mi vida y no exagero. Recuerdo que en esos tiempos me quedaba a dormir en su casa y les rogaba que jugáramos a eso, pero ellos siempre se negaban (claro, los muy turros los tenían siempre) entonces terminaba jugando sola con competidores imaginarios.

Para cada fecha festiva pedía éstos tres juegos y en su lugar me regalaban alguna porquería que no estaba en mis planes. Sonreía y agradecía con decepción, con la mirada perdida y si osaba discutir el obsequio me decían: “Lo que vos querés es muy caro Paola, imposible para el bolsillo de esta casa”. Lapidario, tajante… así de a poco fui borrando esos tres nombres de mis cartas navideñas, de mis pedidos y de mi vida. Ahora los entiendo, el “Juego de la vida” salía 450.000 australes; el “Operación” 350.000 y el “Quién es quién?”, 300.000, era mucha guita para ese momento. Pero a los 7 años les juro que hubiera salido a trabajar para tenerlos, nada me importaba más.

Pasaron los años y con la adolescencia fui clasificando la infancia de la gente en dos bandos bien marcados: los ricos que tuvieron el juego de la vida y los pobres que no lo tuvimos. Lo que daba por girar esa ruleta y avanzar con mi autito de color verde, conseguir un buen trabajo, un esposo, tener hijos y comprar una linda casa (cualquier similitud con mi realidad actual es pura coincidencia!!), pero no pudo ser.

Más acá en el tiempo, no había reunión de amigos en la que no me pidieran que cuente esta historia. No sé, siempre suena graciosa la tristeza ajena, así que mientras yo relataba mis frustraciones de la infancia, otros se reían a carcajadas. Creían que era un sketch, un cuadro de comedia, no un recuerdo doloroso de mi pasado. Ya estaba resignada, hasta que un par de almitas se apiadaron de mí y me dieron una de las sorpresas más lindas de mi vida.

Tres amigas, Pelu; Gabi C y Lau, junto a Larita (la hija de Lau, mi sobrina del corazón) me sorprendieron un domingo de agosto con un paquete gigante y una carta: “Feliz día del niño”. Juro que no imaginé que había adentro pero lo abrí con miedo, ¿y si era alguno de esos juegos, podría soportar tanta emoción?

Fui desenvolviendo el paquete temblorosa, recuerdo que ellas se pusieron nerviosas y yo más, mi carencia de maña hacia todo más difícil, Pelu lloraba emocionada, no quedaban más dudas: mis amigas me habían comprado el juego de la vida. Ese día jugamos un par de partidos. El otro fin de semana nos privamos de salir con Pelu por seguir jugando una vuelta de cochecito tras otra. Nos colgamos con un vino tinto y el juego hasta las seis de la mañana, se nos pasó el sábado.

Hoy no juego tanto como antes (nadie me quiere hacer partido, todos lo tuvieron de chicos, no es novedad) pero yo lo atesoro como si fuera un auto cero kilómetro. Y el momento de la sorpresa, como uno de los más lindos de mi vida, la reivindicación del día del niño a los 26 años.

Aquí está mi regalo, cuanto terminé de armar el tablero para sacarle una foto me quedé sin pilas en la máquina... Aproveché la boleada y con el juego armado me tiré un lance, pero nadie quiso jugar! ¿Alguien se anima a hacerme partido?

Otros juegos de mi época. Ahora veo que no tuve casi ninguno... Tengo que volver a terapia.

El Pesca Magic era una genialidad, aunque siempre se enredaba el piolín. NO me lo compraron!

El Rompe Hielos, un orgasmo infantil que siempre adoré. Hoy no se consigue. NO me lo compraron!

El Operación, sin palabras, se me pianta un lagrimón! Ahora me entretengo jugando con Operando a Homero que le regalé a mi hermanito para Navidad. NO me lo compraron!

El escalador, resorte o como quieran llamarlo. Una baratija. Sí, es obvio, me lo compraron! (Si mal no recuerdo lo vendían en la feria a 5 pesos, al cambio de australes a pesos. Por Dios, pensar que hay gente que visita este blog y no debe haber conocido los australes. Estoy retro)

Otro, el ¿Quién es quién?, sin palabras. Se lo compré a Nico para su cumpleaños y cada tanto jugamos... Ahora viene con otro formato demasiado berreta. NO me lo compraron!

Carrera de mente, buenísimo juego que me enseñó un montón. En una época era tan fanática de la lectura que me leía esos libritos de preguntas y respuestas enteros. Siii, me lo compraron!!

(Lástima que me lo robaron en el club, aún lo extraño)

El Yo Yo (no Magic como en la foto). Tuve el de Coca Cola, el de Fanta y el de Sprite. Era una promoción de la empresa a cambio de cinco tapitas. Si no me lo compraban era para irme de mi casa con un palito y bolsita en el extremo como el Chavo del 8.

EL Tiki Taka. Otra baratija entretenida. Por supuesto me viví dando esas pelotitas contra la cabeza por años. Sii, también me lo compraron! Y yo me lo volví a comprar el año pasado.

El View Master, es obvio que no. Mi viejo tenía que vender el Fiat 600 color mostaza para comprarme este visor de diapositívas. Malditas publicidades, todos los nenes que mostraban eran felices cuando los padres se lo regalaban.

Lindos recuerdos. Y ustedes, ¿tienen algún deseo de la infancia que aún no hayan podido cumplir? ¿Cuál fue su juguete preferido?

La Capitana lo hizo!

Amigos, lo logré.

Hace ocho años que intento retomar actividades físicas (ay, que horror, acabo de sacar la cuenta por primera vez) y nunca lo había logrado. Sólo tuve un par de coqueteos con el gimnasio por año pero quedaron sólo en un affaire de pocos días. Eran algo así como esos tipos que de antemano sabés que no te van a durar, que sólo serán dos o tres noches de pasión y luego el olvido absoluto pero así y todo nos mentimos, creemos que puede ser EL gran amor de nuestras vidas y que estará con nosotras para siempre. Esa es mi relación con el deporte (léase cualquier actividad que requiera voluntad, sacrificio, entrega y ejercicios). Una mentira de pocos días.

Creo que una de las cosas que más odio en la vida es hacer abdominales y todo tiene un porqué: la falta de costumbre. Hasta los 22/23 años tuve la panza chata con los raviolcitos marcados sin moverme demasiado y comiendo lo que quería, una privilegiada. Si algún kilito de más me molestaba, hacía ayuno un día entero y adiós complejo. Hasta que un día me desperté mágicamente con un flotador que ya nunca se fue por más ayuno y dieta que emprendí. Hace cinco años está cómodamente instalado, no sé quién lo invitó a quedarse pero ganó terreno y me recuerda a diario su existencia. Por supuesto, mi parte trasera acompañó el duelo y ya no es lo que era, entró en depresión. Durante toda la secundaria mi cola fue motivo de elogios, gracias a ella mi nombre estaba en el top five del colegio, marcado a fuego con un fibrón en una lista impovisada en el baño. Pero no soportó la soledad y tras el abandono de la panza chata, se tiró a menos, se dejó estar... Una pena, nada fue igual!

Tampoco crean que soy un bagarto, mi simpatía siempre me salvó de la soledad y por suerte nunca me faltaron candidatos, pero ahora que estoy soltera otra vez y que mi vida sedentaria no me deja mucho margen para el movimiento, decidí hacer algo por embellecer mi envase. Tengo que recuperar parte de lo que perdí así que me propuse hacer una tregua con el ejercicio. Tomé coraje, fui hasta el gimnasio más recomendado del barrio y averigüé los horarios de las clases de baile. Me quedé con reggaeton, una disciplina que me llamaba la atención hace mucho pero no me decidía al papelón. Hoy fue mi primera clase, por suerte fui acompañada por una de mis amigas y la verdad que lo pasé bien. Me llenó de energías, salté un montón, me entretuve cantando el estribillo de cada canción (que las sé porque mi hermanito las escucha tooodo el día), intenté sacar los pasos que nos marcaba el profesor y sobre todo me reí mucho de Gabi C. porque es de madera!! (Sí, te miré de reojo por el espejo toda la hora, horrible Jajajja!)

Por ahora pienso volver. Apenas salí de esta primera clase de prueba, pagué el mes completo para no fallarme. Estoy entusiasmada, vamos a ver cuánto me dura....

Para dar una mano en las noches de frío

A veces estamos tan inmersos en nuestro mundo y en nuestros propios problemas que nos olvidamos del que tenemos al lado y no valoramos las pequeñas grandes cosas que sí tenemos.

No valoramos nuestro techo, nuestra cama, nuestra estufa, nuestro plato de comida ni la posiblidad de trabajar o estudiar que a muchos se les niega. A diario miles de argentinos sufren de hambre y de frío y por momentos parece que miráramos para otro lado. Indigentes pidiendo comida; chicos haciendo malabares en los semáforos, durmiendo de día en los trenes o subtes para subsistir de noche; madres con chicos a cuestas tiradas dentro de cajeros autómaticos en busca de refugio, ancianos durmiendo en los estacionamientos. Cada vez más tristes son las postales de este país.

Por eso y porque a veces queremos y no sabemos de qué forma ayudar me pareció importante tomar prestado un post que leí en otro blog y hacerlo propio. Espero que todos se comprometan y le den difusión de la forma que más les rinda: msn, mail, blog o tan sólo de boca en boca. Los que me conocen saben que odio las cadenas y casi nunca las sigo (es más, no suelo siquiera abrir esos correos), pero ésta vale la pena.

Si ven personas durmiendo en la calle informen donde están.
Hay que llamar al 108 y pasarán a asistirlos. El Gobierno de la ciudad tiene paradores para alojar gente en situación de calle, que por la ola de frío que se avecina estarán abiertos las 24 horas. Hay paradores de hombres, de mujeres, de madres con niños y otros que alojan exclusivamente a chicos y les brindan las cuatro comidas principales.

Espero que todos se copen e intentemos colaborar para que nadie muera de frío. Otro gran espanto que padecemos gracias a décadas de errores políticos y malas gestiones.

(Fuente: El blog de Yerman: http://yermandeluxe.blogspot.com/)