¡Qué vuelva el romance!

Quedé tan sorprendida con los comentarios del post anterior que recordé algunos deseos personales que tenía escondidos debajo de alguna piedra o guardados dentro del cajoncito donde hace algunos meses deposité mi corazón con todos sus sentimientos (y que ahora conviven con forros y promociones de telos de mi nueva vida de soltera, es increíble cómo cambia todo).

El optimismo de los lectores fue casi general. Muchos creen en el amor para toda la vida; los que no, confían en lograr un gran amor que dure lo máximo posible, o por lo menos mientras sea sano para ambos y los menos soñadores, desean que la vida los sorprenda con algo bueno. De este mini estudio sociológico, podemos deducir que todos perseguimos el mismo anhelo, amar y que nos amen en igual medida y que la clave está en comprometernos, en dar para recibir, en cultivar la relación a diario, en poner ganas, paciencia y comprensión.

Por eso quiero lanzar una campaña que a todos nos puede servir y que no nos consume demasiado tiempo ponerla en práctica: qué vuelva el romanticismo. Quiero volver a mi vida rosa (algo que descubrí y abandoné con novio tres hace siete años y nunca volví a tener).

Acá va una lista de cosas que quiero recuperar:

1- Quiero festejar los cumplemés (Jaja ¿qué eran?)

2- Quiero escuchar el “¿querés ser mi novia?” otra vez.

3- Que me regalen una golosina cuando vienen a buscarme (las flores creo que paso, prefiero que me compre una remerita… soy romántica pero no boluda)

4- Que me abran la puerta del auto

5- Que me manden mensajitos de buenos días

6- Quiero dormir abrazada toda la noche aunque al otro día me duela el cuello.

7- Quiero que me despierten con un beso todas las mañanas.

8- Quiero salir a pasear de la mano sin importar el clima.

9- Quiero pasar horas enteras de charla y risa, es lo que más le suma a una pareja… Apaguen el televisor muchachos, responsable de muchas separaciones!!

10- Quiero que me corra el pelo de la cara mientras hablo (clara señal que el flaco está hasta las bolas… o que yo estoy hablando mucho, cosa que puede ser)

11- Quiero mirar una película haciendo cucharita. ¿Y por qué no pasar un finde de relax encerrados? Obvio, también podemos irnos de viaje!!

12- Quiero que me escriba cartas (poesías no, por favor)

13- Quiero que me grabe un cassette (bueno ahora un CD) con los temas que nos describen o nos remiten al otro y escucharlo juntos.

14- Quiero tener a alguien que espera por mi cuando salgo o no estoy.

15- Quiero que preste atención a las cosas que me gustan y no me pregunte un día antes de mi cumple, “¿Gorda, qué te regalo?” Basta de ir a comprar los regalos juntos, llamen a una de mis amigas o a mi hermana llegado el caso!! (Ellas ya estarán aleccionadas y sabrán que contestar)

16- Quiero que me llenen de besos y que me digan mil veces por día lo mucho que me quieren.

17- Quiero que me diga que estoy linda cuando me pasé horas produciéndome para salir con él.

18- Quiero volver a sentir que me miran con amor

19- Quiero estar tan feliz que no me importe nada más, ir con una sonrisa por la calle o el colectivo y sentir maripositas en la panza.

20- Quiero, preciso, exijo paz. Poder confiar y relajarme.

Yo ofrezco lo mismo de mi parte y me comprometo a poner mi cuota diaria. ¿No soy tan complicada ni pido tanto no? Todo se puede negociar…

¿Ustedes qué le sumarían o cambiarían de esa lista? ¿Se puede recuperar el romanticismo o ya quedó olvidado en el camino?

¿Con fecha de vencimiento?

En las últimas semanas, varios de mis amigos me llamaron para comentarme que se separan o que tienen la intención de hacerlo. Los motivos son de lo más diversos pero en la mayoría de los casos existe una conexión: aquella persona que conocieron y que era maravillosa ya no los llena ni los deslumbra. Un tema difícil de revertir si no se le pone voluntad y mucho amor. Pero parece que nadie tiene tiempo para invertir en el otro, así que la solución más simple es dejarlo ir y empezar de nuevo. Algo con lo que nunca voy a estar de acuerdo, mientras haya amor, las cosas se pelean hasta el final, pero esta es la nueva realidad. A chatear, a revisar viejas agendas, a bolichear y tema resuelto... de cama en cama hasta que aparezca vaya a saber quién y dónde.

Desde hace un tiempo, o desde mi separación, vengo barajando una idea que me deja más tranquila a la hora de plantear una futura relación: no existe el amor para siempre. No me gusta pensarlo así, me duele en lo más profundo pero cada día que pasa estoy más convencida que es el modo más sano de disfrutar una relación sin tener que padecerla. Te disfruto hoy que estás conmigo, mañana quizás no lo estés. Debo aclarar que mi máximo deseo (y estimo que el de muchos) es encontrar el amor y envejecer al lado de esa persona, pero lo veo como una posibilidad muy remota. Alguno de los dos se va a cansar y va a tirar la toalla, fija. Espero equivocarme, pecar de resentida y que la vida me sorprenda, pero lo dudo.

Los que me conocen saben lo que me cuesta afirmar esta premisa porque nací enamorada y dibujando corazones (sí, patética) pero la vida se empecina en demostrarme que es así, que de nada sirve cerrarse, que uno no tiene un sólo amor en su vida, que puede amar a otra persona, que nadie le compro el corazón a nadie y mucho menos se aseguró la felicidad. Parejas que parecían ideales, invencibles, se convirtieron en polvo de la noche a la mañana y de esa desilusión es muy difícil volver.

A pesar de todos los pronósticos, incluso el mio propio, hoy quiero creer que sí, que voy a amar a alguien con la misma intensidad y tal vez más, que voy a proyectar y que si se cae, me voy a levantar y lo voy a volver a intentar porque así tiene que ser. Gracias a mi nuevo pensamiento, dudo que vuelva a recibir un golpe tan grande... Nada es para siempre (frase cursi pero real) y a ponerle el pecho hasta que la cosa se revierta.

No sé por cuanto tiempo, pero hoy estoy feliz y lo disfruto, sin presiones para ninguno de los dos y sin planes desmedidos. Vivo el presente. Un gran logro personal. Aunque deseo equivocarme, pecar de resentida y que la vida en algún momento me sorprenda. Después de todo, la mayoría de nosotros desea envejecer al lado de la persona que quiere.

Una chica sin fortuna!

Eso soy por estos días... y cuando digo fortuna me refiero a todo. Sin suerte y sin dinero.

Hoy estoy angustiada y sé bien por qué es. Ya no me desvela tener o no un novio, tengo una preocupación mayor que me está causando dolores de estómago y no me deja dormir tranquila: por primera vez en mi vida tengo deudas.

Odio hablar de plata, odio las discusiones por estos temas, odio que me pregunten cuanto gano y que quieran administrar mi economìa o me hagan comentarios del estilo: "¿no tenés un centavo y te vas de viaje?". No tengo ganas de explicarle a todo el mundo que el viaje me sale baratísimo porque conseguimos ofertas de todo tipo y que además lo tengo organizado hace meses, cuando mi realidad era otra.

Me angustia que me pregunten qué mierda hice con mi indemnización, cómo me la pude haber gastado tan rápido y por qué encima ahora tengo deudas. No sé, seré compradora compulsiva, haganme el favor de firmar una curatela, los faculto para que me internen en una granja donde puedan sacarme este mal... o llevenme bien lejos de las revistas de moda y los locales con ropa que me grita para me la lleve a casa.

Hoy fui al Banco y terminé pagando de intereses el doble de lo que tenía en mente, una locura. Le di de baja a mis tarjetas y me quedé sin un centavo. Mi pobreza es oficial y creánme, no paro de buscar trabajo pero para las empresas parece que tengo demasiada experiencia y que soy vieja a los 28 años!! Algo que no voy a entender nunca.

Por lo que tanteo entre mis amigos y por lo que leo por los blogs no soy la única que está con dificultades económicas. Da una gran impotencia ver que uno hace todo para salir adelante, para levantar cabeza, para hacer una diferencia pero cuesta tanto y se torna casi imposible. No tengo la suerte de contar con papás millonarios que me regalen una casa o me den un respaldo cuando estoy ahogada, todos vivimos con lo justo. Así que acá también me siento sola, es ensayo- error y como todo en este último año, es producto de mis malas decisiones.

La vida está empecinada en que aprenda... y parece que quiere que lo haga todo este año. En el amor, palazos. En lo económico, palazos. Levántate y anda pequeña, aprende de tus errores... pero me estoy cansando de todo esto, de que las cosas me cuesten más que al resto. Tendré que crecer de una buena vez.

Perdón por la descarga... Acabo de salir del Banco, me puse a caminar por Florida, me angustié y necesité volver a mi refugio. No es nada que no tenga solución pero hoy me angustia y mucho. No le encuentro la vuelta.

¡La preferida!

Ayer después de cenar, estábamos muy al pedo con mis hermanos Maru (22) y Bebu (10), los dos más chicos que viven con mi vieja y tenía ganas de reírme un rato, así que toqué uno de los temas que saca al resto y a mi me hace morir de risa porque ya sé de antemano la respuesta.

Capitana:
Bebu, ¿quién es tu hermano preferido?

Mamá:
Paola, no lo hagas elegir pobrecito... Ya sos grande, no te pongas boluda

Maru:
Ya sabemos quién va a decir... ¡vos!

Bebu:
..........

Capitana:
Dale Bebu, responde... ¿o hago una lista y saco conclusiones?

Bebu:
¡Dale!

Así surgió una lista improvisada de virtudes y defectos y al lado él tenía que elegir entre sus tres hermanos y poner su nombre. De paso, le armé una a mi hermana y también la completó.

Los resultados fueron los siguientes:

Lista de Bebu

Lista de Maru

Como podrán ver, salí la hermana preferida en ambas papeletas. De Bebu lo sabía porque fue siempre así, mi paciencia, mi dinero y mi amor invertido en ese pendejo tenían que tener sus frutos pero me sorprendí con mi hermana, no muy afecta a demostrar cariño. Y lo que más me gustó fueron los ítem en los que resulté ganadora: soy la hermana más divertida, la que tiene onda, la más buena, la consejera y la que los lleva a pasear. Para mi las mejores ternas.

Prueben en sus casas con la papeleta loca y después me cuentan. Vale para todo tipo de relaciones, familia, amigos... parece una boludez pero nos entretuvo un buen rato y a mi no sólo me hizo reír sino que me dejo feliz, tan mal las cosas no las debo hacer.

El responsable de mi sonrisa

Enero de 1995

Faltaban dos meses para cumplir los quince. Él acusaba 22 y acumulaba experiencia, eso me aterraba. Recuerdo que tenía una larga cola de caballo negra que en ese tiempo se usaba y a mi me encantaba, atendía el kiosquito del barrio y por amigos en común, iba a la cancha a con mi papá todos los domingos.

Yo por esos tiempos, moría de amor por él y en el club todos lo sabían. Aunque nunca fui fanática de las golosinas, iba a su local diez veces por día con cualquier excusa, todo servía para verlo: un caramelo, un chicle Bazooka o un Torpedo de frutilla. Hasta ese momento lo consideraba un amor platónico porque nunca creí que se podía fijar en mí. Estaba equivocada. Mis amigas, que eran más optimistas, idearon un plan para que él confesara sus sentimientos y yo gane seguridad: a mis espaldas consiguieron un grabador, lo metieron adentro de una riñonera y fueron a comprar chocolates. Ahí mismo y de la nada, le preguntaron qué le parecía y el dijo: “Es muy linda Pao”. Listo, todo cocinado.

Los días que siguieron fueron de encuentros, besos clandestinos y muchas risas, hasta que se fue con sus amigos de vacaciones y a su vuelta mi miedo a que quisiera ir más allá me paralizó. La diferencia de edad estaba muy marcada y aunque había mucha química, lo mejor era dejar todo como estaba. “Quizás más adelante se puede dar”, coincidimos y nos despedimos con un abrazo.

Septiembre de 2008

Jamás olvidé esos besos pero la vida siguió su rumbo, cada uno buscó la felicidad por su lado y ahora, por esas vueltas que tiene el destino, nos volvimos a cruzar y la empezamos a buscar juntos. Veremos qué sucede con todos estos sentimientos que crecen a diario, con las ilusiones, con los miedos y con las ganas de volver a intentarlo…

(Amigos, háganme quedar bien, el muchacho en cuestión nos lee)

¿Adiós calabaza?

Hoy después de mucho tiempo... estoy en condiciones de afirmar que me siento realmente feliz! Nada más para agregar.... por lo menos por ahora.

(Ampliaremos)

Me voy a festejarlo a la casa de mi viejo con un rico asado!!

Con ustedes… mi gran amor

Los que llegaron esperando ver a un hombre barbudo abrazado a la Capitana, pueden apretar la cruz al extremo de su pantalla y partir, lamento decepcionarlos (ojo, yo me decepciono tanto como ustedes por no poder presentarles a nadie… deseo que en algún momento eso suceda así evito este chiste incómodo para romper el hielo y no crean que soy patética.... Lo creen igual no? Jajajajaj)

Dicho esto, continúo, o mejor dicho arranco. Decía que no voy a hablar de hombres en esta oportunidad, o sí… pero para tal caso, sería un hombrecito. Un ser especial que hace diez años me robó el corazón y me obligó a fuerza de carisma a descubrir la palabra paciencia en mi diccionario, algo que creí, no me habían dado de fábrica.

Cuando recibí la noticia de su nacimiento, mi mal humor fue tan visible que mi mamá terminó llorando y siendo consolada por una de mis amigas. Yo no podía creer que a los 18 años iba a tener un hermanito… Recuerdo que al mes me fui a Bariloche de viaje de egresados y le compré un pulovercito al bebé, a la vuelta vino la reconciliación con la panza. El día de la última ecografía, era mi entrega de medallas de quinto año, así que fui con mi vestidito lavanda, maquillada y peinada al sanatorio a verlo por última vez por un monitor. Un flash para una adolescente...

Llegó marzo, mi cumpleaños y mi vieja con una panza a punto de estallar cocinó miles de cosas para que yo no sintiera el vacío al grito de “si lo tenés hoy, sos mujer muerta, me va a opacar el cumpleaños para siempre” (Sí, los de Piscis me van a entender). Aguantó pobre madre, al otro día empezó con trabajo de parto y me interné con ella en la habitación, mientras todos mis amigos esperaban sentados en el pasillo. Un momento único. La tonta de la enfermera se olvidó de avisarme y por eso no pude presenciar el parto pero jamás me voy a olvidar el instante en que lo vi llegar en la cunita… las ocho de la noche del viernes veinte de marzo... el bebé más hermoso de este mundo, el flechazo fue mutuo, nos amamos al instante.

(La primera foto, aún en el Sanatorio)

Ya conocía el rol de hermana, tengo otros dos más chicos que tuve que salir a recibir con una sonrisa, pero Nico fue especial para todos. Un poco el hijo de todos, así lo es para malcriarlo y también para retarlo. La luz de mi vida, mi refugio cada vez que siento que el mundo se derrumba. Me lo apretujo, lo lleno de besos, me siento a ver una peli con él o jugamos a algo y todo pasa más rápido. Calculo que a mucho de ustedes, esto les sucederá con sus hijos. Yo a veces me asusto cuando proyecto, quizás cuando sea madre tenga que hacer terapia, si así me siento con mi hermanito no sé cómo me sentiré con mi propio hijo, ¿me explotará el corazón de tanto amor?

Hoy tenía pensado subir otro texto, pero cuando llegó de la escuela vino corriendo a contarme que unas chicas más grandes lo invitaron a su primera fiesta del día de la primavera. Tan chiquito me dice: “Paola, vos que sos mi consejera, ¿me das algunos trucos para encarármelas?” (Justo a mí me pregunta, qué futuro pobre le espera). Así que se dio la charla de hermanos que cada tanto tenemos, cuando él viene a confiarme algo que le pasa y yo trato de ser objetiva, ubicarme en su edad y no cortarle las alas, pese a los miedos.

Me gustaría ahorrarle tantos sufrimientos; sacarle el capricho que lleva en el alma; verlo feliz otra vez y que deje atrás la mirada triste que lo acompaña desde que mis viejos se separaron; garantizarle que sí, que va a ser tan grande como Manu Ginóbili y quizás llegue a mucho más; quiero cortarle el pelo con un hacha cuando insiste en que es Flogger y ni siquiera tiene un fotolog; quiero que sea feliz, como el otro día cuando lloraba porque Boca salió campeón. Me gustaría que tenga una infancia como la mía, que salga del encierro del hogar y juegue en la calle; que vaya al club; que se haga de amigos que le duren toda la vida como los que conservo yo. Qué pierda los miedos y disfrute más...

Espero que no le rompan el corazón muchas veces. Ya lo vi con la mirada perdida dos días seguidos a los cuatro años cuando Leila, su novia de ese entonces, le dijo que se había enamorado de otro. No hay caso, salió más enamoradizo que la hermana. Espero que pueda lograr todo lo que se proponga, que nada lo detenga. Lo quiero tanto que a veces me duele, ¿es normal?

A los dos años, pleno verano del 2000, palangana en la casa de la abuela Inés...

Gesell 2002. Me fui de vacaciones con mis amigas, me vinieron a visitar una tarde...

La noche previa a que lo operaran del pitulín jugábamos al crucigrama para distraerlo. La ocurrencia de ponerse justo "esa" palabra en la frente fue festejada por todos... Qué miedo tenía!

Después de la operación, que duró una hora pero para mi fue una eternidad... Y lo pasé solita con mis viejos en la sala de espera, aún recuerdo todo lo que lloré... Solo quería que me quede yo en la habitación, tenía tanto miedo que me hacía cantarle canciones cargando a medio mundo. Me hizo sacar un máster de payadora, por lo menos se pudo relajar!!

2008, Fiesta de disfraces, el Conde Drácula coquetea con el alcohol para fastidiar a la madre!!

Ahora es Flogger y cada vez que le digo que no haga ese paso boludo que caracteriza a esta nueva tribu o que se corte el pelo que le tapa sus lindos ojitos verdes, me contesta: "Vos callate Blogger"

2008, Día del niño con sus hermanas en la plaza.

Aunque te enojes, para mi vas a ser Bebu por siempre... Aunque cumpliré la promesa de no decírtelo adelante de tus amigos... Para ellos seguirás siendo Flecha!!

Si hoy no lloro, le pega en el palo…. Cómo te quiero pendejo!

(Aprovecho y cumplo el desafío de r-corre ambulancias de subir una foto para mostrarnos)