¡Qué tengan un feliz año!martes, 29 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
No estaba muerta... estaba de parranda
Post largo pero surtidito y con dibujitos, aviso para los que suelen quejarse...
Tema Concurso:
Se entregaron los premios Oblogo con una ceremonia divertida y desestructurada. Breve crónica de una debacle anunciada...
Una de las primeras personas en enterarse que gané, fue mi abuela Kico. Lógicamente, intenté explicarle como pude de qué se trataba:
Tema Concurso:
Se entregaron los premios Oblogo con una ceremonia divertida y desestructurada. Breve crónica de una debacle anunciada...
Una de las primeras personas en enterarse que gané, fue mi abuela Kico. Lógicamente, intenté explicarle como pude de qué se trataba:
Capitana:
Es ese espacio en Internet donde escribo algunas cosas...
Abuela Kico:
Ahh, ¿dónde salgo yo?
Capitana:
Si, entre otras cosas.
Abuela Kico:
Si, ¿pero donde salen mis videos?
Capitana:
Sí abuela. Por eso, ¿vas a venir a la entrega de premios?
Abuela Kico:
Sí, pero voy a tener que ir a la peluquería... ¿qué me pongo?... Me vas a hacer hablar seguro vos, sos terrible. Tendría que pensar que voy a decir, no me hagas repetir la palabra enconchado que tu papá se va a enojar.
Capitana:
Pero no tenés que hablar, no sos la protagonista...
Abuela Kico:
¿Entonces a qué voy, qué premio es ese? Ni que hubieras ganado el Martín Fierro.
Capitana:
Bueno abuela, hablás vos entonces.
Listo, una menos: el discurso lo da mi abuela por mi. Ahora a ocuparme del vestido, algo ni lleno de brillos ni tampoco puedo ir en jean y zapatillas como tanto me gustaría... ¿Quién será la otra chica qué ganó?. Si al menos pudiese hablar con ella y ponernos de acuerdo... Bueno ya fue, dos días de caos extremo; repitiendo a lo Gato Gaudio: ¡Qué mal la estoy pasandoooo!; pensando: ¿Para qué me votó esta gente?... Sí, soy una hueca.
El resultado final fue el siguiente:
Oblogo en persona entregando el premio...
Con los ganadores y el director de la revista...
¡¡Cheque en mano!!
Con la banda amiga... En la imagen falta el fotógrafo y muchacho, que estaba de viaje de trabajo y acompañó por teléfono. Ustedes se preguntarán, ¿y la abuela Kico?... Merece un capítulo aparte.
Ese mismo día, al mediodía la acompaño al banco. Se debe haber despertado fastidiosa:
Improvisé, puse caras, me quise hacer la graciosa, las pavadas de siempre... un papelón.
Y así terminé la noche, muerta, agotada, pero feliz. Me encantó, aunque no parezca, haber participado de este concurso, me encantó ganar por el voto de la gente (a los detractores, no chicos, no soy Fort, no me puse un ciber y se podía votar una sola vez desde cada computadora) y les agradezco a ustedes de corazón por haberme acompañado en todo este proceso y por, con su granito de arena, validar este lugar que tantas alegrías me dio.
Mojito cubano en mano, hemos brindado por cada uno de ustedes (porque una excusa tenia que tener para tomar tanto Ja)
Tema Vacaciones:
Para seguir festejando, con muchacho nos fuimos a Córdoba una semanita y el 25 nos vamos a Mar del Plata. A la vuelta, retomaré el ritmo habitual del blog pero quería saludarlos, desearles una Feliz Navidad y un comienzo de año con todas las pilas. Recuerden que como lo empiezan, lo pasarán el resto de los meses así que buena onda... y para los piscianos, vamoooos que es nuestro año!!
Tema entrega de alfajores:
En enero coordinamos ¡la entrega de alfajores!... Para los que creían que me habia olvidado. Vayan pensando qué día prefieren, nos juntamos en un bar y se llevan su justo y merecido Capitán!
Este blog, con su post 250 en el aire, entra oficialmente en vacaciones... ¡Hasta el año que viene!
Es ese espacio en Internet donde escribo algunas cosas...
Abuela Kico:
Ahh, ¿dónde salgo yo?
Capitana:
Si, entre otras cosas.
Abuela Kico:
Si, ¿pero donde salen mis videos?
Capitana:
Sí abuela. Por eso, ¿vas a venir a la entrega de premios?
Abuela Kico:
Sí, pero voy a tener que ir a la peluquería... ¿qué me pongo?... Me vas a hacer hablar seguro vos, sos terrible. Tendría que pensar que voy a decir, no me hagas repetir la palabra enconchado que tu papá se va a enojar.
Capitana:
Pero no tenés que hablar, no sos la protagonista...
Abuela Kico:
¿Entonces a qué voy, qué premio es ese? Ni que hubieras ganado el Martín Fierro.
Capitana:
Bueno abuela, hablás vos entonces.
Listo, una menos: el discurso lo da mi abuela por mi. Ahora a ocuparme del vestido, algo ni lleno de brillos ni tampoco puedo ir en jean y zapatillas como tanto me gustaría... ¿Quién será la otra chica qué ganó?. Si al menos pudiese hablar con ella y ponernos de acuerdo... Bueno ya fue, dos días de caos extremo; repitiendo a lo Gato Gaudio: ¡Qué mal la estoy pasandoooo!; pensando: ¿Para qué me votó esta gente?... Sí, soy una hueca.
El resultado final fue el siguiente:
Oblogo en persona entregando el premio...
Con los ganadores y el director de la revista...
¡¡Cheque en mano!!
Con la banda amiga... En la imagen falta el fotógrafo y muchacho, que estaba de viaje de trabajo y acompañó por teléfono. Ustedes se preguntarán, ¿y la abuela Kico?... Merece un capítulo aparte.Abuela Kico:
No voy a ir hoy eh
Capitana:
¿Por qué?
Abuela Kico:
Porque hace calor y hay cortes de ruta.
Capitana:
Claro, de ruta, pero vos vas a la ciudad.
Abuela Kico:
Lo mismo, no voy a ir. No fui a la peluquería (?) ni sé que ponerme (?). Además, ¿qué premios son esos? ¿Quién los conoce? Seguro que ni te pagan.
Capitana:
Ok, no vengas.
Maldición, me cagó el discurso. Ni tiempo de pensar en qué decir, improviso.... Llego a la ceremonia, me encuentro con mis amigos que fueron desde todos lados, me siento en mi cumpleaños, pasan uno, dos, tres bloggers a dar discursos. El presentador se lleva todos los aplausos, ¿qué mierda voy a decir?
No voy a ir hoy eh
Capitana:
¿Por qué?
Abuela Kico:
Porque hace calor y hay cortes de ruta.
Capitana:
Claro, de ruta, pero vos vas a la ciudad.
Abuela Kico:
Lo mismo, no voy a ir. No fui a la peluquería (?) ni sé que ponerme (?). Además, ¿qué premios son esos? ¿Quién los conoce? Seguro que ni te pagan.
Capitana:
Ok, no vengas.
Maldición, me cagó el discurso. Ni tiempo de pensar en qué decir, improviso.... Llego a la ceremonia, me encuentro con mis amigos que fueron desde todos lados, me siento en mi cumpleaños, pasan uno, dos, tres bloggers a dar discursos. El presentador se lleva todos los aplausos, ¿qué mierda voy a decir?
Improvisé, puse caras, me quise hacer la graciosa, las pavadas de siempre... un papelón.Y así terminé la noche, muerta, agotada, pero feliz. Me encantó, aunque no parezca, haber participado de este concurso, me encantó ganar por el voto de la gente (a los detractores, no chicos, no soy Fort, no me puse un ciber y se podía votar una sola vez desde cada computadora) y les agradezco a ustedes de corazón por haberme acompañado en todo este proceso y por, con su granito de arena, validar este lugar que tantas alegrías me dio.
Tema Vacaciones:
Para seguir festejando, con muchacho nos fuimos a Córdoba una semanita y el 25 nos vamos a Mar del Plata. A la vuelta, retomaré el ritmo habitual del blog pero quería saludarlos, desearles una Feliz Navidad y un comienzo de año con todas las pilas. Recuerden que como lo empiezan, lo pasarán el resto de los meses así que buena onda... y para los piscianos, vamoooos que es nuestro año!!
Tema entrega de alfajores:
En enero coordinamos ¡la entrega de alfajores!... Para los que creían que me habia olvidado. Vayan pensando qué día prefieren, nos juntamos en un bar y se llevan su justo y merecido Capitán!
Este blog, con su post 250 en el aire, entra oficialmente en vacaciones... ¡Hasta el año que viene!
martes, 8 de diciembre de 2009
¡Basta!
Finalmente lo lograron, me cansé...
No puede ser que porque me vean caminar con un señor canoso y una nena me digan lo que me vienen diciendo hace unas semanas, no lo puedo soportar. Amo a estos dos indivuduos pero creo que me perjudican...
Jamás me dieron la edad que tengo, de hecho cada vez que arriesgan me tiran tres o cuatro años menos, algo que me levanta el ego en cualquier situación pero de un tiempo a esta parte, empecé a experimentar una sensación nueva... y espantosa:
No lo tolero. Aún no cumplí 30, no me casé ni tuve un hijo, me resulta injusto comerme este insulto, pero un grupo de desubicados cree que tiene derecho a llamarme señora sólo porque me paseo con ellos.
Cajero de super:
Mocoso que reparte volantes en la via pública:
En cualquier momento, alguien va a salir a la calle con una ametralladora, después no digan que no les avisé...
Ya salió el número especial de Oblogo con todos los ganadores, los que no pueden adquirirla hagan click sobre la imagen para verla on line:
No puede ser que porque me vean caminar con un señor canoso y una nena me digan lo que me vienen diciendo hace unas semanas, no lo puedo soportar. Amo a estos dos indivuduos pero creo que me perjudican...
Jamás me dieron la edad que tengo, de hecho cada vez que arriesgan me tiran tres o cuatro años menos, algo que me levanta el ego en cualquier situación pero de un tiempo a esta parte, empecé a experimentar una sensación nueva... y espantosa:
Me dicen SEÑORA!!
No lo tolero. Aún no cumplí 30, no me casé ni tuve un hijo, me resulta injusto comerme este insulto, pero un grupo de desubicados cree que tiene derecho a llamarme señora sólo porque me paseo con ellos.
Verdulero:
Señora, ya la atiendo...
Cajero de super:
Son 100 pesos señora.
Mocoso que reparte volantes en la via pública:
Tome señora.
En cualquier momento, alguien va a salir a la calle con una ametralladora, después no digan que no les avisé...
Ya salió el número especial de Oblogo con todos los ganadores, los que no pueden adquirirla hagan click sobre la imagen para verla on line:
viernes, 4 de diciembre de 2009
¿Qué tiene de triste estar solo?
Primero debe relajarse, ponerse algo cómodo (vale el pijama, ya es de noche) y buscar un lugar acogedor donde tirarse (vale la cama si no le molestan las migas, a mi me importan un carajo, después se sacude la sábana y listo).
Luego tiene que buscar en su casa los siguientes ingredientes:
- Un plato hondo y uno pequeño.
- Una bolsa de papas fritas.
- Queso crema.
- Mayonesa.
- Un caldito saborizado.
- Una botella de Fernet Branca.
- Una Coca Cola.
- Un vaso.
Preparación:
Tomar el plato y vaciar la bolsa de papas en su interior. En el platito, prepare una mezcla para mojar las papas que lo hará sentir como Narda Lepes, no falla: queso crema, mayonesa y un caldito saborizado picado (en este caso, es de crema y verdeo... pero el de panceta y cebolla, estalla). Agarre el vaso, agréguele una medida de Fernet y llénelo con Coca Cola hasta el tope, conviene sumarle dos o tres hielitos.
Listo, ya está listo para conocer el verdadero placer, sólo le falta encontrar una buena serie o película... Muchacho te amo, sos una hermosa compañía, pero qué placer no tener que cocinar y poder comer en la cama sin que me rompas las pelotas!
Luego tiene que buscar en su casa los siguientes ingredientes:
- Un plato hondo y uno pequeño.
- Una bolsa de papas fritas.
- Queso crema.
- Mayonesa.
- Un caldito saborizado.
- Una botella de Fernet Branca.
- Una Coca Cola.
- Un vaso.
Preparación:
Tomar el plato y vaciar la bolsa de papas en su interior. En el platito, prepare una mezcla para mojar las papas que lo hará sentir como Narda Lepes, no falla: queso crema, mayonesa y un caldito saborizado picado (en este caso, es de crema y verdeo... pero el de panceta y cebolla, estalla). Agarre el vaso, agréguele una medida de Fernet y llénelo con Coca Cola hasta el tope, conviene sumarle dos o tres hielitos.
Listo, ya está listo para conocer el verdadero placer, sólo le falta encontrar una buena serie o película... Muchacho te amo, sos una hermosa compañía, pero qué placer no tener que cocinar y poder comer en la cama sin que me rompas las pelotas!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
El síndrome abuela Kico...
Ya he llenado estas páginas con relatos de mi abuela...
Ya les he contado que cada vez que me voy de vacaciones en pareja tira el clásico: ¿van a encargar un bebé?
Ya les he detallado que no puedo sentirme mal, que siempre para ella hay efecto secundario: nooo, no te bajo la presión, estás embarazada, qué alegría, me vas a dar un nietito!!
Y si sé todo eso y me revienta que me lo diga, ¿por qué carajo en la última semana me sugestiono porque tengo vómitos, mareos, intoxicación y un dolor de cabeza insoportable?
Es la primera vez en la vida que me pasa y sé que es un karma que me pasó ella... Fuera el efecto abuela Kico de mi cuerpo!
Y ustedes, ¿cada tanto se descubren haciendo cosas que critican de otros?
Ya les he contado que cada vez que me voy de vacaciones en pareja tira el clásico: ¿van a encargar un bebé?
Ya les he detallado que no puedo sentirme mal, que siempre para ella hay efecto secundario: nooo, no te bajo la presión, estás embarazada, qué alegría, me vas a dar un nietito!!
Y si sé todo eso y me revienta que me lo diga, ¿por qué carajo en la última semana me sugestiono porque tengo vómitos, mareos, intoxicación y un dolor de cabeza insoportable?
Es la primera vez en la vida que me pasa y sé que es un karma que me pasó ella... Fuera el efecto abuela Kico de mi cuerpo!
Y ustedes, ¿cada tanto se descubren haciendo cosas que critican de otros?
viernes, 27 de noviembre de 2009
¿Entonces existen?
En marzo, como todos los años, asistí a un almuerzo que se organiza para los periodistas de Piscis. Una buena excusa para juntarse con colegas en un importante hotel del centro, comer algo rico y escuchar las predicciones que una astróloga nos aventura para el resto de los meses.
Cuando llegó el turno de tomar mi carta de tarot, la "bruja" me miró a los ojos y se dio el siguiente diálogo:
Capitana:
Bruja:
Capitana:
Bruja:
Capitana:
De octubre a esta parte:
- Conseguí trabajo en dos revistas más, una de ellas el sueño de toda mi vida: Cosmopolitan. En unos días, ya pueden leerme ahí también.
- Vendí mágicamente una entrevista a un precio increíble con el que pago todas mis deudas.
- Fuimos con muchacho a ver nuestro futuro hogar, nos mudamos en cuanto lo terminen, abril o mayo.
- La nefasta ex sacó un novio de la galera (que se encargó de esconderlo por mucho tiempo) y el mes que viene se mudan juntos. Ya tiene donde descargar, se supone molestará menos...
- Definimos las vacaciones y me voy a subir por primera vez a un avión, ya tenemos los pasajes. Hay que ver con qué elijo drogarme, porque sin nada encima no vuelo ni loca.
¿Les parece poco? Hay más:
Gracias a ustedes y a sus votos, soy la ganadora del concurso Oblogo- Hipotecario en la categoría "Premio de lectores", algo que aún no creo. Mil gracias a todos los que me votaron y me dieron su apoyo, como en todos los concursos en los que he participado, incluya o no un premio importante. Pueden leer aquí el anuncio oficial:
http://oblogo.com/index.php/Editoriales/hipotecario.html
Los interesados en asistir a la entrega de premios, el jueves 10 a las 18 en pleno centro, puede registrarse lo antes posible acá: www.oblogo.com/fiesta. La abuela Kico ya confirmó asistencia.
Y como a mi también me aburren los post sobre concursos, sólo me resta decir:
¡Feliz cumpleaños Capitana!... El blog oportunamente cumple dos años este mes.
¿Creían que me había olvidado?... Ya coordinaremos la entrega de alfajores. La Capitana promete y cumple.
Cuando llegó el turno de tomar mi carta de tarot, la "bruja" me miró a los ojos y se dio el siguiente diálogo:
Bruja:
¿Vos venís de pasarla muy mal no? ¿Unos dos o tres años pésimos no?
Capitana:
La verdad que si, pero desde hace unos meses estoy mejor.
Bruja:
Sí, pero te faltan resolver cosas...
Capitana:
La verdad que si.
Bruja:
Quedate tranquila. A partir de octubre o noviembre todo empezará a mejorar para el año próximo explotar, el 2010 será uno de los mejores años de tu vida, acordate. Será el año de los piscianos, pero para vos será excelente...
Capitana:
Ah qué bueno, gracias... y seguí comiendo, como siempre descreída.
De octubre a esta parte:
- Conseguí trabajo en dos revistas más, una de ellas el sueño de toda mi vida: Cosmopolitan. En unos días, ya pueden leerme ahí también.
- Vendí mágicamente una entrevista a un precio increíble con el que pago todas mis deudas.
- Fuimos con muchacho a ver nuestro futuro hogar, nos mudamos en cuanto lo terminen, abril o mayo.
- La nefasta ex sacó un novio de la galera (que se encargó de esconderlo por mucho tiempo) y el mes que viene se mudan juntos. Ya tiene donde descargar, se supone molestará menos...
- Definimos las vacaciones y me voy a subir por primera vez a un avión, ya tenemos los pasajes. Hay que ver con qué elijo drogarme, porque sin nada encima no vuelo ni loca.
¿Les parece poco? Hay más:
Gracias a ustedes y a sus votos, soy la ganadora del concurso Oblogo- Hipotecario en la categoría "Premio de lectores", algo que aún no creo. Mil gracias a todos los que me votaron y me dieron su apoyo, como en todos los concursos en los que he participado, incluya o no un premio importante. Pueden leer aquí el anuncio oficial:
http://oblogo.com/index.php/Editoriales/hipotecario.html
Los interesados en asistir a la entrega de premios, el jueves 10 a las 18 en pleno centro, puede registrarse lo antes posible acá: www.oblogo.com/fiesta. La abuela Kico ya confirmó asistencia.
Y como a mi también me aburren los post sobre concursos, sólo me resta decir:
¡Feliz cumpleaños Capitana!... El blog oportunamente cumple dos años este mes.
¿Creían que me había olvidado?... Ya coordinaremos la entrega de alfajores. La Capitana promete y cumple.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Chicos, están confundidos...
Capital Federal, miércoles 25 de noviembre, 16 horas.
Calor agobiante; la humedad que caracteriza a Buenos Aires en su máxima potencia; baja de presión; el jean pegado al cuerpo; piernas muy blancas que imposibilitan una compra arrebatada de pollera en el primer local que se divise; ganas de tirarse al pasto a dormir una siesta y una idea brillante:
Por diez segundos siento que lo logro, que el calor me esquiva, que nada me importa, siento que vuelo, que mi estadia en este mundo no es tan triste... hasta que un rejunte de tarados se ocupa de pincharme el globo:
Desubicado número dos:
Desubicado número tres:
Increíble, me pasa todos los años pero no me dejo de sorprender... A ver chicos, ¿quién les dijo que una chica que toma helado o come un chupetín esconde en realidad un deseo irrefrenable de practicarles sexo oral? ¿Este tipo de "piropos" o exclamaciones, alguna vez les dio resultado... alguna mina tiró su helado, se subió al auto y les cumplió el sueño?
Déjense de joder, son los más perdedores del mundo.
A ustedes mujeres, ¿les ha pasado?
Concurso:
Calor agobiante; la humedad que caracteriza a Buenos Aires en su máxima potencia; baja de presión; el jean pegado al cuerpo; piernas muy blancas que imposibilitan una compra arrebatada de pollera en el primer local que se divise; ganas de tirarse al pasto a dormir una siesta y una idea brillante:
Por diez segundos siento que lo logro, que el calor me esquiva, que nada me importa, siento que vuelo, que mi estadia en este mundo no es tan triste... hasta que un rejunte de tarados se ocupa de pincharme el globo:
Desubicado número uno:
Noooo, ¡vos sí que chupás lindo!
Desubicado número dos:
Petera hermosaaaaaa
Desubicado número tres:
¿Sabés que podés chupar no?
Increíble, me pasa todos los años pero no me dejo de sorprender... A ver chicos, ¿quién les dijo que una chica que toma helado o come un chupetín esconde en realidad un deseo irrefrenable de practicarles sexo oral? ¿Este tipo de "piropos" o exclamaciones, alguna vez les dio resultado... alguna mina tiró su helado, se subió al auto y les cumplió el sueño?
Déjense de joder, son los más perdedores del mundo.
A ustedes mujeres, ¿les ha pasado?
A ustedes hombres, ¿suelen hacer estas estupideces?
Concurso:
Quedan pocas horas para votar y estoy entre los once finalistas. Sólo dependo de ustedes.
Pueden dejar su voto hasta las 21, si ya han votado pueden volver a hacerlo desde todas sus cuentas, y recuerden: un voto por un alfajor, prometo cumplir si gano!
Para votar deben ingresar a: http://oblogo.com/index.php/votar.html?post=434544
martes, 24 de noviembre de 2009
Vamooooos!!
Los interesados en un alfajor Capitán del espacio de chocolate (simple o triple) o de dulce de leche, pueden votarme aquì:: http://oblogo.com/index.php/votar.html?post=434544
Si te llevas al banner a tu blog, el pago es doble ;)
Y por cada amigo que llevas a los comicios, tus chances aumentan de ganarte una caja aumentan!
Despuès de este acto de proselitismo patético, me retiro a esperar el resultado de la votación!
lunes, 23 de noviembre de 2009
¿Querés ganarte un alfajor?
Si siempre me bancaron en todas y me votaron en los concursos más insólitos, en esta no me pueden fallar. Me acaba de llegar este aviso:
Hola Capitana:
Te escribimos para informarte que tu post "Facebook, ¿me estás cargando?" está entre los 15 más votados para el Premio Oblogo-Hipotecario.
Te recordamos que la votación definirá el post ganador en la categoría "Premio de los lectores" que otorga gloria, fama y $2000 al autor, y que será publicado en un número especial el 7 de diciembre. (Los otros dos galardones los define el jurado).
La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs. Hasta ese momento, se puede votar por tu post aquí: http://oblogo.com/index.php/votar.html?post=434544
¡Saludos!
El equipo de Oblogo.
Si alguna vez durante estos dos años se emocionaron con un post, se sintieron identificados, se rieron, se horrorizaron o al menos dijeron: ¿qué carajo escribe esta mina?, pongan un voto de confianza che!
Si gano, alfajores Capitán del espacio para todo el mundo...
Hola Capitana:
Te escribimos para informarte que tu post "Facebook, ¿me estás cargando?" está entre los 15 más votados para el Premio Oblogo-Hipotecario.
Te recordamos que la votación definirá el post ganador en la categoría "Premio de los lectores" que otorga gloria, fama y $2000 al autor, y que será publicado en un número especial el 7 de diciembre. (Los otros dos galardones los define el jurado).
La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs. Hasta ese momento, se puede votar por tu post aquí: http://oblogo.com/index.php/votar.html?post=434544
¡Saludos!
El equipo de Oblogo.
Si alguna vez durante estos dos años se emocionaron con un post, se sintieron identificados, se rieron, se horrorizaron o al menos dijeron: ¿qué carajo escribe esta mina?, pongan un voto de confianza che!
Si gano, alfajores Capitán del espacio para todo el mundo...
jueves, 19 de noviembre de 2009
Embarazo de apuro...
Capital Federal, miércoles 18 de noviembre, 18.30 horas...
Subte lleno de gente, calor, humedad, empujones, apoyadas intencionales y de las otras, botas que apretan el juanete y una idea maravillosa:
Subte lleno de gente, calor, humedad, empujones, apoyadas intencionales y de las otras, botas que apretan el juanete y una idea maravillosa:
Capitana:
Disculpame, ¿no me darías el asiento? Estoy embarazada.
Joven que me mira la panza sin comprender:
.....
Capitana:
Sí, mucho no se nota, estoy de poquito pero es cuando más me tengo que cuidar.
Joven que me sigue mirando la panza sin comprender:
Sii, por favor sentate.
Capitana:
Gracias.
Listo, me cansé. Si me apretan los pantalones, que los kilos de más sirvan para algo. ¡He dicho!
lunes, 16 de noviembre de 2009
Hay cosas que prefiero no saberlas...
Derribemos un mito:
No todas las mujeres tenemos tránsito lento ni tampoco es un problema exclusivo, también lo sufren los hombres. ¿La gran diferencia? Un par de taradas que aman contarlo.
Las detesto, como también odio con todas mis energías las publicidades de Activia y afines, ésas mujeres con cara de constipadas que anuncian la cantidad de días que no van al baño me producen vergüenza de género, nos hacen quedar pésimo en todo el mundo. ¿Quién les preguntó además?
Hay una publicidad que debería ser censurada, no la encuentro así que se las represento, es algo así:
Hombre que llega de trabajar:
Hola mi amor, ¿cómo fue tu día?
Mujer con cara de estreñida:
Mal, ¿viste cuando sentís que te llenas y te llenas, que vas juntando? No puedo ir al baño...
Hombre que llega de trabajar:
Tomá Activia mi amor y listo.
Mujer con cara de estreñida:
No puedo, somos pobres.
Hombre que llega de trabajar:
Compralo, nos ajustamos, yo quiero tu felicidad (?)
Hola mi amor, ¿cómo fue tu día?
Mujer con cara de estreñida:
Mal, ¿viste cuando sentís que te llenas y te llenas, que vas juntando? No puedo ir al baño...
Hombre que llega de trabajar:
Tomá Activia mi amor y listo.
Mujer con cara de estreñida:
No puedo, somos pobres.
Hombre que llega de trabajar:
Compralo, nos ajustamos, yo quiero tu felicidad (?)
Diooooooooos, si alguna vez alguien me oye recibir del trabajo a muchacho con éste diálogo que me de un garrotazo en la cabeza porque perdí el eje. A ver flaca, no te digo que lo esperes en camisolín y tanga todos los días pero, ¿es necesario que después de todo un día de trabajo, el tipo le pone media onda y vos le contestes: estoy mal porque estoy llena y no puedo largarlo?
Detestable. Estas por lo general son las mismas sinvergüenzas que no se depilan por semanas y cuando te lo cuentan te explican: si me quiere, no le van a molestar los pelos (?)... O las mismas que fingen dolor de cabeza por meses para no tener relaciones con su pareja y se excusan: para nosotros no es necesario tener sexo, lo importante es el amor (?)... Y las mismas que se sorprenden porque sus maridos las engañaron en el horario del almuerzo con el primer par de tetas que les dio bola. Y si, ¿no suponías que podía pasar, si a diario lo recibís peluda, sin ganas de nada, con cara de estreñida y encima, por si no lo había notado, le recordás que es el cuarto día consecutivo que no vas al baño?
En fin, un pedido "secas": dejen de repetir su problema como loras, arréglense puertas para adentro, es su intimidad, dejen de hacernos quedar mal en público, no quiero pertenecer a la misma bolsa que ustedes y que después salgan informes diciendo: "El eterno problema de las mujeres es que no pueden ir al baño, que tienen dificultades cuando se van de vacaciones o cambian de hábitat". Acabemos con esta farsa... ¡¡No les pasa a todas!!
¿Desde cuándo el tránsito lento o normal se volvió un tema para charlarlo en las reuniones o con la pareja?
lunes, 9 de noviembre de 2009
La noticia del día...
Según quién la mire y desde qué ángulo.
Durante toda la semana esperé ansiosa que llegue el sábado porque por fin, después de postergarlo varias veces, íbamos a ir con muchacho a ver nuestro futuro hogar. Un departamento de tres ambientes que aún está en construcción pero que ya tiene "réplicas" terminadas y a punto de ser habitadas dentro de la misma vecindad.
Hasta allí llegamos ilusionados y con muchas preguntas. El departamento que nos mostraron me encantó, fue amor a primera vista, mucha luz, mucha ventana, un vestidor... la gloria. El que nos asignaron es un rejunte de ladrillos aún, una enorme estructura que tiene fecha de entrega para abril o mayo.
Miramos los planos, nos pidieron que imaginemos cada uno de los ambientes y qué vayamos definiendo la decoración y los muebles, que el tiempo pasa rápido... para mi, abril o mayo es una eternidad aunque me sirve para acomodarme en otros puntos fundamentales, como mi economía. Pero como no todo es felicidad: el nuevo departamento no tiene vestidor y soy tan hueca que permití que la noticia me amargue cuando tenía que ser un momento súper especial, después de todo nunca conviví con nadie y sería algo así como un hecho histórico en mi vida.
Ustedes dirán, qué buena noticia, se la habrás contado a todos, habrás improvisado un mapita para que entiendan dónde está cada ambiente, habrás definido los colores de las paredes, de las cortinas, te habrán aportado ideas...
Nada de eso pasó, porque otro hecho me "opacó": una de mis mejores amigas me llamó a las 10 de la mañana para darme la mejor noticia que recibí en este año... ¡voy a ser tía! Así que el día se convirtió en una revolución, llamados, abrazos, emoción, planes, visitas de amigos y más emoción.
Estoy feliz y quien conoce la relación que tengo con ella, sabe cómo me siento pero por un momento recordé un capítulo de Friends donde, salvando las diferencias abismales, se superponen dos hechos importantes para dos amigas...
Y ustedes, ¿alguna vez tuvieron que guardarse una gran noticia para otra ocasión?
Durante toda la semana esperé ansiosa que llegue el sábado porque por fin, después de postergarlo varias veces, íbamos a ir con muchacho a ver nuestro futuro hogar. Un departamento de tres ambientes que aún está en construcción pero que ya tiene "réplicas" terminadas y a punto de ser habitadas dentro de la misma vecindad.
Hasta allí llegamos ilusionados y con muchas preguntas. El departamento que nos mostraron me encantó, fue amor a primera vista, mucha luz, mucha ventana, un vestidor... la gloria. El que nos asignaron es un rejunte de ladrillos aún, una enorme estructura que tiene fecha de entrega para abril o mayo.
Miramos los planos, nos pidieron que imaginemos cada uno de los ambientes y qué vayamos definiendo la decoración y los muebles, que el tiempo pasa rápido... para mi, abril o mayo es una eternidad aunque me sirve para acomodarme en otros puntos fundamentales, como mi economía. Pero como no todo es felicidad: el nuevo departamento no tiene vestidor y soy tan hueca que permití que la noticia me amargue cuando tenía que ser un momento súper especial, después de todo nunca conviví con nadie y sería algo así como un hecho histórico en mi vida.
Ustedes dirán, qué buena noticia, se la habrás contado a todos, habrás improvisado un mapita para que entiendan dónde está cada ambiente, habrás definido los colores de las paredes, de las cortinas, te habrán aportado ideas...
Nada de eso pasó, porque otro hecho me "opacó": una de mis mejores amigas me llamó a las 10 de la mañana para darme la mejor noticia que recibí en este año... ¡voy a ser tía! Así que el día se convirtió en una revolución, llamados, abrazos, emoción, planes, visitas de amigos y más emoción.
Estoy feliz y quien conoce la relación que tengo con ella, sabe cómo me siento pero por un momento recordé un capítulo de Friends donde, salvando las diferencias abismales, se superponen dos hechos importantes para dos amigas...
Y ustedes, ¿alguna vez tuvieron que guardarse una gran noticia para otra ocasión?
viernes, 6 de noviembre de 2009
Dime qué clase de alumno fuiste y te diré quién eres...
Durante mi edad escolar, fui una niña y adolescente rebelde.
Repasemos:
- Me llevé materias todos los años, salvo en quinto año pero tenía matemáticas previa, fue lo mismo.
- Tuve amonestaciones (porque las busqué para ver qué se sentía, le revolié una cartuchera por la cabeza a una compañera... cuando le dije a mis viejos que fueron intencionales, casi me matan).
- Fui delegada de mi división.
- Siempre competí y quedé en el podio de mejor compañera.
- Fui escolta muchas veces durante la primaria pero jamás abanderada.
- Fui popular, todos me conocían.
- Fui pésima en los deportes. Durante la clase de voley a mi me mandaban a unas rejas a jugar con las otras lisiadas que no daban ni tres pases acertados.
- Fui la amiga de los varones y me sentaba atrás con ellos, pese a no ver ni el pizarrón.
- Fui la ocurrente, la graciosa, la que organizaba todo, la que llamaba la atención (ésas pibitas que hoy veo por la calle y las moleria a palos).
- Fui la del cumpleaños de quince más recordado (porque volaron piñas para todos lados).
- Fui la que siempre hacia las cartulinas o pasaba a escribir al pizarrón, porque tenía la letra redondita y grande.
- Fui la amiga "pibito", la destinataria de todas las jodas por ser una tabla, nada de lolas! (el típico chiste: "Heyyy Leticia, de las tetas ni noticias no?"... cuánta maldad!)
- Pero mi mayor logro lo ostento con orgullo y lo cuento cada vez que puedo: mi nombre estaba en el top five del baño de varones por tener uno de los mejores cinco culos de la escuela.
Una pequeña Capitana con su hermanito en plena edad escolar...
Repasemos:
- Me llevé materias todos los años, salvo en quinto año pero tenía matemáticas previa, fue lo mismo.
- Tuve amonestaciones (porque las busqué para ver qué se sentía, le revolié una cartuchera por la cabeza a una compañera... cuando le dije a mis viejos que fueron intencionales, casi me matan).
- Fui delegada de mi división.
- Siempre competí y quedé en el podio de mejor compañera.
- Fui escolta muchas veces durante la primaria pero jamás abanderada.
- Fui popular, todos me conocían.
- Fui pésima en los deportes. Durante la clase de voley a mi me mandaban a unas rejas a jugar con las otras lisiadas que no daban ni tres pases acertados.
- Fui la amiga de los varones y me sentaba atrás con ellos, pese a no ver ni el pizarrón.
- Fui la ocurrente, la graciosa, la que organizaba todo, la que llamaba la atención (ésas pibitas que hoy veo por la calle y las moleria a palos).
- Fui la del cumpleaños de quince más recordado (porque volaron piñas para todos lados).
- Fui la que siempre hacia las cartulinas o pasaba a escribir al pizarrón, porque tenía la letra redondita y grande.
- Fui la amiga "pibito", la destinataria de todas las jodas por ser una tabla, nada de lolas! (el típico chiste: "Heyyy Leticia, de las tetas ni noticias no?"... cuánta maldad!)
- Pero mi mayor logro lo ostento con orgullo y lo cuento cada vez que puedo: mi nombre estaba en el top five del baño de varones por tener uno de los mejores cinco culos de la escuela.
Una pequeña Capitana con su hermanito en plena edad escolar...Conclusiones:
Jamás seré gerente de Banco ni dueña de una empresa, lo mio son las relaciones, la comunicación y la organización de eventos. También pintaba para culo Reef pero algo pasó en el camino, cambió mi metabolismo y ahora tranquilamente, puedo modelar ropa de futura mamá sin siquiera haberme embarazado... todo un logro eh! Así que ya saben, grandes ideas no tendré pero mis fiestas serán las mejores.
En fin, ¿ustedes cómo eran en la edad escolar? ¿Qué pintaban?
Lo que viene en Capitana del espacio: en un rato entrevisto a Cormillot, además de quererse comer al hijo con papas y batatas, ¿qué querrían preguntarle?. El lunes posteo la dieta que me recomiende.
Jamás seré gerente de Banco ni dueña de una empresa, lo mio son las relaciones, la comunicación y la organización de eventos. También pintaba para culo Reef pero algo pasó en el camino, cambió mi metabolismo y ahora tranquilamente, puedo modelar ropa de futura mamá sin siquiera haberme embarazado... todo un logro eh! Así que ya saben, grandes ideas no tendré pero mis fiestas serán las mejores.
En fin, ¿ustedes cómo eran en la edad escolar? ¿Qué pintaban?
Lo que viene en Capitana del espacio: en un rato entrevisto a Cormillot, además de quererse comer al hijo con papas y batatas, ¿qué querrían preguntarle?. El lunes posteo la dieta que me recomiende.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Mi pasado me condena...
Antes, mucho antes de que el rock y los cantautores maduros entren en mi vida tuve otras pasiones que suelo ocultar. Me dan verdadera vergüenza, no las cuento nunca y en las reuniones, cuando se habla sobre los orígenes musicales de cada uno, ruego para que los que manejan información extra pasen el control de alcoholemia.
Porque sí, cuando tenia 13 años lloré por amor mirando en vivo un recital de Emanuel Ortega. También ostento otro título: todas las veces que tocó Ricky Martin estuve ahí, todas, no me perdí ni una visita. Incluso ya de grande y con la excusa del periodismo me escondía en algún rincón para la prensa y cantaba todas sus canciones. También fui a ver a Diego Torres y me quedó pendiente Cristian Castro, un icono en mi vida.
Pero mi primer gran amor bizarro, esos que preferiríamos no recordar, es Pablito Ruiz. Dicen los rumores familiares que a los cinco años me paraba frente al televisor, bailaba sus canciones y repetía sin parar que Pablito era mi novio (?).
¿Las vueltas de la vida?... Me toca entrevistarlo para una revista.
Y ustedes, ¿qué ídolos tenían que ahora los avergüenzan?
Porque sí, cuando tenia 13 años lloré por amor mirando en vivo un recital de Emanuel Ortega. También ostento otro título: todas las veces que tocó Ricky Martin estuve ahí, todas, no me perdí ni una visita. Incluso ya de grande y con la excusa del periodismo me escondía en algún rincón para la prensa y cantaba todas sus canciones. También fui a ver a Diego Torres y me quedó pendiente Cristian Castro, un icono en mi vida.
Pero mi primer gran amor bizarro, esos que preferiríamos no recordar, es Pablito Ruiz. Dicen los rumores familiares que a los cinco años me paraba frente al televisor, bailaba sus canciones y repetía sin parar que Pablito era mi novio (?).
¿Las vueltas de la vida?... Me toca entrevistarlo para una revista.
Y ustedes, ¿qué ídolos tenían que ahora los avergüenzan?
martes, 3 de noviembre de 2009
¿Quién quiere ser detective por un día?
Cuadro de situación:
Lunes, 16 horas, Ana la chica que hace el milagro y convierte éste hogar en uno digno limpia la casa de muchacho mientras a mi me toca el orden. El dueño del bulo trabaja en la computadora, de fondo Intrusos y sus chimentos mentirosos. En un momento lo escucho reírse, se hace el cómplice con uno de los conductores. Presto atención: ¿qué pasó mi amor?, el boludo del televisor habla sobre los beneficios de los cabarulos, da detalles sobres los shows eróticos que siempre terminan con un "invitado" del público sobre el escenario recibiendo sexo oral. Eso sí que no lo sabía, mis amigos no me contaron esa parte...
Pregunta obligada:
El pedido:
Ok, no le creo un carajo. La palabra tranquila jamás me puede dejar tranquila e imaginarme a mi novio subido a un escenario con tres locas en bolas toqueteándolo, menos. Aquí su participación, no sé dónde queda la Rosa pero sí sé que tengo muchos amigos y lectores de Rosario, a ustedes apelo:
¿Se acuerdan de muchacho, ese canosito que compararon con Benicio del Toro, Palomino, Echarri o Juanse de Los Ratones Paranóicos? Muy bien, sean mis ojos, mis detectives por un día y si lo ven en falta, le sacan una foto, me la mandan y antes de dejarlo caminar un paso más, le revientan la cabeza con lo que tengan a mano sin mediar explicaciones... ¡Serán recompensados!
¿No hace falta aclarar cuál es mi posición frente a la encuesta que acaba de culminar no?
Lunes, 16 horas, Ana la chica que hace el milagro y convierte éste hogar en uno digno limpia la casa de muchacho mientras a mi me toca el orden. El dueño del bulo trabaja en la computadora, de fondo Intrusos y sus chimentos mentirosos. En un momento lo escucho reírse, se hace el cómplice con uno de los conductores. Presto atención: ¿qué pasó mi amor?, el boludo del televisor habla sobre los beneficios de los cabarulos, da detalles sobres los shows eróticos que siempre terminan con un "invitado" del público sobre el escenario recibiendo sexo oral. Eso sí que no lo sabía, mis amigos no me contaron esa parte...
Pregunta obligada:
Capitana:
¿Y de qué te reís?
Muchacho:
(En su primera gran mentira de la tarde)
Es que está hablando de "La Rosa", un cabarulo de Rosario. Pero yo no lo conozco eh, me contaron.
Capitana:
Ah sí, me imagino.
Muchacho:
(Segunda mentira de la tarde)
Te juro que no fui, pero amigos sí y dicen que es terrible.
Capitana:
Buenísimo, escuchame una cosa pibe con poco tacto, ¿vos recordás a dónde viajás mañana no?
Muchacho:
(Tercera mentira de la tarde)
Jaja, quedate tranquila mi amor, no voy a ir.
¿Y de qué te reís?
Muchacho:
(En su primera gran mentira de la tarde)
Es que está hablando de "La Rosa", un cabarulo de Rosario. Pero yo no lo conozco eh, me contaron.
Capitana:
Ah sí, me imagino.
Muchacho:
(Segunda mentira de la tarde)
Te juro que no fui, pero amigos sí y dicen que es terrible.
Capitana:
Buenísimo, escuchame una cosa pibe con poco tacto, ¿vos recordás a dónde viajás mañana no?
Muchacho:
(Tercera mentira de la tarde)
Jaja, quedate tranquila mi amor, no voy a ir.
El pedido:
Ok, no le creo un carajo. La palabra tranquila jamás me puede dejar tranquila e imaginarme a mi novio subido a un escenario con tres locas en bolas toqueteándolo, menos. Aquí su participación, no sé dónde queda la Rosa pero sí sé que tengo muchos amigos y lectores de Rosario, a ustedes apelo:
¿Se acuerdan de muchacho, ese canosito que compararon con Benicio del Toro, Palomino, Echarri o Juanse de Los Ratones Paranóicos? Muy bien, sean mis ojos, mis detectives por un día y si lo ven en falta, le sacan una foto, me la mandan y antes de dejarlo caminar un paso más, le revientan la cabeza con lo que tengan a mano sin mediar explicaciones... ¡Serán recompensados!
¿No hace falta aclarar cuál es mi posición frente a la encuesta que acaba de culminar no?
viernes, 30 de octubre de 2009
Análisis y nueva encuesta...
Si me dejo guiar por los resultados de la encuesta puedo deducir dos cosas: una que el oficio más viejo del mundo está en extinción y la segunda, que se decanta de la primera conclusión, es que bajara el índice de asesinatos porque las mujeres encuestadas coincidieron la gran mayoría en este punto: "más vale que no me entere que va porque peligra su vida".
A ver, desmenucemos... ¿Realmente tengo que creer que mis amigos son los únicos salvajes que en 2009 aún van al cabarulo? ¿Ahora aparecieron de abajo de las baldosas los hombres que jamás en su vida pisaron un antro de estos? Por eso quiero pensar que ese 54 por ciento que eligió la opción: "Nooo, no fui jamás..." son mujeres, sino que me traigan un mapa porque estoy perdida. He vivido 29 años rodeada de raros.
Entiendo perfectamente que es mucho más económico pagar a una profesional que sacar a pasear a una señorita así que a ese 17 por ciento que se animaron a reconocerlo, les doy la mano. Mucho peor si la chica es histérica y aguanta las ganas hasta la cita cuatro o cinco. ¿Cuántas funciones de cine, teatro, tragos y cenas se suman en esa espera? En media hora y con 80 pesos tema resuelto... creo que si fuera hombre soltero, ante tanta tonta suelta haría lo mismo.
Ahora algo quedó clarisimo: acostarse con alguien por dinero es infidelidad... Es más, me arriesgo a decir que es peor aún que una infidelidad común y corriente, porque es premeditada: "hoy voy a ponerla mientras la estúpida de mi mujer está durmiendo". Prefiero por más triste que sea que me salga con un: "Pao, perdoname, me enamoré de otra", algo que le puede pasar a cualquiera y no que se excuse en: "Yyyy, fuimo con lo pibe y no me quedó otra, no iba a quedar como un pollerudo, la tuve que poner"... ¿Qué tuviste que hacer qué?... Si esto sucede, empezá a correr nene porque estás en problemas, lamento informarte que te quedan diez minutos de vida, despedite de quién quieras, ahí tenés el teléfono.
Y por lo visto no soy la única, un 33 por ciento asegura que de enterarse, se viene la tercera guerra mundial y que no habrá piedad a la hora del castigo. Un 18 por ciento anticipa que va a llorar decepcionada, lo que no implica que mientras llora lo pueda correrlo por toda la casa facón en mano... Justamente con un 21 por ciento se ubicó la opción: "Lo abro al medio con un tramontina" (debo decir mi preferida) y en el mismo escalón se baraja la posibilidad de echarlo de la casa...
Pero te hablo a vos, querida lectora: ¿por qué elegir una si se pueden tener las dos?. Primero lo abrís como a un pollo y después le vas tirando de a una todas sus prendas a la calle. Puede resultar hasta terapéutico... y ahí si, abrís el msn, sacás alguna agenda vieja y llamás a ese chongo divino que archivaste durante tantos años por el marmota que tenias de pareja...
Hola, ¿te acordás de mi?... Sí, ¿cómo olvidarte, seguís casada?... No, le di salida al nabo ése... Listo, no hace falta decir más, ahí mismo se abre una compuerta a la recuperación, nada como una mujer despechada. Y vos, cancherito que asegurabas que "un polvo con una puta" no cuenta no me ponés una mano encima nunca más... Ahora que te lave la ropa, te cocine, te banque tu malhumor y el zapping desenfrenado la trola de turno, ¿te alcanza con 80 pesos?.
¿Ven que no todo es tan malo como parece?
Se abre una nueva encuesta al costado de blog: ¿perdonarías una infidelidad?
A ver, desmenucemos... ¿Realmente tengo que creer que mis amigos son los únicos salvajes que en 2009 aún van al cabarulo? ¿Ahora aparecieron de abajo de las baldosas los hombres que jamás en su vida pisaron un antro de estos? Por eso quiero pensar que ese 54 por ciento que eligió la opción: "Nooo, no fui jamás..." son mujeres, sino que me traigan un mapa porque estoy perdida. He vivido 29 años rodeada de raros.
Entiendo perfectamente que es mucho más económico pagar a una profesional que sacar a pasear a una señorita así que a ese 17 por ciento que se animaron a reconocerlo, les doy la mano. Mucho peor si la chica es histérica y aguanta las ganas hasta la cita cuatro o cinco. ¿Cuántas funciones de cine, teatro, tragos y cenas se suman en esa espera? En media hora y con 80 pesos tema resuelto... creo que si fuera hombre soltero, ante tanta tonta suelta haría lo mismo.
Ahora algo quedó clarisimo: acostarse con alguien por dinero es infidelidad... Es más, me arriesgo a decir que es peor aún que una infidelidad común y corriente, porque es premeditada: "hoy voy a ponerla mientras la estúpida de mi mujer está durmiendo". Prefiero por más triste que sea que me salga con un: "Pao, perdoname, me enamoré de otra", algo que le puede pasar a cualquiera y no que se excuse en: "Yyyy, fuimo con lo pibe y no me quedó otra, no iba a quedar como un pollerudo, la tuve que poner"... ¿Qué tuviste que hacer qué?... Si esto sucede, empezá a correr nene porque estás en problemas, lamento informarte que te quedan diez minutos de vida, despedite de quién quieras, ahí tenés el teléfono.
Y por lo visto no soy la única, un 33 por ciento asegura que de enterarse, se viene la tercera guerra mundial y que no habrá piedad a la hora del castigo. Un 18 por ciento anticipa que va a llorar decepcionada, lo que no implica que mientras llora lo pueda correrlo por toda la casa facón en mano... Justamente con un 21 por ciento se ubicó la opción: "Lo abro al medio con un tramontina" (debo decir mi preferida) y en el mismo escalón se baraja la posibilidad de echarlo de la casa...
Pero te hablo a vos, querida lectora: ¿por qué elegir una si se pueden tener las dos?. Primero lo abrís como a un pollo y después le vas tirando de a una todas sus prendas a la calle. Puede resultar hasta terapéutico... y ahí si, abrís el msn, sacás alguna agenda vieja y llamás a ese chongo divino que archivaste durante tantos años por el marmota que tenias de pareja...
Hola, ¿te acordás de mi?... Sí, ¿cómo olvidarte, seguís casada?... No, le di salida al nabo ése... Listo, no hace falta decir más, ahí mismo se abre una compuerta a la recuperación, nada como una mujer despechada. Y vos, cancherito que asegurabas que "un polvo con una puta" no cuenta no me ponés una mano encima nunca más... Ahora que te lave la ropa, te cocine, te banque tu malhumor y el zapping desenfrenado la trola de turno, ¿te alcanza con 80 pesos?.
¿Ven que no todo es tan malo como parece?
Se abre una nueva encuesta al costado de blog: ¿perdonarías una infidelidad?
miércoles, 28 de octubre de 2009
Cruzada: Un novio para mi abuela Kico...
Se los anticipé, mi abuela tiene candidato.
Cuando cuento que le busco un novio a mi abuela, muchos se horrorizan. Preferirían no ver a las suyas con otro hombre que no sea su abuelo, darían todo por que se queden relegadas a la cocina (cocinándole a ellos); al tejido (tejiéndole a ellos) o que se aburran como un hongo delante del televisor todo el día.
Durante casi 50 años, Kico estuvo casada con mi abuelo, su primer hombre, su primer amor. Desde hace siete es viuda y su vida cambió, se quedó absolutamente sola. Ya casi no sale, le cuesta cada día más caminar, vive entre cuatro paredes, ¿cómo no voy a querer que aparezca un compañero que la haga feliz?
Por cuestiones laborales, el otro día me tocó entrevistar a un personaje que se mostró interesado.
Arranco con la cruzada, escucho ofertas, ¿conocen a alguien?
Cuando cuento que le busco un novio a mi abuela, muchos se horrorizan. Preferirían no ver a las suyas con otro hombre que no sea su abuelo, darían todo por que se queden relegadas a la cocina (cocinándole a ellos); al tejido (tejiéndole a ellos) o que se aburran como un hongo delante del televisor todo el día.
Durante casi 50 años, Kico estuvo casada con mi abuelo, su primer hombre, su primer amor. Desde hace siete es viuda y su vida cambió, se quedó absolutamente sola. Ya casi no sale, le cuesta cada día más caminar, vive entre cuatro paredes, ¿cómo no voy a querer que aparezca un compañero que la haga feliz?
Por cuestiones laborales, el otro día me tocó entrevistar a un personaje que se mostró interesado.
Capitana:
Hola Horacio, ¿cómo está? Lo llamo para hacerle algunas preguntas.
Horacio:
Porteña acelerada tenías que ser, hablá despacio, soy un hombre grande, ¿no tenés abuelos?
Capitana:
Sí, y justamente mi abuela me dice lo mismo, que no me entiende nada cuando hablo.
Horacio:
Ahhh, ¿tenés una abuelita? ¿y qué tal está che?
Capitana:
Es hermosa. Rubia, ojos claros. Cocina rico (aunque no lo hace nunca tendría que haberle dicho)
Horacio:
mmm, me interesa. ¿Cuántos años tiene?
Capitana:
76 recién cumplidos.
Horacio:
Ahhh, es vieja para mi pero te aviso, parece linda.
Capitana:
Horacio Guarany
Abuela Kico
¿El cantante? Pero es un viejo para mi, un borracho, mujeriego, además, ¿cuántos años tiene?
Capitana:
84, pero tiene un hijo de 16 así que funciona seguro.
Abuela Kico:
Mandate a mudar con ese viejo, buscame uno como la gente.
Hola Horacio, ¿cómo está? Lo llamo para hacerle algunas preguntas.
Horacio:
Porteña acelerada tenías que ser, hablá despacio, soy un hombre grande, ¿no tenés abuelos?
Capitana:
Sí, y justamente mi abuela me dice lo mismo, que no me entiende nada cuando hablo.
Horacio:
Ahhh, ¿tenés una abuelita? ¿y qué tal está che?
Capitana:
Es hermosa. Rubia, ojos claros. Cocina rico (aunque no lo hace nunca tendría que haberle dicho)
Horacio:
mmm, me interesa. ¿Cuántos años tiene?
Capitana:
76 recién cumplidos.
Horacio:
Ahhh, es vieja para mi pero te aviso, parece linda.
Y seguimos con la entrevista, un ser increíble. Esa misma tarde voy a visitar a mi abuela para tantear si le interesaba, es cholula, sabía que le iba a entusiarmar al menos que el candidato sea un famoso...
Capitana:
Abuela te conseguí novio.
Abuela Kico:
Ay no me vas a traer a un tirado eh...
Capitana:
No abuela, tiene plata y es famoso.
Abuela Kico (ya entusiasmada):
¿Quién es?
Abuela te conseguí novio.
Abuela Kico:
Ay no me vas a traer a un tirado eh...
Capitana:
No abuela, tiene plata y es famoso.
Abuela Kico (ya entusiasmada):
¿Quién es?
Capitana:
Horacio Guarany
Abuela Kico
¿El cantante? Pero es un viejo para mi, un borracho, mujeriego, además, ¿cuántos años tiene?
Capitana:
84, pero tiene un hijo de 16 así que funciona seguro.
Abuela Kico:
Mandate a mudar con ese viejo, buscame uno como la gente.
Y activó la alarma, necesita un novio. No me vengan con un pelagatos, tiene que ser un muchacho como la gente, después de todo mi abuela es una Lady...
Para los que no lo conocen, éste es el gran Horacio...
Para los que no lo conocen, éste es el gran Horacio...
Arranco con la cruzada, escucho ofertas, ¿conocen a alguien?
lunes, 26 de octubre de 2009
No se preocupen tanto che, volví (?)
¿Creyeron que me había ido, se alarmaron mucho?
Qué triste estoy, nadie me quiere...
Cuando algún blogger desaparece de su espacio un par de días o semanas, siempre vuelve diciendo:
"Gracias a todos los que se preocuparon, a los que me mandaron mails, mensajes o me inundaron el Facebook preguntando por mi paradero, estoy bien".
Yo busco y busco en mi casilla y no tengo demasiada opción: ¿o justo gmail tuvo un problema técnico y Facebook entró en huelga o nadie se acuerda que existo? ¿Por qué nadie me escribió, llegarán ahora todos los mails juntos? ¿Acaso me están planeando una fiesta sorpresa y están en ésa semana previa en la que todos tienen que fingir que me olvidaron?
Más les vale que sea la última opción, sino se va a pudrir el rancho...
Lo que viene en Capitana del espacio: análisis de la encuesta y un candidato para la abuela Kico.
Qué triste estoy, nadie me quiere...
Cuando algún blogger desaparece de su espacio un par de días o semanas, siempre vuelve diciendo:
"Gracias a todos los que se preocuparon, a los que me mandaron mails, mensajes o me inundaron el Facebook preguntando por mi paradero, estoy bien".
Yo busco y busco en mi casilla y no tengo demasiada opción: ¿o justo gmail tuvo un problema técnico y Facebook entró en huelga o nadie se acuerda que existo? ¿Por qué nadie me escribió, llegarán ahora todos los mails juntos? ¿Acaso me están planeando una fiesta sorpresa y están en ésa semana previa en la que todos tienen que fingir que me olvidaron?
Más les vale que sea la última opción, sino se va a pudrir el rancho...
Lo que viene en Capitana del espacio: análisis de la encuesta y un candidato para la abuela Kico.
viernes, 16 de octubre de 2009
Yo soy tu gatita, tu gatita... ¡Nueva encuesta!
Casi siempre sale entre mis amigos hombres la misma discusión: ir a un prostíbulo (cabaret, cabarulo, puterio, gatero, pirimbundin o como lo quieran llamar) es normal y encamarse con una prostituta no es sinónimo de infidelidad.
¿Cómo, cómo, cómo? Lo que leyeron mis queridas lectoras, el 90 por ciento de hombres que me rodea piensa así: "a mi mujer la amo, no la cago con otra mina, sólo me garcho a una puta cada tanto, ¿cuál es el problema?". Obviamente no lo puedo creer y me exasperan muchos puntos...
La primera es que en el año 2009 todavía haya gente que pague por sexo como en la era de la esclavitud, increíble que se someta a una mujer a eso... pibes, son cavernícolas, sépanlo. Vayan a un gimnasio, báñense, sean divertidos, bajen el nivel de histeria y van a ver que no hace falta abonar para tener placer ni un falso poder sobre una mujer.
Segundo, ¿en qué mente teñida de conveniencia se les ocurre pensar que no es una infidelidad fregar su cuerpo con el de otra mujer desnuda que no sea su pareja?
Cada vez que aparece el tema, salto a retrucar lo mismo: ¿y qué hacés si te enterás que tu mujer le pagó a un tipo por sexo?
Respuestas más comunes:
A- No lo va a hacer.
B- La cago a trompadas.
C- Me tiene podrido, ojalá se enamore del tipo y se fugue con él.
Bueno, una vez hecho el acting delante del resto de hombres presentes, el encuestado afirma que ha ido al prostíbulo más de una vez sólo a tomar alcohol con amigos y que no pasó al cuarto con ninguna señorita, algo que no me convence. Es lógico que desde el momento que entró al lugar, una chica semidesnuda se le acercó, lo manoseó, se le sentó sobre la falda y le dijo cosas obsenas al oído para convencerlo. Si cierro los ojos y me imagino a muchacho en esa situación, le parto un fierro caliente en el lomo y no hay "mi amor te juro que sólo fui a tomarme un Fernet" que valga. Si entró al lugar ya no le creo nada y poco me importa si paso al cuarto o no.
¿Puede ser que comprendan que apestan en esa situación; que es lo más bajo que tengan que pagar; que hay chicas (la mayoría de ellas menores de edad) que raptan de sus casas para ponerlas a trabajar en las condiciones más denigrantes para que ustedes la pasen bien?
No me quiero desviar ni ponerme moralista. Abro dos encuestas para que contesten tanto hombres como mujeres (tal vez usted señora, señorita también es visitante de estos locales), pueden votar en las dos y espero sus opiniones en los comentarios.
Se abre el debate, ya que no podemos hablar ni de fútbol ni de política porque nos peleamos... hablemos de sexo.
¿Cómo, cómo, cómo? Lo que leyeron mis queridas lectoras, el 90 por ciento de hombres que me rodea piensa así: "a mi mujer la amo, no la cago con otra mina, sólo me garcho a una puta cada tanto, ¿cuál es el problema?". Obviamente no lo puedo creer y me exasperan muchos puntos...
La primera es que en el año 2009 todavía haya gente que pague por sexo como en la era de la esclavitud, increíble que se someta a una mujer a eso... pibes, son cavernícolas, sépanlo. Vayan a un gimnasio, báñense, sean divertidos, bajen el nivel de histeria y van a ver que no hace falta abonar para tener placer ni un falso poder sobre una mujer.
Segundo, ¿en qué mente teñida de conveniencia se les ocurre pensar que no es una infidelidad fregar su cuerpo con el de otra mujer desnuda que no sea su pareja?
Cada vez que aparece el tema, salto a retrucar lo mismo: ¿y qué hacés si te enterás que tu mujer le pagó a un tipo por sexo?
Respuestas más comunes:
A- No lo va a hacer.
B- La cago a trompadas.
C- Me tiene podrido, ojalá se enamore del tipo y se fugue con él.
Bueno, una vez hecho el acting delante del resto de hombres presentes, el encuestado afirma que ha ido al prostíbulo más de una vez sólo a tomar alcohol con amigos y que no pasó al cuarto con ninguna señorita, algo que no me convence. Es lógico que desde el momento que entró al lugar, una chica semidesnuda se le acercó, lo manoseó, se le sentó sobre la falda y le dijo cosas obsenas al oído para convencerlo. Si cierro los ojos y me imagino a muchacho en esa situación, le parto un fierro caliente en el lomo y no hay "mi amor te juro que sólo fui a tomarme un Fernet" que valga. Si entró al lugar ya no le creo nada y poco me importa si paso al cuarto o no.
¿Puede ser que comprendan que apestan en esa situación; que es lo más bajo que tengan que pagar; que hay chicas (la mayoría de ellas menores de edad) que raptan de sus casas para ponerlas a trabajar en las condiciones más denigrantes para que ustedes la pasen bien?
No me quiero desviar ni ponerme moralista. Abro dos encuestas para que contesten tanto hombres como mujeres (tal vez usted señora, señorita también es visitante de estos locales), pueden votar en las dos y espero sus opiniones en los comentarios.
Se abre el debate, ya que no podemos hablar ni de fútbol ni de política porque nos peleamos... hablemos de sexo.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Recuerdos que no voy a borrar...
Resto: Manolo
Lugar: Mar del Plata
Fecha: Domingo 4 de octubre
Por culpa de esta imagen no puedo vivir en paz.
Cada vez que agarro una galleta de arroz quiero ponerme a llorar...
Lugar: Mar del Plata
Fecha: Domingo 4 de octubre
Por culpa de esta imagen no puedo vivir en paz.
Cada vez que agarro una galleta de arroz quiero ponerme a llorar...
martes, 13 de octubre de 2009
Sí, quiero!
Muchacho en cuestión:
¿Querés ser mi novia?
Capitana:
¿Lo puedo pensar?
Muchacho en cuestión:
¡Dale!
¿Querés ser mi novia?
Capitana:
¿Lo puedo pensar?
Muchacho en cuestión:
¡Dale!
¿Adivinen qué le contesté cinco segundos después?
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Hace un año escribía este post con muchísima ilusión y ustedes eran protagonistas del inicio del amor. No puedo creer lo rápido que pasa el tiempo...
Feliz aniversario muchacho, te amo ♥
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Hace un año escribía este post con muchísima ilusión y ustedes eran protagonistas del inicio del amor. No puedo creer lo rápido que pasa el tiempo...
Feliz aniversario muchacho, te amo ♥
jueves, 8 de octubre de 2009
Ahora sí...
Mi nueva vida empezó el lunes...
Arroz integral con vegetales.
Tarta de calabaza.
Galletas de arroz.
Carne con ensalada.
Te.
Barritas de cereal que emulan ser una rica golosina.
Bastoncitos de zanahoria con queso crema ligth que intentan asemejarse a una picada (?)
Agua en exceso.
Mostaza en lugar de mayonesa.
Queso descremado.
Nada de sal, ni pan, ni gaseosas, ni alcohol.
Tercer día de dieta, todo un éxito. Logré convencer a muchacho así que todo es más simple. Si con este gran esfuerzo no bajo de peso, éste verano en lugar de un traje de baño me envuelvo en una sábana y listo.
Iré bajando algo así como dos gramos, hasta los 10 kilos no paro!
Arroz integral con vegetales.
Tarta de calabaza.
Galletas de arroz.
Carne con ensalada.
Te.
Barritas de cereal que emulan ser una rica golosina.
Bastoncitos de zanahoria con queso crema ligth que intentan asemejarse a una picada (?)
Agua en exceso.
Mostaza en lugar de mayonesa.
Queso descremado.
Nada de sal, ni pan, ni gaseosas, ni alcohol.
Tercer día de dieta, todo un éxito. Logré convencer a muchacho así que todo es más simple. Si con este gran esfuerzo no bajo de peso, éste verano en lugar de un traje de baño me envuelvo en una sábana y listo.
Iré bajando algo así como dos gramos, hasta los 10 kilos no paro!
martes, 6 de octubre de 2009
Muchacho me asusta...
Durante la escapada a Mar del Plata se dio un fenómeno que me da pánico y que no es la primera vez que lo advierto: muchacho le habla, le juega y le sonríe a todo lo que tenga forma de niño.
Ustedes me dirán: y claro tiene una hija chiquita, es lógico que eso suceda. Sí, lógica tiene y él insiste con el mismo argumento para justificarse pero a mi me da pánico: ¿Y si el universo está recibiendo la señal equivocada, cree que en lugar de sentir simpatía por los niños quiere tener otro y se lo manda?
Por si acaso acabo de advertirle que no me tocará un pelo en toda la semana, tengo miedo.
Lo pasamos hermoso, mañana breve crónica y fotos...
Ustedes me dirán: y claro tiene una hija chiquita, es lógico que eso suceda. Sí, lógica tiene y él insiste con el mismo argumento para justificarse pero a mi me da pánico: ¿Y si el universo está recibiendo la señal equivocada, cree que en lugar de sentir simpatía por los niños quiere tener otro y se lo manda?
Por si acaso acabo de advertirle que no me tocará un pelo en toda la semana, tengo miedo.
Lo pasamos hermoso, mañana breve crónica y fotos...
viernes, 2 de octubre de 2009
Chau chau...
Pasó septiembre y con él espero se haya ido el temblor lo más lejos posible. Llega octubre y se renuevan proyectos y ganas de que las cosas mejoren.
Para inaugurarlo y cambiar el aire, muchacho propuso mini luna de miel y me cayó con los pasajes de sorpresa, así que armando el bolso, dejando la angustia en la vereda y con una sonrisa a disfrutar del mar un par de días.
Para inaugurarlo y cambiar el aire, muchacho propuso mini luna de miel y me cayó con los pasajes de sorpresa, así que armando el bolso, dejando la angustia en la vereda y con una sonrisa a disfrutar del mar un par de días.
95 por ciento de las personas a las que les conté del viaje:
¿Se van a encargar a Esmeralda?
Capitana:
No descerebrados, nos vamos porque tiene un fin de semana libre y de paso, festejamos nuestro aniversario que es la semana que viene.
o...
95 por ciento de las personas a las que les conté del viaje:
Uhhh, no van a salir del hotel.
Capitana:
Casi vivimos juntos, se imaginarán que no voy a hacer 400 km para encerrarme a garchar como coneja, para eso nos quedábamos y no gastábamos un centavo.
¿Se van a encargar a Esmeralda?
Capitana:
No descerebrados, nos vamos porque tiene un fin de semana libre y de paso, festejamos nuestro aniversario que es la semana que viene.
o...
95 por ciento de las personas a las que les conté del viaje:
Uhhh, no van a salir del hotel.
Capitana:
Casi vivimos juntos, se imaginarán que no voy a hacer 400 km para encerrarme a garchar como coneja, para eso nos quedábamos y no gastábamos un centavo.
A veces me superan los comentarios de la gente... ¿Puede ser que una pareja joven no pueda irse sólo a pasear, a reconectar, a descansar o cargar pilas?
Nos leemos a la vuelta y no me llamen, voy a estar caminando por la playa, tomando un vinito, comiendo con total impunidad, saltando la banca del casino (?), durmiendo la siesta, mirando vidrieras y lo que menos quiero es que me interrumpan... ah y a muchacho tampoco, pretendo secuestrarle el celular.
Nos leemos a la vuelta y no me llamen, voy a estar caminando por la playa, tomando un vinito, comiendo con total impunidad, saltando la banca del casino (?), durmiendo la siesta, mirando vidrieras y lo que menos quiero es que me interrumpan... ah y a muchacho tampoco, pretendo secuestrarle el celular.
jueves, 1 de octubre de 2009
¿Cómo no se me ocurrió antes?
Una estudiante británica de diez años (desde este preciso instante, mi ídola) se hartó de su abuela y tuvo una idea brillante, subastarla en eBay con una promesa de venta:
"Tiene 61 años y es rara, fastidiosa y quejica"
La señora, que se define a sí misma como adorable, ha recibido 27 ofertas de compra. La niña colocó a su abuela en la subasta on line durante una visita a su casa: "Ella me estaba aburriendo y fastidiando".
(Una pobre Capitana en potencia, ojalá la vendas pronto nena..)
Así sería mi anuncio:
Señora de 76 años se pone a la venta. No cocina, no lava, no teje ni plancha como las señoras de su generación. Odia a los niños que tocan sus adornos que hace 40 años trajo de un viaje a Europa, pierde sus cabales si eso sucede. Hace siete años que su timbre no funciona pero no lo quiere arreglar: "qué no me molesten, ¿a qué vienen?", es su frase de cabecera. Es muy conversadora y tiene un don: hacerlo vivir la culpa, "ya me voy a morir y me van a llorar". Ideal para un domingo lluvioso y depresivo, si su idea era reforzar la teoría del suicidio ella colabora gustosa a aportar motivos. Un único consejo: no la deje hablar por teléfono porque en menos de dos meses, lo hará pelear con toda su familia y amigos. Por el resto, no tiene qué preocuparse, no se aceptan devoluciones.
Muy pronto, la abuela Kico en Mercado Libre, ¿se animan a llevársela?
Se abre la subasta, vamos, oferten...
(Una pobre Capitana en potencia, ojalá la vendas pronto nena..)Así sería mi anuncio:
Señora de 76 años se pone a la venta. No cocina, no lava, no teje ni plancha como las señoras de su generación. Odia a los niños que tocan sus adornos que hace 40 años trajo de un viaje a Europa, pierde sus cabales si eso sucede. Hace siete años que su timbre no funciona pero no lo quiere arreglar: "qué no me molesten, ¿a qué vienen?", es su frase de cabecera. Es muy conversadora y tiene un don: hacerlo vivir la culpa, "ya me voy a morir y me van a llorar". Ideal para un domingo lluvioso y depresivo, si su idea era reforzar la teoría del suicidio ella colabora gustosa a aportar motivos. Un único consejo: no la deje hablar por teléfono porque en menos de dos meses, lo hará pelear con toda su familia y amigos. Por el resto, no tiene qué preocuparse, no se aceptan devoluciones.Muy pronto, la abuela Kico en Mercado Libre, ¿se animan a llevársela?
Se abre la subasta, vamos, oferten...
martes, 29 de septiembre de 2009
Ahora sí, la Capitana en las grandes ligas...
Ya me pueden leer en Oblogo.
Para los que no la conocen, es una revista de distribución gratuita que recopila post y nos da la posiblidad de leerlos en papel, algo que personalmente me encanta.
En esta ocasión eligieron un texto que subí hace unos meses a mi otro blog, Matemos a los ex.
Una alegría si tengo en cuenta que uno de los colaboradores estrella es Hernán Casciari.
Para los que no la conocen, es una revista de distribución gratuita que recopila post y nos da la posiblidad de leerlos en papel, algo que personalmente me encanta.
En esta ocasión eligieron un texto que subí hace unos meses a mi otro blog, Matemos a los ex.
Una alegría si tengo en cuenta que uno de los colaboradores estrella es Hernán Casciari.
lunes, 28 de septiembre de 2009
No le eches la culpa al lunes...
No debe ser tan difícil decir que no... pero yo pierdo la batalla todos los días.
Como sé que estoy en emergencia, ya no espero a que llegue el lunes, a diario me propongo: hoy empiezo la dieta y ahi mismo comienza una guerra durísima contra la comida.
A la mañana arranco a imaginar manjares, me veo armando una picada, mojando el pan en alguna salsa o saboreando un sandwich con todo lo salado que haya en la heladera pero pongo resistencia, el día recién comienza, voy a poder...
Al mediodía sigo en la lucha, corto verduritas y me preparo una ensalada, pienso en la bikini; en la celulitis que sumé este año; en los dos pliegues que se me forman en la panza; me torturo pensando en el verano, ni loca voy a la pileta del club con este cuerpo, si no bajo sólo me queda el encierro; me machaco la cabeza: ¿por qué siempre dejo todo para el final? ¿por qué no arranqué el gimnasio en marzo?, ya es tarde para todo. Como mi ensalada esperanzada, algo tengo que bajar...
A la tarde me preparo un café, miro de reojo las golosinas de la nena, se las morfo de una pienso. Me da vergüenza que llegue muchacho y me vea sumergida en la bolsa de galletitas; no puedo ser tan abandónica. De repente me miro en el espejo: no estoy tan mal che, voy a cumplir 30, no puedo tener el cuerpo de los 20; lo importante es lo de adentro (?); ¿si Belén Francese tiene éxito con ese poto tan grande por qué yo no?; qué frívolos los que me critiquen; ma´si, como sólo una. Bueno, dos... bue, qué me va a pasar si me como un cuarto de galletitas... cordura por favor, a un par le entro igual.
A la noche llega el señor de la casa con más hambre que el Chavo y con él, el descontrol total, el acabose, la fiesta de la comida. Venga a la mesa todo lo que engorda por favor, tiremos a la mierda el esfuerzo del día. Bienvenida la culpa, los complejos, los auto reproches y la ropa que ajusta cada día más.
¿Ustedes me preguntaban cómo venia la dieta?
Así, tiro la toalla, es más fuerte que yo esta adicción, no puedo.
Como sé que estoy en emergencia, ya no espero a que llegue el lunes, a diario me propongo: hoy empiezo la dieta y ahi mismo comienza una guerra durísima contra la comida.
A la mañana arranco a imaginar manjares, me veo armando una picada, mojando el pan en alguna salsa o saboreando un sandwich con todo lo salado que haya en la heladera pero pongo resistencia, el día recién comienza, voy a poder...
Al mediodía sigo en la lucha, corto verduritas y me preparo una ensalada, pienso en la bikini; en la celulitis que sumé este año; en los dos pliegues que se me forman en la panza; me torturo pensando en el verano, ni loca voy a la pileta del club con este cuerpo, si no bajo sólo me queda el encierro; me machaco la cabeza: ¿por qué siempre dejo todo para el final? ¿por qué no arranqué el gimnasio en marzo?, ya es tarde para todo. Como mi ensalada esperanzada, algo tengo que bajar...
A la tarde me preparo un café, miro de reojo las golosinas de la nena, se las morfo de una pienso. Me da vergüenza que llegue muchacho y me vea sumergida en la bolsa de galletitas; no puedo ser tan abandónica. De repente me miro en el espejo: no estoy tan mal che, voy a cumplir 30, no puedo tener el cuerpo de los 20; lo importante es lo de adentro (?); ¿si Belén Francese tiene éxito con ese poto tan grande por qué yo no?; qué frívolos los que me critiquen; ma´si, como sólo una. Bueno, dos... bue, qué me va a pasar si me como un cuarto de galletitas... cordura por favor, a un par le entro igual.
A la noche llega el señor de la casa con más hambre que el Chavo y con él, el descontrol total, el acabose, la fiesta de la comida. Venga a la mesa todo lo que engorda por favor, tiremos a la mierda el esfuerzo del día. Bienvenida la culpa, los complejos, los auto reproches y la ropa que ajusta cada día más.
¿Ustedes me preguntaban cómo venia la dieta?
Así, tiro la toalla, es más fuerte que yo esta adicción, no puedo.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Muchacho temblá, tengo nuevo candidato...
El paso del tiempo no es algo que me preocupe pero si un hecho concreto que vengo notando en mi cuerpo y en cada vez más situaciones.
Antes bajaba dos kilos en dos días...
Ahora bajo un gramo en una semana...
Antes metía caravana de cuatro días y me iba a trabajar sin dormir...
Ahora salgo un sábado y hasta el lunes soy un zombie dolorido...
Antes me quedaba horas charlando con amigos...
Ahora gracias que sus parejas los dejan asomar a la puerta...
Y así puedo seguir por horas. Pero el hecho bisagra, el que marcará un antes y un después en mi vida creo que se dio hace unos días y casi pasa inadvertido, pese a su gravedad.
Sábado a la noche salí con amigos a tomar algo. Jamás hablo con tipos que me encaren en bares y boliches, así esté sin pareja, no me interesa armar vínculos con ellos y mucho menos bailar. ¿Qué cara se pone, de qué se habla?, no me atrae, prefiero quedarme en grupo protegida. Hasta hace un tiempo, si un chico venia a hablarme entraba en una franja más o menos estipulada: de 20 a 40 años.
Lo insólito pasó hace una semana: cambió el target de levante. Se acerca un tipo conocido a mis amigos a la mesa, nos presentan y él, que apenas podía conjugar dos palabras del pedo que tenía, dice con gestos: la de anteojitos, un diez. Risas, terribles risas y la pregunta obligada:
Antes bajaba dos kilos en dos días...
Ahora bajo un gramo en una semana...
Antes metía caravana de cuatro días y me iba a trabajar sin dormir...
Ahora salgo un sábado y hasta el lunes soy un zombie dolorido...
Antes me quedaba horas charlando con amigos...
Ahora gracias que sus parejas los dejan asomar a la puerta...
Y así puedo seguir por horas. Pero el hecho bisagra, el que marcará un antes y un después en mi vida creo que se dio hace unos días y casi pasa inadvertido, pese a su gravedad.
Sábado a la noche salí con amigos a tomar algo. Jamás hablo con tipos que me encaren en bares y boliches, así esté sin pareja, no me interesa armar vínculos con ellos y mucho menos bailar. ¿Qué cara se pone, de qué se habla?, no me atrae, prefiero quedarme en grupo protegida. Hasta hace un tiempo, si un chico venia a hablarme entraba en una franja más o menos estipulada: de 20 a 40 años.
Lo insólito pasó hace una semana: cambió el target de levante. Se acerca un tipo conocido a mis amigos a la mesa, nos presentan y él, que apenas podía conjugar dos palabras del pedo que tenía, dice con gestos: la de anteojitos, un diez. Risas, terribles risas y la pregunta obligada:
Amigos:
¿Cuántos años tenés Peluca vos?
Hombre maduro y borracho:
(separando el número)
6-4 , pero soy un pibe ¿no?
¿Cuántos años tenés Peluca vos?
Hombre maduro y borracho:
(separando el número)
6-4 , pero soy un pibe ¿no?
Sin palabras... Les presento a mi próximo candidato, a quien sí tendré en cuenta en caso que muchacho decida desaparecer.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
El cumpleaños de la abuela Kico!
Mi abuela sopló las velitas y para la ocasión dejé a un costado el dolor que me causó su maltrato en mi última visita y le preparé una chocotorta gigante, fuimos todos a almorzar y a la tarde volví para que no pasara el resto del día sola... Hasta ahí normal, pero como ella no es una abuela "normal", acá les dejo algunas perlitas de la jornada.
Caso 1:
Caso 2:
Abuela Kico:
(En plan de lavarse las manos cuandio vio que se le venia la noche)
Ah no sé, debo haber entendido mal. Yo estoy lejos, no me metan en el medio.
Para los que preguntaron en Facebook, la abuela cumplió 76 primaveras y ayer se sinceró con el resto de sus nietos que nunca supieron la edad. Obviamente aportó su cuota de dramatismo y reforzó su pedido de bisnietos: "¿Qué esperan? ya sé muy bien que no llego a los 80". Así que hicimos una apuesta: si llega a los 80 nos vamos a festejar a un club de strippers con todas mis amigas y se sube al escenario para bailar con el showman de turno... y aceptó.
Ahora hay que esperar a que cumpla con su parte del trato. Es lindo tenerla después de todo.
Caso 1:
Capitana:
Abuela pará un poco de comer, te vas a descomponer.
Abuela Kico:
(Picando de tres platos distintos)
Shhh, acá se viene a comer, por algo es un tenedor libre. Coman, ¿cuántos platos se comieron? Está todo pago.
Abuela pará un poco de comer, te vas a descomponer.
Abuela Kico:
(Picando de tres platos distintos)
Shhh, acá se viene a comer, por algo es un tenedor libre. Coman, ¿cuántos platos se comieron? Está todo pago.
Caso 2:
Abuela Kico:
Cómo habla tu novio por teléfono Paolina.
Capitana:
Y sí abuela, es periodista, lo llaman todo el tiempo.
Abuela Kico:
Noooo, pero se mandaba mensajitos con alguien a escondidas, seguro que con la ex, ya te lo vengo diciendo, la debe seguir queriendo...
Cómo habla tu novio por teléfono Paolina.
Capitana:
Y sí abuela, es periodista, lo llaman todo el tiempo.
Abuela Kico:
Noooo, pero se mandaba mensajitos con alguien a escondidas, seguro que con la ex, ya te lo vengo diciendo, la debe seguir queriendo...
Caso 3: Mientras recibía llamadas de sus hermanas, que viven en Santa Fe y están en crisis entre ellas.
Abuela Kico:
Sí, me dijo que vos no la visitas más, que sos terrible, que no te quiere nadie de la familia y que por eso estás siempre sola.
Hermana de Kico:
¿Quéeee, eso te dijo? Ahora la voy a llamar a esa guacha.
Sí, me dijo que vos no la visitas más, que sos terrible, que no te quiere nadie de la familia y que por eso estás siempre sola.
Hermana de Kico:
¿Quéeee, eso te dijo? Ahora la voy a llamar a esa guacha.
Abuela Kico:
(En plan de lavarse las manos cuandio vio que se le venia la noche)
Ah no sé, debo haber entendido mal. Yo estoy lejos, no me metan en el medio.
Para los que preguntaron en Facebook, la abuela cumplió 76 primaveras y ayer se sinceró con el resto de sus nietos que nunca supieron la edad. Obviamente aportó su cuota de dramatismo y reforzó su pedido de bisnietos: "¿Qué esperan? ya sé muy bien que no llego a los 80". Así que hicimos una apuesta: si llega a los 80 nos vamos a festejar a un club de strippers con todas mis amigas y se sube al escenario para bailar con el showman de turno... y aceptó.
Ahora hay que esperar a que cumpla con su parte del trato. Es lindo tenerla después de todo.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Es fija, septiembre separa...
Si septiembre es el mes de la primavera, de las flores, del amor, del resurgir...
¿Por qué carajo todos se están separando?
Ésta semana cuatro de mis amigos le pusieron punto final a sus relaciones. No se pusieron de acuerdo para salir de joda todos juntos (no son amigos entre sí, algo que explicaría mejor la situación), coincidentemente las cosas con sus parejas estaban mal y adiós, cada uno por su lado.
Pero no me llama la atención, ya lo advertí hace un año en uno de los post más sinceros del blog: éste es un fenómeno que se repite, septiembre tras septiembre, lo que no adivino es la causa.
Por las dudas ya saben, hasta que no develemos el por qué, tengan cuidado señores. Yo por las dudas me mantengo en silencio, este mes es sinónimo de crisis y cambio para mi.
¿Se animan a arriesgar algún motivo de este fenómeno?
¿Por qué carajo todos se están separando?
Ésta semana cuatro de mis amigos le pusieron punto final a sus relaciones. No se pusieron de acuerdo para salir de joda todos juntos (no son amigos entre sí, algo que explicaría mejor la situación), coincidentemente las cosas con sus parejas estaban mal y adiós, cada uno por su lado.
Pero no me llama la atención, ya lo advertí hace un año en uno de los post más sinceros del blog: éste es un fenómeno que se repite, septiembre tras septiembre, lo que no adivino es la causa.
Por las dudas ya saben, hasta que no develemos el por qué, tengan cuidado señores. Yo por las dudas me mantengo en silencio, este mes es sinónimo de crisis y cambio para mi.
¿Se animan a arriesgar algún motivo de este fenómeno?
jueves, 17 de septiembre de 2009
Ya no estás para estos trotes chiquita...
(Hacer click en la imagen para apreciar las anotaciones Capitanísticas en el Paint)
El sábado fue la Fiesta del Club y mi menú consistió en: cerveza para arrancar la noche; Caipiriña para probar cómo la preparaban y Fernet para matizar hasta el final, todo en armonía y con una sonrisa permanente en el rostro.... hasta que llegó ése tequila y ya no recuerdo más.
¿El saldo?
Pasaron cinco días y aún me sigue doliendo el cuerpo por tanto baile y arrastro una gripe por tomar frío. Y pensar que antes me pegaba tres o cuatro días de caravana casi sin dormir... ¿Será que el cuerpo me pide a gritos que me ubique en mi nueva edad?
Y a ustedes, ¿en qué situaciones reciben la alarma de "alto, ya no da"?
martes, 15 de septiembre de 2009
No hay nada que festejar...
Tú no has ganado nada!
- Solemos ser Pumas.
- Solemos ser Leonas.
- Solemos ser nadadores.
- Solemos ser lanzadores de bengala.
- Solemos ser atletas.
- Solemos ser patinadores.
- Solemos ser basquétbolistas.
- Solemos ser directores técnicos, arqueros, goleadores, defensores.
Pero hoy somos todos tenistas, de un segundo al otro todos amamos a Del Potro, lo bancamos desde la primera hora, hablamos de hazaña, de ranking, de saque y opinamos con autoridad aunque jamás hayamos tocado una raqueta en nuestras vidas. Ya le llegará el turno a otro deporte y haremos lo mismo, seremos expertos una vez más... así vivimos, siguiendo las modas y el exitismo.
Ahora bien, mientras siguen repitiendo en todos los canales el merecido triunfo de Delpo (?) yo me abrazo a la almohada y aguanto las lágrimas. La verdadera noticia del día es que nos dejó Patrick Swayze.
Por siempre en mi corazón, hoy me miro Dirty Dancing en su honor....
- Solemos ser Pumas.
- Solemos ser Leonas.
- Solemos ser nadadores.
- Solemos ser lanzadores de bengala.
- Solemos ser atletas.
- Solemos ser patinadores.
- Solemos ser basquétbolistas.
- Solemos ser directores técnicos, arqueros, goleadores, defensores.
Pero hoy somos todos tenistas, de un segundo al otro todos amamos a Del Potro, lo bancamos desde la primera hora, hablamos de hazaña, de ranking, de saque y opinamos con autoridad aunque jamás hayamos tocado una raqueta en nuestras vidas. Ya le llegará el turno a otro deporte y haremos lo mismo, seremos expertos una vez más... así vivimos, siguiendo las modas y el exitismo.
Ahora bien, mientras siguen repitiendo en todos los canales el merecido triunfo de Delpo (?) yo me abrazo a la almohada y aguanto las lágrimas. La verdadera noticia del día es que nos dejó Patrick Swayze.
Por siempre en mi corazón, hoy me miro Dirty Dancing en su honor....
viernes, 11 de septiembre de 2009
¿Esta vez podré?
Llega septiembre y los desesperados de siempre comenzamos a minar los gimnasios. Los habitués nos miran torcido, nos odian, esperan que llegue diciembre para recuperar su territorio, saben que no resistiremos el calor, que sólo somos aves de paso... y no se equivocan. Sólo queremos mentirnos a nosotros mismos, mostrarnos que si queremos podemos ocuparnos de nuestro cuerpo, nos engañamos: "con que empiece ahora llego bien para el verano" mientras que el cuerpo mira presionado y contesta: "no puedo hacer milagros nena, ya vas a cumplir 30".
Por eso, porque quiero despedir al señor rollo que habita conmigo, porque pretendo bajar de peso, hoy es mi segundo día consecutivo de caminata. No esperé al lunes porque sabía que iba a fallar, ayer me levanté, vi sol y salí. Hoy se repite. También arranqué mi dieta, la típica de todos los años, la que me hace bajar esos cinco kilos que van y vienen.
Veremos cuánto dura...
Y ustedes, ¿ya arrancaron a sacarse el invierno de encima?
Antes de partir, les cuento que estoy feliz:
Más de 100 mil visitas en el último año...
Más de 300 seguidores...
Más de 900 amigos en Facebook...
Incontables (porque soy una burra que no sé cómo hacerlo) comentarios...
Simplemente gracias por tanto amor hacia la Capitana!
Por eso, porque quiero despedir al señor rollo que habita conmigo, porque pretendo bajar de peso, hoy es mi segundo día consecutivo de caminata. No esperé al lunes porque sabía que iba a fallar, ayer me levanté, vi sol y salí. Hoy se repite. También arranqué mi dieta, la típica de todos los años, la que me hace bajar esos cinco kilos que van y vienen.
Veremos cuánto dura...
Y ustedes, ¿ya arrancaron a sacarse el invierno de encima?
Antes de partir, les cuento que estoy feliz:
Más de 100 mil visitas en el último año...
Más de 300 seguidores...
Más de 900 amigos en Facebook...
Incontables (porque soy una burra que no sé cómo hacerlo) comentarios...
Simplemente gracias por tanto amor hacia la Capitana!
jueves, 10 de septiembre de 2009
Ya puedo dormir tranquila...
A veces uno necesita una palmada en la espalda, una palabra de aliento, una demostración de que tarde o temprano todo llega y aunque usted no lo crea, ese aliciente hoy me lo dio el actor Alberto Anchart.
Resulta que después de 48 años de convivencia decidió proponerle matrimonio a su mujer de toda la vida, con la que ya tiene hijos y nietos. Para convencer al señor, la señora tuvo que aguantarlo toda la vida, padecer una triste enfermedad y curarse milagrosamente. Ahora sí, después de todo eso, él entendió que no había mejor regalo en el mundo que hacerle la "gran propuesta".
Pero negro, ¿48 años? ¿No te hiciste rogar demasiado?
A ver, hagamos cuentas... Si le ponen buena onda y me contabilizan este último año donde casi casi convivimos con muchacho, me quedan 47, o sea, se supone que a los 76 años voy a ver arrodillarse a mi novio con un anillo. Eso si éste sigue vivo, porque tendría que tomar todas las vitaminas del mundo para llegar a los 84 años vital para tamaña destreza.
Por las dudas, ya empiezo a cambiarle la dieta a muchacho para que resista y duermo sin frazada, al parecer tarde o temprano correré la misma suerte que la ahora Sra. de Anchart... Lo único triste es que mi abuela Kico no podrá asistir al evento, salvo que aún siga vivita y coleando a los 120 años!
Resulta que después de 48 años de convivencia decidió proponerle matrimonio a su mujer de toda la vida, con la que ya tiene hijos y nietos. Para convencer al señor, la señora tuvo que aguantarlo toda la vida, padecer una triste enfermedad y curarse milagrosamente. Ahora sí, después de todo eso, él entendió que no había mejor regalo en el mundo que hacerle la "gran propuesta".
Pero negro, ¿48 años? ¿No te hiciste rogar demasiado?
A ver, hagamos cuentas... Si le ponen buena onda y me contabilizan este último año donde casi casi convivimos con muchacho, me quedan 47, o sea, se supone que a los 76 años voy a ver arrodillarse a mi novio con un anillo. Eso si éste sigue vivo, porque tendría que tomar todas las vitaminas del mundo para llegar a los 84 años vital para tamaña destreza.
Por las dudas, ya empiezo a cambiarle la dieta a muchacho para que resista y duermo sin frazada, al parecer tarde o temprano correré la misma suerte que la ahora Sra. de Anchart... Lo único triste es que mi abuela Kico no podrá asistir al evento, salvo que aún siga vivita y coleando a los 120 años!
lunes, 7 de septiembre de 2009
OH MY GOOD!
Movistar, ojo a quién le ofrecés ofertas querido, ¿por qué no consultas antes?...
Sí, lo que imaginan. La malviviente ex de muchacho lo pasó a sus números free y ahora se entretiene molestándonos gratis todos los días con cualquier excusa barata.
Qué feliz que me pone esta noticia, por dio!
Telemarketer:
Hola señora, le queremos ofrecer una promoción para su Movistar...
Nefasta:
¿De qué se trata?
Telemarketer:
Entre otras cosas, tiene un número free para llamar al número que usted nos indique...
Nefasta:
Ok (ya sé a quién molestar, habrá pensado). Poné el 15 5...
Hola señora, le queremos ofrecer una promoción para su Movistar...
Nefasta:
¿De qué se trata?
Telemarketer:
Entre otras cosas, tiene un número free para llamar al número que usted nos indique...
Nefasta:
Ok (ya sé a quién molestar, habrá pensado). Poné el 15 5...
Sí, lo que imaginan. La malviviente ex de muchacho lo pasó a sus números free y ahora se entretiene molestándonos gratis todos los días con cualquier excusa barata.
Qué feliz que me pone esta noticia, por dio!
viernes, 4 de septiembre de 2009
¿Miedosa yo?
Debo admitirlo, no sé tener miedo a medias tintas.
Si le temo a algo, le tengo pánico. No puedo evitarlo, lo he tratado en terapia, me propongo modificarlo, me siento una tarada repitiendo el papelón, pero es inútil, vuelve a suceder.
Ante las siguientes situaciones...
- Soy la imbancable que grita si le salta un perro y no para de tirar comentarios hasta que lo encierran en el patio.
- Soy la que te puede llegar a causar un infarto cuando ve una cucaracha (encima barajo una teoría: si la matas, toda su familia vendrá a recoger su cadáver y al grito de: "mi hijoooooo" va a querer tomar venganza contra el agresor mientras éste duerma... por si acaso, que la mate otro).
- Soy la que puede derrumbar tu carpa y alterar tu sueño en un camping en el medio de la noche confundiendo un par de medias con un sapo. En el mismo lugar, soy la que te exige que la lleves a upa al baño por si hay vívoras o serpientes.
- Soy la que le tiene pánico a las agujas (he salido de un sanatorio con la mano ensangrentada, hecha un matambre, huyendo de los puntos; falsifiqué certificado para no darme la vacuna de los 16 años, esa que te desfiguraba el brazo para siempre).
- Soy la que duerme con la luz prendida si está sola o indefectiblemente molestará a alguien hasta despertarlo y que le de charla.
- Soy la que se puede desviar de camino o tomarse un remis por no caminar cuatro cuadras sola cuando ve a alguien "sospechoso".
- Soy la imbécil que se sube a una aerosilla y se pone a llorar alegando que seguro en su recorrido se cortan los cables que la transportan o que ésa sillita no puede soportar el peso de dos cuerpos.
- Soy la que le tiene miedo al horno... y fija que siempre me quemo, me tiene de hija.
Y éstos son sólo algunos temores superficiales, puedo seguir enumerando miedos más graves o profundos durante horas pero no tiene sentido... De cada uno de esos ítem, tengo una o más anécdotas divertidísimas, invito a los amigos que hayan compartido alguna a que dejen su testimonio.
Y ustedes, ¿a qué le temen al punto de no poder evitar exteriorizarlo?
Les dejo un videito para relajar y arrancar el fin de semana...
Si le temo a algo, le tengo pánico. No puedo evitarlo, lo he tratado en terapia, me propongo modificarlo, me siento una tarada repitiendo el papelón, pero es inútil, vuelve a suceder.
Ante las siguientes situaciones...
- Soy la imbancable que grita si le salta un perro y no para de tirar comentarios hasta que lo encierran en el patio.
- Soy la que te puede llegar a causar un infarto cuando ve una cucaracha (encima barajo una teoría: si la matas, toda su familia vendrá a recoger su cadáver y al grito de: "mi hijoooooo" va a querer tomar venganza contra el agresor mientras éste duerma... por si acaso, que la mate otro).
- Soy la que puede derrumbar tu carpa y alterar tu sueño en un camping en el medio de la noche confundiendo un par de medias con un sapo. En el mismo lugar, soy la que te exige que la lleves a upa al baño por si hay vívoras o serpientes.
- Soy la que le tiene pánico a las agujas (he salido de un sanatorio con la mano ensangrentada, hecha un matambre, huyendo de los puntos; falsifiqué certificado para no darme la vacuna de los 16 años, esa que te desfiguraba el brazo para siempre).
- Soy la que duerme con la luz prendida si está sola o indefectiblemente molestará a alguien hasta despertarlo y que le de charla.
- Soy la que se puede desviar de camino o tomarse un remis por no caminar cuatro cuadras sola cuando ve a alguien "sospechoso".
- Soy la imbécil que se sube a una aerosilla y se pone a llorar alegando que seguro en su recorrido se cortan los cables que la transportan o que ésa sillita no puede soportar el peso de dos cuerpos.
- Soy la que le tiene miedo al horno... y fija que siempre me quemo, me tiene de hija.
Y éstos son sólo algunos temores superficiales, puedo seguir enumerando miedos más graves o profundos durante horas pero no tiene sentido... De cada uno de esos ítem, tengo una o más anécdotas divertidísimas, invito a los amigos que hayan compartido alguna a que dejen su testimonio.
Y ustedes, ¿a qué le temen al punto de no poder evitar exteriorizarlo?
Les dejo un videito para relajar y arrancar el fin de semana...
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Perdón, les juro que no lo haré nunca más...
Familiares, amigos, ex novios, esto va para ustedes, se pueden ir frotando las manos... su venganza tiene cara de muchacho en cuestión.
Ayer fue su cumpleaños y como buena novia que soy me ocupé de principio a fin para que nada falle: la torta; la cartita dulce; la sesión de masajes; los carteles en la pared; la merienda con la niña; la cena sorpresa con los amigos y compañeros de trabajo, la mentira para llevarlo engañado al lugar... un festejo de lo más variado.
¿Usted no se moriría de amor ante tanto detalle?
Mi novio no, siempre encuentra algo para quejarse.
Tema: Regalo.
Es ley lo difícil que resulta comprarle un regalo a un hombre, sobre todo si tiene ropa y zapatillas nuevas todos los meses y gratis. Ya quedan muchas alternativas fáciles fuera de circulación, así que las semanas previas opté por prestar atención y anotar las cosas que le hacían falta: gafas y una mochila. Y eso compré...
Como soy la más ansiosa, las gafas se las di hace una semana y guardé la mochila para dársela con su hija el día de su cumpleaños imaginando que la ex le iba a mandar el regalo más porquería del mundo (gracias nefasta por darme la razón en todo, sos de manual).
Así hija y novia felices con la bolsa Puma: "Sí, está linda pero no quiero una mochila, la cambio por diez calzoncillos y cinco pares de medias y listo, ¿te parece?".
Nooooooo, daga al pecho con una sola oración. Flaco, ¿no sabés que la única que cambia los regalos soy yo; no recordás cuando conté que soy el clon de Rachel Green (el personaje de Jennifer Aniston en Friends) porque cambio todos los regalos?. ¿Cómo vas a convertir un regalo que sí necesitás y que elegí con tanto amor en ropa interior?... Qué duro es, no me pude reponer en el resto del día.
Por eso, no me queda más que pedirles disculpas a todas aquellas personas que alguna vez hayan elegido un regalo con amor, dedicación y sobre todo prestaron atención a mis deseos y de mi parte sólo recibieron una mueca falsa que ocultaba el deseo de correr a cambiarlo. Ahora los comprendo de todo corazón... no lo haré más.
Ayer fue su cumpleaños y como buena novia que soy me ocupé de principio a fin para que nada falle: la torta; la cartita dulce; la sesión de masajes; los carteles en la pared; la merienda con la niña; la cena sorpresa con los amigos y compañeros de trabajo, la mentira para llevarlo engañado al lugar... un festejo de lo más variado.
¿Usted no se moriría de amor ante tanto detalle?
Mi novio no, siempre encuentra algo para quejarse.
Tema: Regalo.
Es ley lo difícil que resulta comprarle un regalo a un hombre, sobre todo si tiene ropa y zapatillas nuevas todos los meses y gratis. Ya quedan muchas alternativas fáciles fuera de circulación, así que las semanas previas opté por prestar atención y anotar las cosas que le hacían falta: gafas y una mochila. Y eso compré...
Como soy la más ansiosa, las gafas se las di hace una semana y guardé la mochila para dársela con su hija el día de su cumpleaños imaginando que la ex le iba a mandar el regalo más porquería del mundo (gracias nefasta por darme la razón en todo, sos de manual).
Así hija y novia felices con la bolsa Puma: "Sí, está linda pero no quiero una mochila, la cambio por diez calzoncillos y cinco pares de medias y listo, ¿te parece?".
Nooooooo, daga al pecho con una sola oración. Flaco, ¿no sabés que la única que cambia los regalos soy yo; no recordás cuando conté que soy el clon de Rachel Green (el personaje de Jennifer Aniston en Friends) porque cambio todos los regalos?. ¿Cómo vas a convertir un regalo que sí necesitás y que elegí con tanto amor en ropa interior?... Qué duro es, no me pude reponer en el resto del día.
Por eso, no me queda más que pedirles disculpas a todas aquellas personas que alguna vez hayan elegido un regalo con amor, dedicación y sobre todo prestaron atención a mis deseos y de mi parte sólo recibieron una mueca falsa que ocultaba el deseo de correr a cambiarlo. Ahora los comprendo de todo corazón... no lo haré más.
martes, 1 de septiembre de 2009
El cumple de muchacho
Podría llenar páginas enteras hablando de él pero los aburriría, me dirían: ¿por qué no le escribís una carta? y yo tendría que contestarles que ya lo hice...
Podría decir que no imaginaba volver a enamorarme, que no soñaba ser tan feliz y que tengo el mejor compañero que se puede tener pero me basta con decírselo a él una vez cada tanto, para que no se la crea demasiado...
Podría decir que al lado suyo me siento cuidada, que aunque sea el más rústico de todos cuando quiere es el más romántico; que amo sus sorpresas; que me encanta verlo como papá, me llena de ilusión, pero tampoco quiero terminar llorando.
Lo que sí voy a decir hoy es que espero tenga un hermoso cumpleaños, que lo amo más que nunca y que si me concedieran un sólo deseo pediría que sea la persona más feliz del mundo.
Muchacho, feliz cumple a ti ♥
lunes, 31 de agosto de 2009
¿Hoy estás enfermo?... ¡Jodete!
Hay un fenómeno que se repite año tras año y me quema la cabeza por igual, no me acostumbro: los emocionados por la estación climática que amaga con adelantarse.
A ver si me puedo explicar mejor... Estamos en pleno invierno pero durante la última semana se dio algo así como una muestra gratis de primavera/verano en todo el país, un adelanto de lo que vendrá en las próximas temporadas pero por supuesto, todos sabíamos que este clima tenía fecha de vencimiento y ese fin ya está entre nosotros: llueve y hace frío otra vez. Ayer, sin ir más lejos, la temperatura en Buenos Aires llegó a los 32°, una tarde preciosa pero a la noche refrescó y acá es justamente donde quiero llegar...
Escuchame mamerto, si sabés que el calor agobiante es sólo temporario, que no corresponde a la estación del año en la que vivís y por ende el cambio (calor/frío) será más brusco, ¿por qué mierda salís en ojotas y musculosas?... O vos tilinga de cuarta, ¿por qué te pones una mini de jean y zapatitos abiertos cuando sabés que volverás a tu casa de noche, que no te la vas a bancar y que vas a romper las bolas con que tenés frío cada cinco minutos?
La falta de ubicación me supera, nadie más que yo ansia que llegue el calor se los juro, pero no por eso voy a salir a correr enbikini cuando el termómetro ambiental tira 24 grados.
Aquí una lista de cosas ridículas y reprochables que vi a lo largo de la semana:
- Una mujer tomando sol en corpiño en el medio de la plaza.
- Un muchacho en short, musculosa y ojotas un día de 24 grados.
- Niños con vestimenta exageradamente de verano.
- Una chica con unas chatitas (tipo ojotas) y un jean, ambos BLANCOS.... ¿Nadie le habrá explicado que en invierno el blanco para la zona baja no aplica por más que haga 56° a la sombra?! Es una ley universal señorita, estuve tentada de decírselo en el colectivo.
Pero a partir de esta semana tendré mi recompensa cuando empiecen a caer como moscas. A todos los que se desabrigaron en exceso los espero en la guardia del Sanatorio, donde también estaré porque soy la primera enenfermarme por los cambios climáticos aún respetando todas las normas del buen vestir... ¡qué injusto!
A ver si me puedo explicar mejor... Estamos en pleno invierno pero durante la última semana se dio algo así como una muestra gratis de primavera/verano en todo el país, un adelanto de lo que vendrá en las próximas temporadas pero por supuesto, todos sabíamos que este clima tenía fecha de vencimiento y ese fin ya está entre nosotros: llueve y hace frío otra vez. Ayer, sin ir más lejos, la temperatura en Buenos Aires llegó a los 32°, una tarde preciosa pero a la noche refrescó y acá es justamente donde quiero llegar...
Escuchame mamerto, si sabés que el calor agobiante es sólo temporario, que no corresponde a la estación del año en la que vivís y por ende el cambio (calor/frío) será más brusco, ¿por qué mierda salís en ojotas y musculosas?... O vos tilinga de cuarta, ¿por qué te pones una mini de jean y zapatitos abiertos cuando sabés que volverás a tu casa de noche, que no te la vas a bancar y que vas a romper las bolas con que tenés frío cada cinco minutos?
La falta de ubicación me supera, nadie más que yo ansia que llegue el calor se los juro, pero no por eso voy a salir a correr enbikini cuando el termómetro ambiental tira 24 grados.
Aquí una lista de cosas ridículas y reprochables que vi a lo largo de la semana:
- Una mujer tomando sol en corpiño en el medio de la plaza.
- Un muchacho en short, musculosa y ojotas un día de 24 grados.
- Niños con vestimenta exageradamente de verano.
- Una chica con unas chatitas (tipo ojotas) y un jean, ambos BLANCOS.... ¿Nadie le habrá explicado que en invierno el blanco para la zona baja no aplica por más que haga 56° a la sombra?! Es una ley universal señorita, estuve tentada de decírselo en el colectivo.
Pero a partir de esta semana tendré mi recompensa cuando empiecen a caer como moscas. A todos los que se desabrigaron en exceso los espero en la guardia del Sanatorio, donde también estaré porque soy la primera enenfermarme por los cambios climáticos aún respetando todas las normas del buen vestir... ¡qué injusto!
viernes, 28 de agosto de 2009
¿Y si todos hacemos silencio mejor?
Ayer a la tarde mientras la hija de muchacho me quemaba la cabeza repitiendo mi nombre una vez tras otra formando una especie de eco me quedé pensando: quiero ser inventora y crear un dispositivo que active la sordera por unas horas.
Ya ni pido el cono del silencio del Agente 86, no soy tan extremista, pero al menos un silenciador (que no es lo mismo que un arma con silenciador que a veces me vendría bien para planear "accidentes") para cuando necesito aislarme. Una especie de pendrive para el oído, algo portatil, chiquito, fácil de esconder.
A saber:
- Me cansé de escuchar bufar a muchacho... Es el hombre de los bufidos tanto para demostrar cansancio, alegría, dolores, mal humor y hasta para contar un chiste: ufff, ufff, uff por toda la casa. ¿No podés hacer lo mismo pero sin acompañar la acción de un ruido?... Parece que no, que lo tiró.
- Las contestaciones imbéciles de varios integrantes de mi familia, por ejemplo mi hermana. Contexto, diez amigos de ella tirados por toda la casa viendo una película, llegó yo: "Sentate en el piso si no hay más sillas, en ésta estoy apoyando los pies" o "Ah mirá que lavé la mitad de los vasos de la cena de ayer, porque la otra mitad te tocaba a vos (?)"... Paola contenete, no mates a sangre fría, se agrava la pena por el vínculo.
- Ring, ring, teléfono de muchacho. Del otro lado, la "genia mundial" de su ex con algún caprichito nuevo, me saco, quiero agarrar el teléfono, cantarle las cuarenta, mandarla a la re %#$%%& (piii, piiii, piiii), ¿por qué gritará taaanto cuando habla? ¿cómo la soportan los pocos que aún la soportan? ¿cómo algún buen hombre aún no la mató?... "No es tu ex, no podés arrancarle el celular de la mano y cortarle, lo tiene que solucionar él, ya se dará cuenta sólo", me digo, no me lo creo ni yo, otra vez preciso el cono del silencio, seguro que quiero llorar de la impotencia que me genera la situación ya que estamos.
- Llamo a mi abuela Kico para ver cómo está, me tengo que fumar todas sus odios contra el mundo, los chismes de los vecinos, las enfermedades de sus amigas y lo que comió en la casa de enfrente a la hora de la merienda. Antes de cortar, después de haber utilizado mi capacidad de paciencia del día: "Se casaron el Ogro Fabbiani y Vanucci viste, al final se casan todos menos vos que seguís cambiando de novios mientras tus ex se casan y son padres, ya vas a cumplir 30"... Bingo!
Así que ya saben amigos, si durante el fin de semana escuchan en el noticiero que hubo una loquita que salió a los corchazos limpios es porque el dispositivo que conseguí no funcionó.
Y ustedes, ¿en qué momento preferirían no oír?
Lo que viene en Capitana del espacio: el cumpleaños de muchacho y un concurso auspiciado por la abuela Kico.
Ya ni pido el cono del silencio del Agente 86, no soy tan extremista, pero al menos un silenciador (que no es lo mismo que un arma con silenciador que a veces me vendría bien para planear "accidentes") para cuando necesito aislarme. Una especie de pendrive para el oído, algo portatil, chiquito, fácil de esconder.
A saber:
- Me cansé de escuchar bufar a muchacho... Es el hombre de los bufidos tanto para demostrar cansancio, alegría, dolores, mal humor y hasta para contar un chiste: ufff, ufff, uff por toda la casa. ¿No podés hacer lo mismo pero sin acompañar la acción de un ruido?... Parece que no, que lo tiró.
- Las contestaciones imbéciles de varios integrantes de mi familia, por ejemplo mi hermana. Contexto, diez amigos de ella tirados por toda la casa viendo una película, llegó yo: "Sentate en el piso si no hay más sillas, en ésta estoy apoyando los pies" o "Ah mirá que lavé la mitad de los vasos de la cena de ayer, porque la otra mitad te tocaba a vos (?)"... Paola contenete, no mates a sangre fría, se agrava la pena por el vínculo.
- Ring, ring, teléfono de muchacho. Del otro lado, la "genia mundial" de su ex con algún caprichito nuevo, me saco, quiero agarrar el teléfono, cantarle las cuarenta, mandarla a la re %#$%%& (piii, piiii, piiii), ¿por qué gritará taaanto cuando habla? ¿cómo la soportan los pocos que aún la soportan? ¿cómo algún buen hombre aún no la mató?... "No es tu ex, no podés arrancarle el celular de la mano y cortarle, lo tiene que solucionar él, ya se dará cuenta sólo", me digo, no me lo creo ni yo, otra vez preciso el cono del silencio, seguro que quiero llorar de la impotencia que me genera la situación ya que estamos.
- Llamo a mi abuela Kico para ver cómo está, me tengo que fumar todas sus odios contra el mundo, los chismes de los vecinos, las enfermedades de sus amigas y lo que comió en la casa de enfrente a la hora de la merienda. Antes de cortar, después de haber utilizado mi capacidad de paciencia del día: "Se casaron el Ogro Fabbiani y Vanucci viste, al final se casan todos menos vos que seguís cambiando de novios mientras tus ex se casan y son padres, ya vas a cumplir 30"... Bingo!
Así que ya saben amigos, si durante el fin de semana escuchan en el noticiero que hubo una loquita que salió a los corchazos limpios es porque el dispositivo que conseguí no funcionó.
Y ustedes, ¿en qué momento preferirían no oír?
Lo que viene en Capitana del espacio: el cumpleaños de muchacho y un concurso auspiciado por la abuela Kico.
martes, 25 de agosto de 2009
Y por primera vez en la vida....
Me quedé sin palabras!
Todo volvió a la normalidad, tengo que bajar la panza, no tengo excusas...
Todo volvió a la normalidad, tengo que bajar la panza, no tengo excusas...
lunes, 24 de agosto de 2009
¿Me inflaron el bombo?
El mundo confabula para convertirnos en padres pero con muchacho pensamos darle batalla...
Aquí algunas señales:
- Señal Uno: La cantidad de amigas embarazadas...
Primero fue Maragena, luego More, después Ana y por último Blue, que me lo contó por mail y casi me muero de emoción; días después otra amiga se hizo el test on line y nos hizo llorar a todas las que aguardábamos la respuesta a kilómetros de distancia con una foto del positivo... y así puedo enumerar al menos diez casos de embarazos cercanos. Eso no sería nada, es sabido que durante el invierno y sus vacaciones la gente se pone más "mimosa", notables son los nacimientos en marzo, abril y mayo por eso no me sorprendo. Lo que me jode es la frase que acompaña cada una de las noticias: "mirá que es contagioso, ya vas a cumplir los 30, sos la próxima". ¿Quéeee? ¿De pronto se convirtieron en un oráculo? Los embarazos me rodean, eso es cierto, pero ¿acaso creerán que soy una especie de batalla naval: tocado... tocado... hundido!?
(El test de mi amiga que nos hizo llorar un miércoles a la tarde)
- Señal Dos: Los niños se pusieron monotemáticos...
Y ésta señal sí me asusta. Primero fue la hija de muchacho con su tierno dibujito en casa de papá. ¿Qué dibujaste hija?... Papá, Paola, un fantasma y un bebé.... ¿ehhhhhhhhhhhh?
(Si amplía la imagen, podrá ver las anotaciones en el Paint al estilo Capitana. Nótese que me ha ubicado en el centro de la escena y bien grande, como la protagonista de ¿la noticia?... ¡Psicólogos please!)
Luego fue mi hermanito en la casa de mi padre, así de la nada nomas:
Y, ¿qué me dicen?
Estoy preocupada...
Aquí algunas señales:
- Señal Uno: La cantidad de amigas embarazadas...
Primero fue Maragena, luego More, después Ana y por último Blue, que me lo contó por mail y casi me muero de emoción; días después otra amiga se hizo el test on line y nos hizo llorar a todas las que aguardábamos la respuesta a kilómetros de distancia con una foto del positivo... y así puedo enumerar al menos diez casos de embarazos cercanos. Eso no sería nada, es sabido que durante el invierno y sus vacaciones la gente se pone más "mimosa", notables son los nacimientos en marzo, abril y mayo por eso no me sorprendo. Lo que me jode es la frase que acompaña cada una de las noticias: "mirá que es contagioso, ya vas a cumplir los 30, sos la próxima". ¿Quéeee? ¿De pronto se convirtieron en un oráculo? Los embarazos me rodean, eso es cierto, pero ¿acaso creerán que soy una especie de batalla naval: tocado... tocado... hundido!?
(El test de mi amiga que nos hizo llorar un miércoles a la tarde)- Señal Dos: Los niños se pusieron monotemáticos...
Y ésta señal sí me asusta. Primero fue la hija de muchacho con su tierno dibujito en casa de papá. ¿Qué dibujaste hija?... Papá, Paola, un fantasma y un bebé.... ¿ehhhhhhhhhhhh?
(Si amplía la imagen, podrá ver las anotaciones en el Paint al estilo Capitana. Nótese que me ha ubicado en el centro de la escena y bien grande, como la protagonista de ¿la noticia?... ¡Psicólogos please!)Luego fue mi hermanito en la casa de mi padre, así de la nada nomas:
Bebu:
Muchacho, ¿qué querés que sea tu hijo?
Muchacho:
Me da lo mismo, siempre quise varón para jugar al fútbol pero después de la buena experiencia que tuve con la nena me da igual.
Mequita:
(bautizada así por un par de amigas, diminutivo de mec en versión femenina)
Una nena para jugar, síiii...
Señal 3: mi estómago...
Por primera vez en mi vida quiero pensar que estoy llena de: milanesas, galletitas, salchichas, hamburguesas, mayonesa, fideos, gaseosas, alcohol, pochoclos, asados, picadas y toda la comida chatarra que como a diario, sino YA pido turno con el obstetra y me voy tirando por el balcón. Chicos, de veras soy la versión femenina del Señor Barriga.
Muchacho, ¿qué querés que sea tu hijo?
Muchacho:
Me da lo mismo, siempre quise varón para jugar al fútbol pero después de la buena experiencia que tuve con la nena me da igual.
Mequita:
(bautizada así por un par de amigas, diminutivo de mec en versión femenina)
Una nena para jugar, síiii...
Señal 3: mi estómago...
Por primera vez en mi vida quiero pensar que estoy llena de: milanesas, galletitas, salchichas, hamburguesas, mayonesa, fideos, gaseosas, alcohol, pochoclos, asados, picadas y toda la comida chatarra que como a diario, sino YA pido turno con el obstetra y me voy tirando por el balcón. Chicos, de veras soy la versión femenina del Señor Barriga.
Y, ¿qué me dicen?
Estoy preocupada...
miércoles, 19 de agosto de 2009
Aguante el periodismo amarillo...
Cuando pensaba ponerle puntos suspensivos al blog por falta de tiempo y entusiasmo, me avisan que Chiche Gelblung lo recomienda en su página web, Minuto Uno, junto a otros blogs amigos, como Hablemos mal de los hombres y Dolor de ovarios. Así que ahí, abajo de todo, nos podrán encontrar nuevos lectores...
¿Será una señal para no abandonar el barco?
¿Será una señal para no abandonar el barco?
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