Análisis y nueva encuesta...

Si me dejo guiar por los resultados de la encuesta puedo deducir dos cosas: una que el oficio más viejo del mundo está en extinción y la segunda, que se decanta de la primera conclusión, es que bajara el índice de asesinatos porque las mujeres encuestadas coincidieron la gran mayoría en este punto: "más vale que no me entere que va porque peligra su vida".

A ver, desmenucemos... ¿Realmente tengo que creer que mis amigos son los únicos salvajes que en 2009 aún van al cabarulo? ¿Ahora aparecieron de abajo de las baldosas los hombres que jamás en su vida pisaron un antro de estos? Por eso quiero pensar que ese 54 por ciento que eligió la opción: "Nooo, no fui jamás..." son mujeres, sino que me traigan un mapa porque estoy perdida. He vivido 29 años rodeada de raros.

Entiendo perfectamente que es mucho más económico pagar a una profesional que sacar a pasear a una señorita así que a ese 17 por ciento que se animaron a reconocerlo, les doy la mano. Mucho peor si la chica es histérica y aguanta las ganas hasta la cita cuatro o cinco. ¿Cuántas funciones de cine, teatro, tragos y cenas se suman en esa espera? En media hora y con 80 pesos tema resuelto... creo que si fuera hombre soltero, ante tanta tonta suelta haría lo mismo.

Ahora algo quedó clarisimo: acostarse con alguien por dinero es infidelidad... Es más, me arriesgo a decir que es peor aún que una infidelidad común y corriente, porque es premeditada: "hoy voy a ponerla mientras la estúpida de mi mujer está durmiendo". Prefiero por más triste que sea que me salga con un: "Pao, perdoname, me enamoré de otra", algo que le puede pasar a cualquiera y no que se excuse en: "Yyyy, fuimo con lo pibe y no me quedó otra, no iba a quedar como un pollerudo, la tuve que poner"... ¿Qué tuviste que hacer qué?... Si esto sucede, empezá a correr nene porque estás en problemas, lamento informarte que te quedan diez minutos de vida, despedite de quién quieras, ahí tenés el teléfono.

Y por lo visto no soy la única, un 33 por ciento asegura que de enterarse, se viene la tercera guerra mundial y que no habrá piedad a la hora del castigo. Un 18 por ciento anticipa que va a llorar decepcionada, lo que no implica que mientras llora lo pueda correrlo por toda la casa facón en mano... Justamente con un 21 por ciento se ubicó la opción: "Lo abro al medio con un tramontina" (debo decir mi preferida) y en el mismo escalón se baraja la posibilidad de echarlo de la casa...

Pero te hablo a vos, querida lectora: ¿por qué elegir una si se pueden tener las dos?. Primero lo abrís como a un pollo y después le vas tirando de a una todas sus prendas a la calle. Puede resultar hasta terapéutico... y ahí si, abrís el msn, sacás alguna agenda vieja y llamás a ese chongo divino que archivaste durante tantos años por el marmota que tenias de pareja...

Hola, ¿te acordás de mi?... Sí, ¿cómo olvidarte, seguís casada?... No, le di salida al nabo ése... Listo, no hace falta decir más, ahí mismo se abre una compuerta a la recuperación, nada como una mujer despechada. Y vos, cancherito que asegurabas que "un polvo con una puta" no cuenta no me ponés una mano encima nunca más... Ahora que te lave la ropa, te cocine, te banque tu malhumor y el zapping desenfrenado la trola de turno, ¿te alcanza con 80 pesos?.


¿Ven que no todo es tan malo como parece?


Se abre una nueva encuesta al costado de blog: ¿perdonarías una infidelidad?

Cruzada: Un novio para mi abuela Kico...

Se los anticipé, mi abuela tiene candidato.


Cuando cuento que le busco un novio a mi abuela, muchos se horrorizan. Preferirían no ver a las suyas con otro hombre que no sea su abuelo, darían todo por que se queden relegadas a la cocina (cocinándole a ellos); al tejido (tejiéndole a ellos) o que se aburran como un hongo delante del televisor todo el día.

Durante casi 50 años, Kico estuvo casada con mi abuelo, su primer hombre, su primer amor. Desde hace siete es viuda y su vida cambió, se quedó absolutamente sola. Ya casi no sale, le cuesta cada día más caminar, vive entre cuatro paredes, ¿cómo no voy a querer que aparezca un compañero que la haga feliz?

Por cuestiones laborales, el otro día me tocó entrevistar a un personaje que se mostró interesado.

Capitana:
Hola Horacio, ¿cómo está? Lo llamo para hacerle algunas preguntas.

Horacio:
Porteña acelerada tenías que ser, hablá despacio, soy un hombre grande, ¿no tenés abuelos?

Capitana:
Sí, y justamente mi abuela me dice lo mismo, que no me entiende nada cuando hablo.

Horacio:
Ahhh, ¿tenés una abuelita? ¿y qué tal está che?

Capitana:
Es hermosa. Rubia, ojos claros. Cocina rico (aunque no lo hace nunca tendría que haberle dicho)

Horacio:
mmm, me interesa. ¿Cuántos años tiene?

Capitana:
76 recién cumplidos.

Horacio:
Ahhh, es vieja para mi pero te aviso, parece linda.

Y seguimos con la entrevista, un ser increíble. Esa misma tarde voy a visitar a mi abuela para tantear si le interesaba, es cholula, sabía que le iba a entusiarmar al menos que el candidato sea un famoso...

Capitana:
Abuela te conseguí novio.

Abuela Kico:
Ay no me vas a traer a un tirado eh...

Capitana:
No abuela, tiene plata y es famoso.

Abuela Kico (ya entusiasmada):
¿Quién es?

Capitana:
Horacio Guarany

Abuela Kico
¿El cantante? Pero es un viejo para mi, un borracho, mujeriego, además, ¿cuántos años tiene?

Capitana:
84, pero tiene un hijo de 16 así que funciona seguro.

Abuela Kico:
Mandate a mudar con ese viejo, buscame uno como la gente.

Y activó la alarma, necesita un novio. No me vengan con un pelagatos, tiene que ser un muchacho como la gente, después de todo mi abuela es una Lady...


Para los que no lo conocen, éste es el gran Horacio...

Arranco con la cruzada, escucho ofertas, ¿conocen a alguien?

No se preocupen tanto che, volví (?)

¿Creyeron que me había ido, se alarmaron mucho?
Qué triste estoy, nadie me quiere...

Cuando algún blogger desaparece de su espacio un par de días o semanas, siempre vuelve diciendo:

"Gracias a todos los que se preocuparon, a los que me mandaron mails, mensajes o me inundaron el Facebook preguntando por mi paradero, estoy bien".

Yo busco y busco en mi casilla y no tengo demasiada opción: ¿o justo gmail tuvo un problema técnico y Facebook entró en huelga o nadie se acuerda que existo? ¿Por qué nadie me escribió, llegarán ahora todos los mails juntos? ¿Acaso me están planeando una fiesta sorpresa y están en ésa semana previa en la que todos tienen que fingir que me olvidaron?

Más les vale que sea la última opción, sino se va a pudrir el rancho...


Lo que viene en Capitana del espacio: análisis de la encuesta y un candidato para la abuela Kico.

Yo soy tu gatita, tu gatita... ¡Nueva encuesta!

Casi siempre sale entre mis amigos hombres la misma discusión: ir a un prostíbulo (cabaret, cabarulo, puterio, gatero, pirimbundin o como lo quieran llamar) es normal y encamarse con una prostituta no es sinónimo de infidelidad.

¿Cómo, cómo, cómo? Lo que leyeron mis queridas lectoras, el 90 por ciento de hombres que me rodea piensa así: "a mi mujer la amo, no la cago con otra mina, sólo me garcho a una puta cada tanto, ¿cuál es el problema?". Obviamente no lo puedo creer y me exasperan muchos puntos...

La primera es que en el año 2009 todavía haya gente que pague por sexo como en la era de la esclavitud, increíble que se someta a una mujer a eso... pibes, son cavernícolas, sépanlo. Vayan a un gimnasio, báñense, sean divertidos, bajen el nivel de histeria y van a ver que no hace falta abonar para tener placer ni un falso poder sobre una mujer.

Segundo, ¿en qué mente teñida de conveniencia se les ocurre pensar que no es una infidelidad fregar su cuerpo con el de otra mujer desnuda que no sea su pareja?

Cada vez que aparece el tema, salto a retrucar lo mismo: ¿y qué hacés si te enterás que tu mujer le pagó a un tipo por sexo?

Respuestas más comunes:

A- No lo va a hacer.
B- La cago a trompadas.
C- Me tiene podrido, ojalá se enamore del tipo y se fugue con él.

Bueno, una vez hecho el acting delante del resto de hombres presentes, el encuestado afirma que ha ido al prostíbulo más de una vez sólo a tomar alcohol con amigos y que no pasó al cuarto con ninguna señorita, algo que no me convence. Es lógico que desde el momento que entró al lugar, una chica semidesnuda se le acercó, lo manoseó, se le sentó sobre la falda y le dijo cosas obsenas al oído para convencerlo. Si cierro los ojos y me imagino a muchacho en esa situación, le parto un fierro caliente en el lomo y no hay "mi amor te juro que sólo fui a tomarme un Fernet" que valga. Si entró al lugar ya no le creo nada y poco me importa si paso al cuarto o no.

¿Puede ser que comprendan que apestan en esa situación; que es lo más bajo que tengan que pagar; que hay chicas (la mayoría de ellas menores de edad) que raptan de sus casas para ponerlas a trabajar en las condiciones más denigrantes para que ustedes la pasen bien?

No me quiero desviar ni ponerme moralista. Abro dos encuestas para que contesten tanto hombres como mujeres (tal vez usted señora, señorita también es visitante de estos locales), pueden votar en las dos y espero sus opiniones en los comentarios.

Se abre el debate, ya que no podemos hablar ni de fútbol ni de política porque nos peleamos... hablemos de sexo.

Recuerdos que no voy a borrar...

Resto: Manolo
Lugar: Mar del Plata
Fecha: Domingo 4 de octubre

Por culpa de esta imagen no puedo vivir en paz.

Cada vez que agarro una galleta de arroz quiero ponerme a llorar...

Sí, quiero!

Muchacho en cuestión:
¿Querés ser mi novia?

Capitana:
¿Lo puedo pensar?

Muchacho en cuestión:
¡Dale!

¿Adivinen qué le contesté cinco segundos después?


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Hace un año escribía este post con muchísima ilusión y ustedes eran protagonistas del inicio del amor. No puedo creer lo rápido que pasa el tiempo...


Feliz aniversario muchacho, te amo ♥

Ahora sí...

Mi nueva vida empezó el lunes...

Arroz integral con vegetales.
Tarta de calabaza.
Galletas de arroz.
Carne con ensalada.
Te.
Barritas de cereal que emulan ser una rica golosina.
Bastoncitos de zanahoria con queso crema ligth que intentan asemejarse a una picada (?)
Agua en exceso.
Mostaza en lugar de mayonesa.
Queso descremado.
Nada de sal, ni pan, ni gaseosas, ni alcohol.


Tercer día de dieta, todo un éxito. Logré convencer a muchacho así que todo es más simple. Si con este gran esfuerzo no bajo de peso, éste verano en lugar de un traje de baño me envuelvo en una sábana y listo.

Iré bajando algo así como dos gramos, hasta los 10 kilos no paro!